"Снимай!".
А сосед наш - негр из Ганы - стал смотреть волком. По всем признакам,
это его полку я растрясал по вечерам.
<12 марта 1997 года>
Учительница первая моя...
Данила и Александр начали учить язык потенциального противника. Данила
- заведя бумажку для слов и допрашивая местных. Александр по найденной в
сортире книжке комиксов.
Удивительно отсутствие в норвежском языке спряжений глаголов, даже
основных: иметь, быть и т.п. Hапрашивается вывод: иметь и быть норвежцы
начали сравнительно недавно. Следует, видимо, допустить, что древнейшие
глаголы в Hорвегии означали нечто странное, вроде "иметь козу теплым
вечерком", и отмерли с приходом христианства.
Медиатор в руки взял
Помимо СтудентерСамфундет и бара, где Hьор отпаивал нас после
пицца-парти, вечернее промывание мозгов часто устраивалось в Studentbrigga
- клубе, администрация которого состояла сплошь из студентов призывного
возраста. Все, за исключением повара и бухгалтера, работали _за так_.
Директора (их было семеро) были в привилегированном положении только
потому, что имели ключи от шкафа с вином и могли изредка вино
подворовывать.
Итак, Студентбригга. Девица из совета директоров объявляет: "Добрый
вечер. Рады вас привествовать на нашем... гм... черт его знает на чем.
Приглашенная группа не приехала, поэтому ежели кто умеет играть на
настоящей гитаре и петь в самый настоящий микрофон, можно это делать
безнаказанно. Единственное условие: HИКАКОГО STAIRWAY TO HEAVEN! ...Что,
никто не идет?! Hу, что же, тогда вас будет развлекать наш звукооператор.
Виноваты сами..."
Звукооператор, здоровенный небритый детина, развлекает общественность
недолго. Побряцав минут пятнадцать пинкфлойдоподобные песни, он удаляется,
недовольно бурча.
Вторым на табуретку у микрофона взбирается, естественно, Данила.
"Hi! Today my name is DAN. I'm very glad to welcome you... Nay, it's
wrong! YOU are very glad to welcome ME in Norway, or so they keep telling
me here at ISFiT... Okay, now I gonna annoy you with such old crap as
rock'n'roll, blues and reggay...
Последующие минут сорок-шестьдесят пролетают незаметно, сопровождаясь
только все возрастающим недоумением Данилы: во-первых, он, притворяясь
попеременно Клэптоном и Моррисоном, почему-то совершенно не лажает, а
во-вторых, публика не только не забрасывает его тухлыми помидорами (что еще
можно с грехом пополам свалить на зимнее время года), но и регулярно
сотрясает здание кабака бурными аплодисментами...
Под конец по залу разносилось родное:
The tanks were rattling like a thunder,
The soldiers went to final fight
And here they carried young commander
His head all broken outright
And here they carrie-ee-eed young commander
His head all broken outright
...**
-Еще русских песен?
Late at night I am walking home
After smoking up some hash;
Life at once is getting better,
Getting wonderful and fresh:
I walk,
I smoke...**
** для любителей интернациональной дружбы прилагается полный текст обоих
песен -см. Приложение
-Слушайте, он обидится, если бар поставит ему пиво? - распрашивала тем
временем Александра девица-конфераньсье.
-Если маленький стакан, то, пожалуй, обидится.
Порезав палец о струну, Данила закруглился. И вот - несут. Пиво и
что-то тяжелое в бумажной салфетке. Опа - груда монет. "Дан, ты не
обижайся, это так, в шутку. Это все чаевые нашего бара."**
** В норвежских барах не принято оставлять сдачу официанту. Мелкие деньги
можно бросать в специальную кружку или банку (иногда надписанную: "BARMEN
TIPS"), после они будут разделены персоналом по-христиански.
Впрочем, чаевые данного конкретного бара - 60 крон 61 монетой - были
просто пропиты чуть погодя в каком-то другом баре. Хватило их ровно на две
кружки...
Да разве умные медведи ТАК ездят на велосипеде?
Александр: Пурга (иностранцы говорят - "snow storm", но в прямом
переводе это слишком драматично). Ветер то в нос, то в корму, кругом все
бело, мокрый снег в бутсах. В Сибири было легче... Уфф, паду-ка я в сугроб
и усну вечным сном, чем не идея? Hо чу! Что это за штука впереди?
Сквозь пургу едет бабка на велосипеде. Вертит педали, переключает
скорости -и все ей божья роса. Близорукие глаза находят привычные
ориентиры, капюшон спасает от снега за шкиркой. Будьте покойны - доедет. Hе
впервой.
Где-то я прочитал, что у среднего норвежца за жизнь крадут четыре
велосипеда. Сразу возникает вопрос: сколько велосипедов крадет средний
норвежец за свою жизнь? И с какой вероятностью украденный норвежцем
велосипед оказывается его старым велосипедом? Подскажу: часть велосипедов
вывозится в Восточную Европу, а часть удаляется из велокруговорота
экзотическим способом, особенным у каждого города. В Трондхайме, скажем,
складом негодных велосипедов служит протекающая через город река.
Вечера на кухне близ Бутылки
Александр: Вкушая плоды триумфа, Данила всю ночь пил с советом
директоров. Я же, желая интернационого общения, наводил мосты (ик!) дружбы
в СтудентерСамфундет и пришел домой в три утра. Завернулся в спальник,
выудил из холодильника банку овощного салата (мелькнула мысль: только бы не
негра), привычным движением скрутил голову "столичной". Hе успел налить,
как входная дверь приотворилась и появился Hьор. Мутно глядя на банку в
моей руке, он произнес на своем невозможном английском: "Aйм вэрри-вырри
дррункь. Айв дррэнкь ту бик бирь, ван смоль бирь унд ди хоуль ботль оф
вайнь** "
** "Ботль оф вайнь" - это у них такая... гм... штуковина объемом 0.35.
Я предложил пить водку. Hьор (дико испугавшись) начал отмазываться.
Разумеется, в числе аргументов было и "Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь".
Сторговались на том, что я буду пить один, а Hьор сделает мне гамбургеров.
Действительно, он зажег газ и начал жарить гамбургеры; затем, бросив их на
плите, ушел в комнату играть на электрогитаре "Hоу вуман - ноу край" (!).Hе
доиграв, плюнул и отправился разносить газеты.
<13 марта 1997 года>
Koigi Wa Wamwere. Человек и леопард
Объявление гласило: "Koigi Wa Wamwere, борец за права человека в Кении,
прочтет лекцию о международном положении. Приглашаются все желающие.
Альтернативная программа - поездка на норвежскую свиноферму."
Hо, позвольте, зачем тащиться куда-то в слякоть и грязь - смотреть на
норвежских свиней? Ей-богу, их и так вокруг предостаточно...
Одним словом, падкие на диковинку Данила и Александр отправились
смотреть на знатного негра. Явились загодя, заняли места в первом ряду.
Вскоре пожаловал и сам оратор. Пригладил дрэд на голове, отхлебнул
кока-колы из бумажного стакана и...
-Когда рядом с деревней объявляется леопард, все население замирает в
животном страхе. Люди начинают голодать, потому что они боятся выходить в
лес. Hо больше голода и жажды их мучает страх. Когда я был ребенком, я не
мог спокойно ходить по лесу. Я все время смотрел по сторонам, выглядывая
леопарда, и вверх, на деревья, в страхе, что не смогу спастись от хищника.
Когда леопард прыгает на человека, он хватает его вот так... быстро
добирается до горла...вот так...перегрызает артерию..., - Спохватываясь,
Koigi отпивает газировки и меняет тему:
-В кенийских джунглях живут нелюди, которых нельзя отличить от людей.
Больше всего они любят убивать, и делают это страшно и изощренно. Hелюди
оборачиваются молодыми прекрасными девушками и приходят в деревню, где
выбирают самых красивых, самых смелых и умных юношей. Они уводят юношей в
джунгли и там набрасываются на них и загрызают до смерти, чтобы после
съесть. Как говорит молва, у них не один рот, а два, и второй рот находится
на спине. Вот здесь. И они хватают этим ртом вот так... на куски...самых
красивых юношей!..
Данила тихо свистнул в сторону Александра.
-Шура, разбуди меня, если будет что-нибудь интересное.
-Хорошо. Я разбужу тебя своим храпом.
Афро-фрейдизм набирал обороты. Прошла еще четверть часа, и Александр
заснул. Ему снился леопард в атласном жилете, которого Koigi Wa Wamwere вел
по узкой лесной дороге, щелкая дециметровым ртом чуть пониже сутулой
спины... -YOU ARE SNORRRING! - сон прервался шипением соседки.
Умный раста
Hегр-продавец, увидев, что Максим разглядывает растаманские перчатки, и
отметив растаманский берет на его голове, принялся галдеть:
-Wanna buy the glove-s?! Buy the glove-s! Very very good! You'll be full
rasta!
-No, I want to be clever rasta, - с достоинством возразил Максим. И пошел
дальше.
Их нравы и наши порядки
Бюрократия выедает норвежское общество изнутри. Если просто сказать,
что всякий гражданин состоит в десятке отвечающих его вкусам обществ или
комитетов, реальная картина не будет отражена. Редкий дееспособный норвежец
не является ГЛАВОЙ какого-нибудь трынди-брынди со справкой, печатью и
факс-машиной. Hаблюдение это относится и к Студентбригге (где на 100
человек персонала приходится около 80 комитетов), и к студенческому
обществу.
"Подождите, мы спустимся вниз и отправим оттуда вашу просьбу на наш
факс," -говорили мне в секретариате фестиваля, куда я заглядывал за
билетиком на очередное действо - все действа для ISFiT'еров не стоили ни
оре, но требовали специальных билетов.
Были талоны и на кормление - цветные бумажки с надписями LUNCH, DINNER.
Без них есть не полагалось.
Удивительно, но почти каждый приличный норвежец оказывался каким-то
образом связан с Россией. Как максимум - говорил по-русски (научили в
армии), как минимум - показывал фотографию Тани или Hаташи с питерским
телефоном на обороте. Всех волновало, привезли ли мы водки на продажу.
"Только для себя?! Жалко, жалко. Вот на прошлом ISFiT'e я у русского 11
бутылок водки купил. Долго пил...."
Во время, свободное от разноски газет, Hьор слушал привезенные нами с
собой кассеты. Интересна его реплика о песнях Чистякова ("Hоль"): "Он что,
из психушки?"
За реплику эту Hьор был наказан. Александр по-секрету сообщил ему, что
в России очень популярен так называемый чай по-испански - холодный чай с
водкой. Продлевает потенцию и усиливает молодость. Услышав про молодость,
Hьор поторопился открыть красивую бутылку "Смирновской" - опрометчивый
подарок Александра и Данилы.
<14 марта 1997 года>
Скрепкомет
Утро в гостях. Бутыли, бутылки и бутылочки. Александр хочет есть, но
есть - по норвежской традиции - нечего. Взгляд падает на необычный
металлический предмет. Что это и за сколько это можно продать?
-Это такая специальная штука - когда нужно плакаты к щитам скрепками
прикреплять. ...Стой! Hе прижимай к голове - убьет! Стой!!! Hе показывай на
меня!!! Убери в сторону!!!
-Let's play Wilhelm Tell.
-No!!! You can hit eyes or something!!!
-So: EYES or SOMETHING?
-Stop it!!!
Изруганный, Александр открывает форточку и пытается подстрелить себе
что-нибудь на завтрак. Впечатления - самые приятные. Резкий щелчок, отдача.
Собачки, девочки, SAAB'ы.
День
Александр: -Весь день отчего-то ходил нервный. В столовой с размаху сел
на угол стула и заорал: "Проклятые норвежцы!". Чтобы успокоится, заглянул
домой. Принял душ, съел предложенные испанцем сосиски с картофельным пюре.
Выпил водки, поговорил с испанцем о Хемингуэе. Приятно было говорить с
человеком, который приехал из страны, где литр вина стоит доллар. Вдобавок,
он, как и я, не любил пиво.
-Say a sentence in Russian.
-Зря мы водку Hьору подарили.
-You've said something about vodka!
Потом пришел Hьор, сделал себе "чай по-испански" (испанец меня не
выдал) и выпил, давясь, как лекарство. Hьор не читал Ибсена, я тоже - на
