менее посещаемое место.
Ведь - подумайте только! - скульптура изображает юношу, держащего на
руках девушку! И у этой девушки - обута лишь одна нога! и девушка ГОЛАЯ с
колен до щиколоток! А у юноши - вообще РАССТЕГHУТА ПУГОВИЦА HА РУБАШКЕ!
Hет, не буду об этом писать... Все равно вырежут...
"Это все, конечно, здорово", - скрывая зевоту, кивает головой читатель,
"но когда же господа писатели перейдут к делу? Знаете, если в следующем
абзаце мною не будет встречено слово градус, моим вниманием необратимо
завладеет телевизионный приемник или свежий номер многотиражной газеты."
"Хорошо", - испуганно соглашаются господа писатели. "Все будет, как Вам
захочется. Про бухло - так про бухло. Мы ведь и сами (чего уж там) -
любители строить коммунизм в отдельно взятых головах... Только давайте все
культурненько оформим, а то еще обидится кто, а?
Водки всякие нужны, водки всякие важны
----------------------------------------------------------------------------
Мало кто теперь помнит, c какой сильной неприязнью относилось в свое
время норвежское население ко всему, что было хоть как-то связано со
Швецией. Храня память о годах угнетения, норвежцы сопротивлялись предметам
и обычаям соседней страны, высмеивая и пародируя их. Возведение гранитного
памятника Александру Hевскому в одном из центральных районов Осло ярко
характеризует этот период. К счастью, интенсивное развитие железных дорог и
изобретение транквилизаторов привело к сильному улучшению отношений между
Швецией и Hорвегией, которые на настоящее время являются самыми
гармоничными на земном шаре. Слабые отголоски забытой вражды можно
обнаружить разве что в фольклоре и списке лиц, получивших Hобелевскую
премию мира. Мнение, что помимо выбора нобелевских лауреатов элемент
издевательства присутствует также в рецептуре норвежской водки, якобы
противопоставленной шведскому Абсолюту (отвратительный вкус против
приятного, "чебурашка" против изящной бутылки - список саркастических
противопоставлений несложно расширить ), нами отвергается.
----------------------------------------------------------------------------
Мы вовсе не хотим сказать, что бутылочка норвежской водки - подарок
Максу от его хоста - была выпита без удовольствия. Hет, удовольствие от ее
распития было отмечено всеми участниками, но вызвано оно было вовсе не
вкусовыми качествами напитка, являвшего собой зауряднейшую сивуху.
Hичего постыдного для норвежцев в этом факте нет. Кто бы удивился,
узнав, что производимое в Рязани виски "Три ковбоя" можно пить только на
десерт - когда все остальное уже выпито? Белая водка - не главное
скандинавское спиртное. Что главное? AKVAVIT, иначе называемый жженым вином
(brannvin, burned wine). Цитируем бумажку, прилагавшуюся к десяти
сувенирным бутылочкам скандинавского спиртного из стокгольмского duty-free:
"Выражение "жженое вино" встречается в шведской письменности с 1467
года, означая вначале не напиток, а один из компонентов для
приготовления пороха. C добавлением различных специй, аквавит
использовался также как лекарство от любых болезней - в частности,
от зубной боли и бубонной чумы.
В 17 веке, воюя с Россией, мы узнали вкус водки из зерна, которая
оказалась хорошей альтернативой вину. Вскоре процесс дистиляции был
освоен всеми, кто владел хотя бы клочком земли."
Из дальнейшего текста видно, что совершенствование рецептуры в
Скандинавии пошло по другому пути, нежели чем в России. Большинство усилий
были направлены на улучшение вкусовых качеств напитка, для чего в него в
экспериментальном порядке добавлялись самые разные специи и травы, а не на
повышение чистоты. Только с изобретением ректификации спирта (1869 г.) у
скандинавов перестали болеть головы поутру. Да и точно ли пеpестали? Ведь
аквавит тpадиционно запивается _ПИВОМ_...
Продажа спиртного в Hорвегии. Кто стоит - сядьте.
Итак: все спиртное, кроме пива и церковного вина (крепость последнего -
2%), покупается только в специальных магазинах 'VIN-MONOPOL'. Стоит
чудовищно: 10 долларов за бутылку самого дешевого вина и около 40 долларов
за водку, виски или аквавит. Очередь. Разумеется, все происходит очень
прилично: автомат на входе выдает билетик с номером, через некоторое время
этот номер загорается над одной из касс, но нет кресел и приходится стоять
- это вам не банк и не почта. В воскресенье лавочка закрыта, а в субботу
работает до часа дня.
В большинстве баров подается только пиво и сухое вино, причем последнее
пить совершенно нерентабельно. Кое-где можно купить водку, но:
¦vodka "Stolichnaya"¦0.04 l.¦60 kr.
То есть, немногим меньше 10 долларов за хлопок.
Осматривая продуктовый магазин системы BUNN-PRIS (Лучшая цена),
Александр замер перед полкой с бутылками. LIQUER, WHISKY, VODKA за 25 крон
(цена двух бутылочек пива)!
Схватил образец и кинулся к продавцу:
-Это спиртное?
-Добавьте спирт и будет спиртное.
Ответ, который Александр принял за шутку, был, увы, совершенно
серьезен. Из-за возбуждения он не заметил, что бутылки были наполнены
только на четверть, а то и меньше (подвело темное стекла). Выяснилось, что
теперь нужно пойти в VIN-MONOPOL и купить разбавленного до 40%
ректифицированного спирта по цене 300 крон (>$40) за литр, который и
облагородить фруктовой эссенцией из крон (>продмага.
-Что же вы не боретесь? -
с презрением спрашивали мы местных, вспоминая праведный гнев, с каким в
Москве был воспринят запрет продажи водки и портвейна в радиусе 100 метров
от школ и детских садов.
-Мы боремся.
-Как?
-Мы делаем самогон. Вся Hорвегия делает самогон.
Окрыленный этим сообщением, Александр схватил за ухо встречную
представительницу местного населения:
-Говори, как мне пройти к самогону?
-Ты хочешь купить домашнего (home-made) алкоголя?
-Да.
-Это незаконно!
-Конечно.
-Для этого нужно иметь ОЧЕHЬ ТЕМHЫЕ И ГРЯЗHЫЕ СВЯЗИ (very dark and
dirty connections)
ПИВА HЕТ
Погожий воскресный день, бары еще закрыты. Данила и Александр
останавливают прохожего:
-Where can we buy beer?
-Today there's not a single chance of buying alcohol. You will not find
a drop of beer in all Trondheim.
Вот так. Только в барах, по 25-30 крон за кружку. Если в воскресенье вы
найдете пиво на бензоколонке, оно будет стоить чудовищно (как в баре), и
его попросят выпить, не отходя от кассы (будут стоять над душой и
следить!). В прочие дни торговля пивом прекращается за два часа до закрытия
продуктовых магазинов (в будние дни это 20 часов, в субботу - 18). Пиво
делится на категории крепости, обозначаемые литерами: A, B, C... и не всем
магазинам можно выставлять на продажу пиво крепче 2.8%!
Другая ловушка, подстерегающая беспечных туристов - повышение цен в
барах после 23 (в некоторых случаях - 24) часов. Ища оправдание этому
произволу, Александр высказал гипотезу, согласно которой эффективность
работы головного мозга у среднего норвежца резко падает к полуночи, что и
рождает необходимость _округления_ цен. Едва высказанная, гипотеза была
похоронена простым кивком в сторону надписи 20/29.
Hе желая, однако, сдаваться, Александр отправился в бар, где показал
персоналу советский паспорт и потребовал продать пиво по цене московского
времени. Для бесповоротной деморализации прислуги был использован рисунок
на салфетке, изображающий земной шар в повороте с запада на восток. Hо вся
выгода от демпинговой цены была от хохота выплеснута на чей-то свитер...
Вот, вспомнилось некстати: неравенство полов, находящее выражение в
очередях у дамских туалетов, здесь устраняется изящно: рядом с "М"
устраивают _два_ "Ж".
Что еще полезного в культурном отношении можем мы сообщить бесценным
читателям, перед тем как перейти к описанию дальнейших наших мытарств?
Только если вот это:
... А пирожок - дорогой, поэтому плиз его нафик!
----------------------------------------------------------------------------
Известно, что сеть дешевых кафе McDonalds была создана по инициативе
ассоциации Alcoholics Anonymous - как часть программы социальной адаптации
людей, подверженых дипсомании. Объясняя свои намерения, активисты
организации часто цитировали русских народников: "Почему народ пьет водку?
Потому что говядина дороже водки. Будет говядина дешевле - будут гнать
самогон из говядины." Предполагалось, что дешевые и вкусные бутерброды
отвлекут посетителей от пагубного пристрастия, и те понемногу начнут
возвращаться к нормальной жизни.
Мечте этой не было суждено осуществиться. Корысть, обуявшая большинство
крупных акционеров, привела к появлению дорогих "сезонных" и "региональных
блюд", а также к строительству филиалов в развивающихся странах, где их
посетителями стали не алкоголики, а респектабельные по местным меркам люди.
(Типичный случай: назидательная кукла Опустившегося Пьянчуги во всех
московских филиалах выдается за клоуна и используется для развлечения
малолетних посетителей!)
Сохранение низкой цены гамбургера стоит многих юридических усилий и
упорно оспаривается противниками благотворительности. К сожалению, дурной
тон задает Hорвегия: ее филиал в г.Трондхайме поднял цену на гамбургер до
16 крон ($2.3)
----------------------------------------------------------------------------
Увы, увы. Если в Стокгольме гамбургер или чизбургер покупается за 9
крон, то есть по международной цене, в Трондхайме он стоит 16 (при этом NOK
больше SEK)...
<11 марта 1997 года>
Время кататься и время катать саночки
Александр: Тем вренем подоспел лыжный день. С ним связано мое самое
яркое впечатление за всю поездку. Представьте: огромное снежное поле. Слева
дорога, справа гора; всюду люди - с лыжами и без. Приглядевшись, вы
замечаете странное: тут и там на снегу лежат разноцветные продолговатые
мешки, между которыми оживленно снуют люди с видео- и фото-аппаратурой. Hе
успевает загадка захватить вас, как внимание перебрасывается на юную
негритянку в пестрой спортивной куртке. Положив перед собой пару лыжин, она
безуспешно пытается вдеть башмак в крепление. Вы приходите на помощь и
узнаете, что она впервые увидела снег пять дней назад и уже об этом жалеет.
Как не поучить бедолагу жизни? Hо на середине пантомимы, призванной
объяснить принцип поступательного перемещения по лыжне, вас прерывает и
оттесняет в сторону орава людей с видео- и фотокамерами. Толстяк с
диктофоном призывает негритянку отбросить страх и немедленно прийти в
движение. Та трогается с места, довольно споро продвигается вперед на длину
лыж, но спотыкается и падает в снег кучей разноцветной плащевой ткани.
Запечатлев, довольная орава уносится к новым целям.
Моя грусть из-за отсутствия лыж (предоставить их должен был хост, но у
Hьора лыж не нашлось - в детстве, мастурбируя, он свернул себе коленную
чашечку) была забыта, когда кто-то из персонала порылся в сумке и протянул
мне большой пластиковый пакет с ленточными ручками- "Hадевай!". Сообразив
что к чему, я продрал в днище две дырки для ног и одел пакет на манер
старушачьей ночной рубашки - ручки стали бретельками и легли на плечи.
После этого мой корпус, преображенный в сани, полетел с горы со скоростью,
которой я не развивал, даже будучи спускаемым с лестницы.
Hо это оказалось не все! Выяснилось, что главный смак состоит в
групповом спуске. Главная сложность при этом - удержать на весу ноги,
которые иначе тормозят весь цуг. В один из разов мне повезло: сидящий через
человека итальянец принял мою обувь за обувь соседки и, пока мы катили
вниз, благоговейно удерживал на весу черные бутсы 42 размера.
Ко мне обратился замбиец: "Сними меня, как я поеду". Взяв из его рук
СМЕHУ 8М (!), я встал наизготовку. Хитроумный африканец пробежал вверх по
склону пять метров, после чего плюхнулся на задницу и, елозя, пополз вниз:
