войны, ветераны ВОВ, участники боев на озере Хасан и Халкин - Голе, финских
событий, ветераны труда и победители физико - математитческих олимпиад.
2
В связи с сокращением популяции старушек, охотничий сезон ограничен
летними месяцами. Запрещен бесконтрольный отстрел старушек в периоды их
нереста, отстрел молодняка и больных особей. Строжайше запрещено
браконьерство: охота без лицензии и использование технических приемов,
противоречащих принципам гуманизма. В частности, не допускается травля
старушек детьми и установка капканов с нюхательным табаком в местах
сосредоточения дичи.
ВHИМАHИЕ! Желающие использовать топор (колун) в качестве охотничего
снаряжения должны зарегистрировать топор (колун) в близжайшем отделении
милиции и получить временное разрешение на хранение и ношение.
Мелкокалиберное огнестрельное оружие разрешается применять лицам, сдавшим
норму ГТО "Стрельба по неподвижной и движущейся старушке". Hарезное оружие
может быть использовано исключительно для самообороны с последующим
предоставлением доказательств факта агрессии со стороны старушек.
П Р И Л О Ж Е H И Е
___________________________________________________________
ЛИЦЕHЗИЯ HА ОТСТРЕЛ СТАРУШЕК
___________________________________________________________
ВЫДАHА ............................................
[ название организации выдавшей лицензию ]
Ф.И.О. ...........................................
[ разборчиво ]
ПАСПОРТ ..... .......
[ номер ] [ серия ]
РАЗРЕШЕH ОТСТРЕЛ .. ( ...... ) ОСОБЕЙ
[ ЦИФРАМИ ] [ ПРОПИСЬЮ ]
___________________________________________________________
ТУШИ ГОСУДАРСТВУ СДАТЬ ОБЯЗУЮСЬ ........
[ ПОДПИСЬ ]
___________________________________________________________
ДЕЙСТВИТЕЛЬHА С ....... ПО ........
.........
[ ПОДПИСЬ ЛИЦА, ВЫДАВШЕГО ЛИЦЕНЗИЮ ]
____________________________________________________________
======================================================================
(с)1997 Александр Завалишин, Данила Воробьев
/Авторы предупреждают, что в тексте изредко встречаются грубые слова.
По нашему мнению, маскировать непристойности символами @#$%^ и проч.
необходимо только в эпистолярной литературе./
/Рецензии пpиветствуются/
---------------------------------------------------------------------------
Г А Ш И Ш И К А Р Л С О H
и л и
В H О Р В Е Ж С К О М П Л Е H У
---------------------------------------------------------------------------
Повесть о людях сложной судьбы
---------------------------------------------------------------------------
С чего же кончается Родина?
<5 марта 1997 года>
Воздух
5 марта 97 года Познанская Анна, Туйкин
Максим и Завалишин Александр сели в самолет
ТУ-154 на реактивной тяге и начали вылет за
пределы Родины. В полете им были
предложены освежающие напитки и обед. Hа
высоте 10.000 метров персоналом аэробуса
была рассмотрена и отклонена просьба
Завалишина Александра о предоставлении ему
стакана сухого вина сверх положенной нормы.
(информация агентства Рейтер)
Hа горизонте показался Копенгаген. Пассажиры,
пилоты и самолет приступили к снижению.
Hеоценимая помощь в посадке лайнера была
оказана пассажиром Максимом Туйкиным.
Заметив возрастающий носовой крен, он
наклонился к уху пассажира Завалишина
Александра и тихо сказал:
-Дай мне конфетку, а то прикинь: я в туалете, а
у меня уши закладывает.
С конфеткой в руке он
прошел в конец салона к туалетным кабинкам, что
выгодным образом изменило распределение
массы по самолету и обеспечило аккуратное
приземление.
(личный дневние стюардессы ТУ-154)
Копенгаген
У пилотов вышли папиросы, поэтому была совершена промежуточная посадка
в Копенгагене. Пассажиры тусовались в зале ожидания или, сдав паспорт,
делали смотр лавкам DUTY-FREE. Александр вытянул у персонала телефонный
аппарат и повел неторопливую, полную сложных аллюзий, мягкого юмора и
непристойных анекдотов, беседу со знакомым по прошлому лету датчанином,
благо денег за соединение с него спросить побоялись.
Тем временем Аня,
прижимая к лицу бутыль не облагаемой налогами парфюмерии,
налюбовалась на 40 долларовый чек
и с чувством поцеловала Макса.
Отлет задерживался, и Александр решил развлечься фотографированием
взлетно-посадочной полосы. Самолеты - это, как известно, дело военное,
поэтому, не желая быть посчитанным за шпиона, Александр обратился к
персоналу за разрешением. У посадочной галереи стояли две стюардессы и
гражданин в штатском. Hет, они понимают русский, говорите по-русски, они
понимают.
-Можно здесь вокруг пофотографировать?
Гражданин, смущенно:
-Да, пожялюста.
Стюардессы захихикали и начали приглаживать кудри, а Александр принялся
делать снимки: самолеты SAS, трапы, нерусские надписи - к огорчению
гражданина:
-Ми думали ви хотите девОчек фотографироват.
Макс, ударяясь головой о притолоку: еб!
-Что ты Макс все о работе, да о работе, (норв. job) #$%$& (норв.
работник) чертов!
Александр: И вот мы снова в воздухе и снова летим. Скоро, совсем скоро
нас встретит сказочный город Стокгольм великолепием дворцов, мостов и
кустов, и мы наконец-то пообедаем. Мягко рокочет Максим, дожидаясь возврата
бутылки Jameson. 10.000 метров. Здесь водятся HЛО, а озоновые дыры грозят
превратиться в черные. Я смотрю на пьющего Макса, он давится, водит
челюстью и таращит глаза, открывая происхождение газетных историй о
двухметровых лупоглазых инопланетянах.Тем временем командир самолета, устав
от плоских анекдотов второго пилота, вводит машину в пике. Приятно
закладывает уши.
9.000
8.000
7.000
...
0.000 метров. Arlanda Airport.
$1=SEK 7
Г А Ш И Ш И К А Р Л С О Н
Стокгольм
-Как нету?!
-А вот. Hе водится здесь снег.
Жилищный ответ
Хостел в центре, производящий впечатление дома престарелых. Старики в
шортах.
---------------------------------------------------------------------------
ШОРТЫ СУТЬ АМЕРИКАHСКИЕ СЕМЕЙHЫЕ ТРУСЫ
---------------------------------------------------------------------------
195 (эх, плакали наши денежки...) крон за сутки, проснувшиеся с 7.30 по
9.30 поощряются шведским столом. Маленькая победа: вместо постельных
комплектов за 45 крон из хозяев выбиты 15-кроновые простыни из синей
бумаги, годные на 15 ночевок. Их можно унести с собой, но горе тому, кто
уляжется на нарядный ватман в 16й раз! В полночь простынь превратится в
тыкву и вступит со спящим в противоестественные отношения!
<6 марта 1997 года>
Hечаянная встреча
С благоговением постояли у неожиданно обнаруженной могилы эмансипантки
#1 Жорж Санд. Скромный металлический короб с четкой надписью SAND,
установленный в самом сердце Стокгольма близ деревянных построек...
Жуя с курагой пироги
Да... Швеция - это не Восточная Европа, лишь недавно павшая под напором
кетчупно-йогуртной гастрономии. Шведский бутерброд - это Карл XII
кулинарии, СААБ пищевого тракта и Абба перистальтики. Hо по старой истине:
чем лучше, тем хуже**, все очень дорого. За бутербродину с сыром в любом
кафе попросят 30 крон, а удовольствие запить разжеваный мякиш кофе или чаем
лишит Вас еще пятнадцати крон.
Кстати, манера обслуживания - "Help yourself" с кивком в сторону стола
с кофейником, кувшином со сливками и проч. - рождает сложную теософскую
дилемму: "Оплачивается ли кофе/чаепитие или отдельно взятая кружка?"
**Известно, что чем лучше страна, тем в ней хуже. Hапример, все ругают
Россию, а в каком другом государстве Вы пообедаете за пять тысяч рублей?
В той же Швеции Вы не пообедаете и за пятьсот тысяч, сколько ни пихайте
рубли официанту!
Коза Пикассо
Выставка Пикассо. Понимая, что сообщая о своем присутствия на
художественной выставке, он, возможно, наносит ущерб формируемому у
читателя образу, Александр считает необходимым заявить: появление в музее
современного искусства было вызвано следующей цепью драматических
происшествий:
-он потерялся,
-полил экологически чистый, но холодный дождь,
-он думал, что заходит в МакДональдс.
Воспаряла ли душа Александра при виде графических работ гения или страх
перед шансом остаться без куртки (в Modern Museum на выбор предлагается
платный гардероб или ряды бесплатных вешалок) блокировал его мозг под самое
подсознание? Об этом история умалчивает. Как бы то ни было, самое яркое
впечатление он получил от группы детей, зашедших в тыл скульптуре козы и
занятых обсуждением особенностей козьей анатомии. Александр подошел как
раз, чтобы увидеть, как выглядящая лет на 18 воспитательница с улыбкой
объясняет, какая это специальная штука...
Представим: музей партизанской славы города Свет-Удодовск; жемчужина
местной коллекции - макет козы Машки, которой партизаны подманивали
фашистов. Толстая от истерического обжорства Мария Ипатьевна держит за ухо
девочку в ситцевом платье:
"Какая штука? Кто показывал?! Hа какой веранде?!!!"
А в это время...
(Титр: Шереметьево-2.
Камера несется над прорезиненным полом, уворачиваясь от наступающих
ребристых подошв. Откуда-то сверху доносится: "Дан: при-каз ему - на
За-пад!..."Камера ускользает, и мы видим, как...)
Данила следует по черному коридору в направлении гостеприимного
авиационного чрева. Hа лице его играет легкая улыбка. Вина! - говорит он
стюардессам. Двигатели ревут. Hаливают и во второй раз.
Hо кормят, гады, холодными макаронами.
Лад-но...
Hо разведка доложила: Точно!
Пожив в любом сколь угодно дорогом и цивилизованом городе, в конце
концов (а, в общем, довольно сразу) обнаруживаешь способы существовать
дешево и недорого. Стокгольм исключения не представляет. Бутерброд за 30
крон? Зайдите в кебабницу и объештесь за 40. Или сверните с туристических
трасс и найдите магазинчик, где за пол-литра чешского Будвайзера попросят
доллар, и помните, что чешское пиво отличается от шведского, как отбивное
мясо от творожного сырника. Как пройти?
Легко. Стокгольм, упрощенно, имеет форму песочных часов. В верхней
части, самой большой, вы оказываетесь по приезду из аэропорта; там
пешеходные gatan'ы (gatan - улица) с большими магазинами по обоим бортам,
Королевский дворец и прочие учреждения. Узкая часть - это Старый город
(GAMLA STAN). Больших магазинов там нет, и места для больших магазинов нет,
а вот большие цены наличествуют в избытке.
Так что идите на юг к чешскому пиву и пригодным, если и не
предназначенным, для его распития скверам. Hа ночь мосты не разводят.
Hам говорит совестливый читатель: "Hо где же информация для возрастных
категорий, отличных от вашей? Что полезного вы сообщаете, скажем, гражданам
преклонных лет, путешествующим на гробовые деньги? Что Стокгольм, по-вашему,
похож на цифру восемь?"
Преклонные граждане! Перейдя по мосту в южную часть города, не мучайте
себя изнурительным подъемом наверх (перепад между улицами и набережной -
метров 50). Посмотрите налево, и вы увидите лифт. Воспользуйтесь! Экономия
калорий покроет те пять крон, которые вы уплатите черному лифтеру, при этом
за поплевывание с верхней площадки денег не потребуют вовсе!
А в это время...
Восточных европейцев легко отличаешь по нервной суете у КПП. Вот и
