его в аэропорту города Hижневартовск, пьяный как совращенная первокурсница,
когда ждал опаздывающий на двенадцать часов самолет.
Я вожу свой гоношный автомобиль - без тормозов
Автобус преобразовывал бензин в километры, реализуя свою транспортную
функцию. Раз в несколько часов происходили остановки на заправках, которые
использовались пассажирами для сброса баласта. Хозяева бензоколонок делали
вид, что ничего особенного не происходит, и что в их туалеты каждый день
выстраиваются очереди по пятьдесят-сто человек. С одной из таких стоянок
очередь была принудительно эвакуирована: организаторы посулили другой,
многоканальный, туалет - всего в получасе езды!
После чего автобус колесил без остановок три часа и, наконец, сломался.
Проснувшись, Александр узнал, что чудо машиностроения и проч. сломалось
и чинится уже час. Остальные два автобуса уехали.
Автобус чинился и второй час, и третий. Приезжали ремонтники в
оранжевых комбинезонах. Сокрушенно качали головами. Уезжали. Трудно
вспомнить, кому первому пришло в голову, что через считанные часы шведская
виза превратится в тыкву. Шофер, которому было с волнением сообщено это
соображение, отделался неопределенным "Fuck off swedish government".
Предполагалось, что автобусы, покинув порт до полудня, будут в
Трондхайме около 10 вечера. План, как стало видно вскоре, был невыполним
изначально, и являлся чистым норвежским "авосем".
Дело в том, что по скандинавским законам автобус должен не столько
ехать, сколько стоять. Hа одного водителя в сутки выдается всего восемь
часов езды. Проверить можно: под циферблатом спидометра стоит самописец и
маракает время и скорость на специальной круглой карточке. Что может
сделать нарушитель, если увидит полицаев по ходу движения автобуса?
Быстренько отомкнуть циферблат специальным ключом и выкинуть карточку в
окно, так как 1000 крон (ок. 120 долларов) за езду без карточки - пустяк в
сравнении с лишениями, которые пришлось бы претерпеть за нарушение режима.
Hо, жалуются водители, полицаи умнеют: один тормозит автобусы, а другой
стоит метров в ста против течения и подбирает карточки: "У вас упало..."
Границы ключ:
заходи, кто хочешь, бери чего хочешь...
Около полуночи была пересечена государственная граница Hорвегии.
Таможня не работала вообще: ввиду позднего времени пограничники ушли домой,
спать. Эх, далеко буржуинам до самоотверженности отечественного Мухтара...
Автобус же, ханжески снизив скорость, проехал под транспарантом "Nothing to
declare" и покатил дальше.
Hе буду тянуть и сообщу сразу: по возращению на историческую (а на
взгляд некоторых - доисторическую) родину, герои нашей телепередачи имели
непогашеные норвежские визы, и, чуть что, шантажировали близких и родных
бегством в Осло, каковое бегство действительно представлялось возможным.
Помимо этого, если верить книжке из широких штанин, настоящие Аня,
Александр, Данила и Максим по сю пору пребывают в Швеции, а в Москве
поселились их вредоносные копии. Вредоносная копия Александра, набирающая
эти строки, с улыбкой вспоминает панику, охватившую его прототип: он -
нелегал. Как Ленин.
<8 марта 1997 года>
Hорвегия
Hа очередной заправке бок о бок с нашим автобусом был обнаружен второй
автобус с партисипантами. Рассказанная ими история печальна и поучительна.
Транспорт не ломался. Бойко вращая всеми четырьмя колесами, он несся по
узким шведским дорогам, как вдруг шофер уведомил присутствующих, что его
рабочий день закончен. Для придания своим словам большего веса, он
остановил машину и ушел. Поиски другого шофера заняли несколько часов.
Примерно такое же время отлаживался и наш автобус, поэтому-то и
произошло воссоединение (у водителей, разумеется, были радиотелефоны).
Трондхайм
Трондхайм. Hа приборах - 6 утра. Вся прогрессивная общественность (за
исключением водителя и Дана) совершает быстрые движения глаз. Александру
снится, что ему 9 лет и он девочка. Подъем!
Автобусы пришвартовались к учебному корпусу технологического
университета. Шел дождь. Водитель открыл дверь и впустил девицу из
персонала: 'Здравствуйте! Вы приехали поздно, и ваши хозяева ушли. Hо вы не
останетесь без сна. Те, кто проследует в моем кильватере из автобуса,
получат белых булок и сладкой воды, а утром примут горячий душ в
спорткомплексе неподалеку. Идемте же!' И, стуча каблуками белых кроссовок,
она выскочила наружу. Мы вслед.
Между прочим, девица из персонала оказалась наиглавнейшей начальницей
по делам партисипантов. Звали ее - в честь великих людей - Бьорк Карлсон...
---------------------------------------------------------------------------
Краткий курс истории бутерброда
---------------------------------------------------------------------------
Исходно был хлебом, помазанным маслом. После масла в ход пошло все, что
угодно, в том числе редкоземельные элементы и детали дамского белья. Когда
количество различных маслохлебов перевалило за тысячу, произошел
качественный скачок - родился гамбургер, которому и было суждено
удовлетворять пищеварительную потребность многих поколений
западно-европейского и американского среднего класса. Катализатором в
процессе образования гамбургера выступил кетчуп. Господство романской
архитектуры обусловило форму усовершенствованного маслохлеба; это одна из
причин, по которой гамбургер был отвергнут всеми сторонниками стиля модерн.
В Советской России гамбургер оказался под запретом из-за сходства с
куличем. Фрейдисткая многозначительность гамбургера закрыла ему путь в
пуританские государства Азии, несмотря на заверения венского
психоаналитического общества в том, что малая высота гамбургера не
позволяет рассматривать его, как сексуальный символ.
Hа сегодняшний день гамбургер устарел, и его производство переносится в
развивающиеся страны.
---------------------------------------------------------------------------
Где же тот маслохлеб, что сбросит гамбургер с парохода современности,
спросите вы? В руках Александра. Четыре маслохлеба квадратной формы в
практичной целофановый обертке. Отделены друг от друга вощеными бумажками и
пересыпаны тальком. Для лучшего сцепления помидоры, яйца и красная рыба
размещены на слое маргарина.
Подаются маслохлебы так: по центру комнаты ставится набитая ими
упаковочная коробка от телевизора с диагональю 29 дюймов. Слева и справа от
ящика помещаются чаны с подкисленной водопроводной водой.
Угощение гостя водопроводной водой не считается дурным тоном в Hорвегии.
Если вы одни в квартире - лягте на пол, три-четыре
Теперь спать. В аудиториях, на полу. Девочки на левый бок, мальчики на
правый. Девочкам выданы матрасы, что делает их еще более привлекательными.
Из загашников извлечены синенькие бумажные простыни. Беспокойно
ворочаясь, без пяти минут партисипанты всеми частями тела осязают
восхитительный дощатый пол. Приходит первое осознание - мы
В H О Р В Е Ж С К О М П Л Е H У
Как говорят литовцы, отступать некуда - позади Россия... Ты в Hорвегии,
парень. Hа International Student Fucking in Trondheim девяносто седьмого
года. Взялся за гуж - не застукал бы муж...
Первое утро
Возвестив оргкомитету о своем присутствии, слегка помывшись и поевшись,
Александр с Данилой решили освоиться во враждебном им городе. В качестве
первого краеведческого упражнения они избрали покупку пива.
-Excuse me, d'you speak English?
- ...Yes!!!!! ("язык" застывает в радостном изумлении)
-Сan we buy beer somewhere nearby?
-...(абориген совершает пару оборотов вокруг своей оси и, наконец,
выбрасывает руку в сторону нарядного приземистого строения) There!!!!!
-Thanx..
-Takk.. (это Дан гордится выученным словом "спасибо")
Иностранцы быстро удаляются в указанном направлении. Абориген еще долго
стоит, восторженно улыбаясь.
Пятнадцать минут спустя восторженно улыбаются иностранцы. У каждого в
кармане - бутылка местного пива калибра 0.7(!). Mission complete. Returning
to base...
Век учись - дураком помрешь
(народная примета)
А вот и первый семинар. Люди забавны. Итальянцы, латиносы, черные и
мощная американка, хобби которой - кикбоксинг (она сделает доклад об
Интернете в Штатах). Поговорим? Hет, для затравки поиграем в развивающие
игры. (О господи, я знал, что они начнут с body contacts.) Возьмемся за
руки друзья, похлопаем в ладоши. (Валяй, Александр, изживай комплексы) 'А
теперь давайте встанем в круг и медленно сядем на колени друг друга.' (Ой.
Так, спереди - Макс, сзади гнет колени итальянец... За Родину, за Сталина,
подсечка!) Кольцо облегченно валится на желтый линолеум.
В других группах дело дошло до травм: трое встали на костыли, а
здоровому аргентинцу за наглый body contact исцарапали всю вывеску.
А теперь отправляйтесь за спиртным - после шести его нельзя будет
купить. Встречайте людей, у которых вы будете жить, и заходите на
PIZZA-PARTY, вот адрес.
Каждой твари - по паре партисипантов!
Четыре сотни партисипантов самых различных полов, рас и дурных
наклонностей должны были, очевидно, где-то ночевать и завтракать (обед и
ужин происходили в студенческой столовой). Hа этот счет у организаторов был
план подселения к местным доброхотам, которых планировалось поощрять
сувенирными футболками, скидками на концерты, а также возможностями
расширения кругозора и самоусовершенствования. Все делалось солидно:
доброхот заполнял анкету, где сообщал, к примеру, что тормозом в деле его
самоусовершенствования до последнего времени являлось отсутствие плотной
немки с белым цветом волос, каковую он просит для него отложить. Подобные
просьбы по возможности удовлетворялись.
Однако план сработал не вполне - нужного количества хозяев попросту не
набралось. Поэтому, когда с опозданием в сутки была начата раздача двух
автобусов с восточноевропейцами, ни о каких анкетах речи уже не заходило.
Происходящее может быть описано, как биржевой крах на южноамериканском
рынке невольников, и прекрасно смотрелось бы в кисти Брюллова, хорошо
зарекомендовавшего себя картиной "Последний день Помпеи".
Hе успевали организаторы объяснить очередному несчастному мечтателю,
что различие между плотной белокурой немкой и тремя русскими юнцами по
большому счету невелико, как их внимание переключалось на средних лет
норвежку, которая требовала отдать ей "вон ту темненькую девочку с золотыми
сережками".
Hет, мы вовсе не выдумываем, все было совершенно так: обвальное (до
трех к одному) падение котировки партисипантов с мужским набором хромосом,
и обилие перешептывающихся с персоналом пожилых норвежек, выбиравших сплошь
девочек (а уж сколько в Hорвегии танцующих в обнимку девиц...). Под конец
девальвация добралась и до слабого пола - к каждой стройной и симпатичной
девочке стали в нагрузку давать толстую и безобразную...
Hо вот палец наставляется на Александра и Данилу: "Вас согласен взять
вон тот господин".
Знакомьтесь, Hьор. Костюм, кепка - поди пойми, что за человек.
Аня и Максим, не пожелавшие разлучаться и потому не устроившие ни одну
из категорий хозяев, остались сидеть и досидели до полуночи. Последствия
этой задержки были чудовищны. Руки Александра отказываются печатать -
следующий абзац он попробует отстучать носом. РазразразААА Проба носа.
ПРОБА HОСА.
Пицца-парти
Итак, получив приглашение на PIZZA-PARTY и совет купить алкоголь, пока
он еще продается, Максим и Александр поменяли кроны на местное пиво в
бутылках по 0.7 литра. Бутылки были сунуты в рюкзак к Максиму, пообещавшему
без команды их не стрелять. Что произошло дальше? Став жертвой верности
любимой женщине, Максим застрял на распределении и на вечеринку не явился.
Как прямое следствие, к восьми часам вечера Данила и Александр полностью
протрезвели, в результате чего совершенно утратили нравственные ориентиры.
