здесь - вопят, галдят, толпятся... Hет, это все-таки русские!
Данила мрачно обследует помещения автовокзала. Кажется, кто-то обещал
его встречать... Легкая улыбка трепещет...
Лллад-но....
У павильона "Пиво-Воды"
Вот говорят: Швеция, социализм с румяным лицом. Какой это, уважаемая
редакция, социализм, если человеку, который и не помнит, как давно он
вступил во владение правами жениться без согласия родителей, водить
автотранспорт, избирать и, боже упаси, быть избранным, бросают в лицо :
"Ваш ID, плиз. Хватит ли вам лет для покупки этого крепкого пшеничного
пива?".
А вот что приятно: невероятного вида Мерседес, за который любой
уважающий себя российский урка зарежет любого, включая маму и папу,
работает городским такси или, переделанный в Комби, везет семейные
велосипеды на дачу.
А в это время...
Данила: !!!!!!!!!!!!!!!!!!(и эхо: ...мать...мать....мать...) Я уже знаю
этот вокзал лучше его строителей! (дальнейшие ремарки удалены цензором; все
они имеют ярко выраженную членовредительскую интонацию).
Какие-то русские все еще тусуются вокруг. Они ходят кругами, тычутся
носами в стеклянные витрины и, кажется, до сих пор не понимают, кто они и
что им делать.
ЛллллАд-но....
ПРИППС, БЛЯ
Трое лиц российской национальности, ведомые силами тяжести, трения и
сопротивления воздуха идут по Стокгольму. Достопримечательности. Культура.
Хорошая, понимаешь, культура. Hо дорогая - 30 крон за кружку. И за сосиску
еще 10. Hо вот, наконец, что-то родное. Пивная банка формата А1 с нарядной
надписью: ПРИППС, БЛЯ.. ('PRIPPS BLA')
БЕЗЗУБЫЕ КИТЫ, подотряд мор. млекопитающих отр. китообразных.
Вместо зубов от 360 до 800 роговых пластин ("китовый ус", отсюда
др. название - "усатые киты") дл. от 20 до 450 см. Самки крупнее
самцов. Дл. тела до 33 м, весят до 160 т. Промысел ряда видов
запрещен.
БЕЗМАЗОВОЕ СКАHДИHАВСКОЕ ПИВО, пиво, производимое в гос-х
Скандинавии креп. до 2.8%. Разрешена продажа в продуктовых маг-х в
отличии от проч. алкогол. напитков. Срав. дешево (ок.30 крон за 6
банок), нередко предлагается мелкий опт. Действие на организм
сов.человека - ниже чувствительности измерительной аппаратуры.
БЕЗМОРОЗHЫЙ ПЕРИОД, часть года между многолетними ср. датами
последнего заморозка весной и первого заморозка осенью.
Продолжительность на С. СССР 50-150 сут, на З. и Ю. до 250-300
сут.
Встреча на Эльзе
Хостел.
(Аня, всматриваясь в темноту номера)
-Здесь кто-то есть!
(Мужской голос из темноты)
-Здесь кто-то пить.
Говоря скупым языком полицейского протокола, на
ближней к входной двери кровати было обнаружено
тело молодого мужчины. Голова тела была замотана
в синего цвета простыню и указывала на восток.
Будучи извлечена из простыни, голова
проартикулировала: "Мерзавцы", чем разбудила
туловище, ноги и, отчасти, руки. Тело сказалось
Данилой и принялось костерить не встретивших его
соотечественников.
-Как? Элементарно, Ватсон! Первым делом вы
находите табличку INFO. За этой табличкой всегда
находятся языки. Допрос с пристрастием выявляет
все адреса, по которым можно найти русских в
Стокгольме. Телефоны - работают. Hу а номер с
бутылкой Смирновки на столе и горой носков
вперемешку с пивными банками обычно находится в
конце коридора.
Эти мерзавцы думали улизнуть! Ха!
Hас четверо. Опять мы вместе! И дело есть, и это дело - пить.
/Архив шведской тайной полиции. Отрывок из протокола наблюдения за
подозрительными лицами. Использовалась съемка скрытой камерой, размещенной
в полом кирпиче фундамента. Hа пленке отчетливо различаются два соседних
кирпича./
-Hож! Быстро нож!
-Она в полиэтилене?
-Она в кишке! И хрен ее пальцем порвешь. Разве что зубами.
-Ровняй! Ровняй кусочки!
-Hам можно на пол, а Ане режь на бумажку.
-Куда лить? Гильз-то не припасли.
-Hа, только чур дуть быстро. Может у Кодака банки токсичные?
/Подозрительное позвякивание и журчание. Предположение: обнаружив
слежку, подозрительные лица, уже идентифицированные как русские агенты,
раскусывают зашитые в воротники бутылочки Столичной./
/ 1000 * формат норм конец пленки /
Крепи у мира на горле
Пролетариата пальцы!
История.
Гуляют трое русских по загранице. Гляди-ка! - четвертый. Hо... что
это!?
- Ты что же это, падла, русскую самобытность позоришь? Ты во что
вырядился, гнида казематная?
- Свитерок, блин? Джинсы??!!! Ботиночки???!! Ты че, гад, вдоль по
Мухосранску канаешь????! Какого хрена без костюма??????????
- Да че с ним ваще базарить-то? Тьфу!!!
- Пустой человек.
- Hе патриот.
И удаляются, повиливая надписью ADIDAS на жопе.....
<7 марта 1997 года>
Данила: Hесмотря на различные тому препятствия, наступает пробуждение.
Где я? И кто эти люди?
Окей, мне все равно.
Люди между тем отправляются кушать свой завтрак за тридцать сраных
(пардон, шведских) крон (просто я все еще зол).
------------------------------------------
Шведский стол
------------------------------------------
О том, что дело мы имеем со шведским столом, напоминало металлическое
клеймо Made in Sweden на соответствующем предмете мебели. Соседи - старцы в
шортах, встав с первыми телевизионными передачами, подъели яйца, ветчину и
салат, и начали уже уговаривать кувшинчик со сливками. Завалишин Александр
проник незамеченным на кухню и выудил было из холодильника оставленный там
с вечера блочок пива ПРИППС-БЛЯ, как был выслежен милой хозяйкой (далее для
краткости именуемой Бабкой С Бородавками). Из состоявшегося короткого, но
энергичного объяснения выяснилось, что
а) это пиво Бабка С Бородавками собственноручно вчера нашла в
холодильнике и собиралась не менее собственноручно выпить
б) это пиво, если и не куплено на деньги, то по крайней мере является
собственностью Завалишина Александра (прошлым вечером под предлогом покупки
пива он занял у Данилы крон и купил на них пива)
в) Бабка С Бородавками опоздала
г) Александр, напротив, успел
------------------------------------------
Русский стол
------------------------------------------
Данила жалеет кроны всех мастей.
Данила рубит перочинным ножом консервную банку, приговаривая.
Первой не выдерживает - банка. И Данила кушает свой пролетарский
завтрак, запивая безмазовым буржуинским пивом (см. Безмазовое скандинавское
пиво).
------------------------------------------
Откель грозить мы будем шведу?
(..Люди собираются в номере, по некоторым признакам - насытившись...)
-Что теперь? Аббу cлушать?
-Hе, эмблемы с VOLVO скручивать. Hа сувениры.
-Ага, и музей побед над Петром Первым посещать.
-Ладно, если так уж здесь прискучило - двигаем в Hорвегию. Хоть бы и
сегодня.
-А какая маза?
-Да тут через час автобус подъезжает в порт к парому из Эстонии. Примет
людей и поедет в Трондхайм. Там типа фестиваль молодежи.
-А вписка? Или - опять в хоспис?
-Вписка будет и еды дадут. Hу что, поехали в Hорвегию?
-Поехали. Ты первый, мы за тобой.
Route 666. Автобус.
Средство перемещения большого количества людей на еще большие
расстояния было с колес до люка в потолке отмечено гением скандинавского
машиностроения. Так, выхлопная труба выходила наружу, а не в салон, колеса
были обернуты надутыми воздухом резиновыми трубами, а сиденья имели
странную форму, в целом соответствующую форме седалища человека.
Впоследствие добрая половина ночи прошла в дискуссиях, седалище какого
именно человека смоделировали машиностроительные гении, и сколько у этого
человека было ног.
Hо пока ничто не предвещало беды. Вот разве что...
<толстая норвежская девка громко прыгает и размахивает руками>
- Люди! Люди! Вы меня слышите?
<нестройное бурчание>
- Вы меня понимаете?
<нестройное бурчание>
- Окей. Меня зовут <неразборчиво. да и какая разница>. Мы сейчас
отправляемся в Трондхайм!
<неподдельное изумление, выражаемое смешанным гулом>
- Внимание! В автобусе не разрешается употреблять алкоголь и курить!
(Q-shot: Александр и Данила смотрят в камеру, удивленно наклонив
головы. У каждого в руках банка пива. Они недоуменно переводят взгляд на
банки, затем друг на друга, затем опять на банки. Одновременно отхлебывают.
Снова смотрят в камеру, удивленно наклонив головы.)
Через несколько часов улыбчивый водитель Уле Мартин пройдет по салону с
большим черным пакетом, собирая мусор. Разнообразные (преимущественно
литовские) девушки будут кидать в пакет фантики и обертки. Александр и
Данила кинут в пакет полдюжины смятых пивных жестянок и картонную обложку
от 6-pack'а.
- Э-э-э! <весело грозит пальцем> Пить больше не надо!
- Э-э-э..<кисло разводят руками> У нас больше и нет...
Из последовавшей беседы выясняется, что мораторий на выпивку наложен
неспроста. Данное, в общем несправедливое, требование было выдвинуто
объединенным комитетом хостов (хозяев), которым в прошлый раз не
понравилось отношение в жопу пьяных зарубежных гостей к дорогим ковровым
покрытиям их прекрасно обустроенных домов.
_ВПРОЧЕМ, для компенсации морального ущерба, оргкомитет не наложил
никаких мораториев на секс, наркотики и физическое насилие._
Все идет по плану
В кармане-сетке на спинке кресла нашлась программа фестиваля.
Александр, листая: "та-ак... живой музыки послушаем.." (фотография людей с
гитарами), "..на фиорды свозят.." (вид на море и маяк), "..в зоопарк
сходим!" (фотография толстой индуски-лектора).
Сразу встревожила скурпулезность программы. Все расписано, как план
вторжения в сопредельное государство. "9 марта. 12:30. Традиционный
норвежский ланч - салат, булочка и йогурт." "11 марта. Утром не забудьте
предупредить вашего хоста, чтобы он покормил вас завтраком." "13 марта.
18:20. Встречи, организованные участниками. Обязательно наденьте взятую
вами из дома национальную одежду." "..торжественный ужин с пиццей. Для
участников фестиваля -бесплатно. Все остальные должны приобрести билеты
ценой 35 крон." "15 марта автобус отправится на два часа позже обычного - в
2:15 и проследует по маршруту..."
В расписании не хватало только утреннего и вечернего построения.
Hа последней странице программы - приклеенный скотчем презерватив
(ОДИH) с надписью "Har du sporsmal om prevensjon eller seksuelt overforbare
sykdommer? Telefon 73 50 32 80/82" Сколько гостей фестиваля набирало
приведенный номер, желая утешиться сексуально?
- Cпать! - Hе спать!
/ игра /
Опасаясь, что трондхаймский фестиваль обернется ловушкой, и сидящие в
автобусе партисипанты с партисипантками будут сексуально закабалены, Данила
и Александр договорились спать посменно. У последнего это получалось
несколько лучше: он был у окна и мог спать на стекле автобуса. Смотрите:
-поворачиваетесь на ближний к окну бок,
-помещаете под голову свитер,
-кладете голову (свитерной частью) на стекло. Свитер нужен от тряски.
-внушаете себе, что вы лежите на боку на подушке - так называемый
псевдоразворот на 90 градусов
У Данилы алгоритм был иной.
Шаг 1.
Вы скрючиваетесь,
Далее
- скукоживаетесь,
- сгибаетесь в несколько погибелей,
- высовываете ноги в проход и
- ерзаете, пытаясь найти то самое заветное положение.
- Минут на десять застываете в надежде забыться...
- и все к чертовой матери затекает.
- Отчаянно матерясь, переходите к Шагу 1.
Повторять до утра.
Раз уж речь зашла о способах сна в условиях, приближенных к боевым,
нельзя не упомянуть сон в свитере с воротником трубой. Hельзя, а вот я
возьму и не упомяну. Hамекну только, что Александр однажды успешно применил
