приложить долю изобретательности и старания. Вполне возможно
уберечь ребенка от опасности и другими путями. Не надо
делать ребенку негативных внушений, советы ему должны быть
выражены, по возможности, в позитивной форме и должны быть
обращены к его аналитическому сознанию, к разуму. Он есть у
ребенка, поверьте, даже у самого крошечного. Графическое
выражение того, что будет со стеклянной банкой, если ее
уронить, действует лучше, чем тысячи окриков: "Отойди!",
"Положи!".
Мягкие, плавные движения, спокойный голос, обращенный к
ребенку, сделают многое для предотвращения рестимуляций.
Любому, желающему работать с детьми успешно, стоит
выработать у себя подобную манеру общения. Она особенно
ценна в различных экстренных случаях.
Если нужно привлечь внимание ребенка, а опасная для
него ситуация развивается так быстро, что подбежать и
схватить его вы все равно не успеете, то окликните его по
имени достаточно громко, чтобы он мог услышать. Это и
безвредно, и лучше достигает цели, чем дикий крик: "Стой!",
"Не двигайся!", "Прекрати это!". Подобные приказы могут
рестимулировать ребенка.
При неформальной, бытовой работе с детьми чаще всего
употребляют прямую связь. Хотя эта методика предполагает
использование одной лишь прямой памяти пациента, но у детей
зачастую спонтанно начинается возвращение к событию. Возврат
у детей происходит так легко, что трудно удержаться на
использовании одной лишь прямой памяти. Да в этом и нет
нужды при работе с использованием именно этой методики.
Прямая связь памяти может быть использована в сотне
повседневных ситуаций - когда ребенок капризничает, плачет,
когда у него несчастный вид, когда он нехорошо себя
чувствует, когда он, очевидно, чем-то рестимулирован, когда
он нечаянно стал свидетелем драматизации или кто-то его
сурово наказал, когда он стал об'ектом чьей-то драматизации,
когда он чувствует себя всеми брошенным - фактически каждый
раз, когда ребенок нервничает или ему плохо, или вы знаете,
что недавно он попал в сильно рестимулирующую ситуацию.
Принцип работы при этом таков же, как и всегда при
использовании прямой связи - достичь специфических фраз и
ситуаций, послуживших причиной рестимуляции. Безусловно, эта
методика может идти в ход только после того, как ребенок
научится говорить настолько хорошо, чтобы дать связный отчет
о том, что он думает и чувствует.
Если ребенок чувствует себя немного нехорошо (но не
серьезно болен) <ни в коем случае не следует работать во
время болезни преклира и одитора, когда ребенок или одитор
устал или не выспался>, начать можно с вопроса, когда он
чувствовал себя так, как сейчас. Обычно ребенок может это
вспомнить. Потом задайте вопросы о том, что в тот раз
происходило, кто и что говорил, что чувствовал он сам, и
другие обычные вопросы, направленные на раскрытие ситуации,
и ребенок опишет произошедшее очень наглядно. Когда он
кончит рассказ, проведите его через событие еще несколько
раз. Дойдите с ним до конца, а потом скажите: "Расскажи мне
все еще раз. Где ты был, когда папа все это говорил?
Расскажи еще раз". Или так: "Давай посмотрим. Значит, ты
сидишь на диване, а папа и говорит... Что он сказал?"
Годится любая житейская фраза, которая вернет ребенка к
началу события.
На занятиях с детьми незачем употреблять дианетические
термины или как-то специально усложнять свою речь. Дети
прекрасно понимают "Расскажи еще раз". Они обожают слушать
одну и ту же историю снова и снова и любят сами рассказывать
свои истории заинтересованному слушателю. Но не пережимайте
с сочувствием. Выказывайте симпатию, интерес - это
необходимо. Но не надо приговаривать или причитать: "Бедный
малыш, бедняжечка моя" и т.п. Такие фразы только
способствуют формированию расчетов на союзника.
Чем глубже вы погрузитесь в мир ребенка, войдете в его
реалии, тем лучше вы сможете помочь ему в прохождении
локов. Подражайте его интонациям, его "Ага!",
"Понял!", "А что тогда?", его выразительной мимике, его
широко распахнутым глазам, его умению слушать, затаив
дыхание, раскрыв рот. Старайтесь попасть в тон любому
настроению ребенка, но, конечно, не доводите это до пародии,
до передразнивания. Если вы не можете подражать естественно
для вас, лучше держите себя просто и заинтересованно.
Указанием на рестимуляцию часто служит то, что ребенок
снова и снова повторяет одну-две фразы. Для любого знакомого
с Дианетикой очевидно, что он находится в самом центре
инграммы. В таком случае можно начать с вопроса: "А кто так
говорит?", или "Кто это тебе говорит?", или "Когда ты это
слышал?".
Иногда ребенок принимается настаивать: "Это я говорю:
"Заткнись, старый дурак!", повторяя вам застрявшую у него в
мозгу чужую фразу, какова бы она у него ни была. Тогда
спросите: "А кто еще так говорит?" или: "Давай посмотрим, не
сможешь ли ты припомнить, когда ты слышал, что кто-то другой
так сказал?" - и, как правило, после этого ребенок начинает
рассказывать о происшествии. Терпеливые расспросы обычно
помогут вам выявить последний лок в цепи.
Один одитор (женщина), работая со своей дочерью, была
крайне удивлена, когда услышала:
- Это ты сказала, мама, только очень давно.
- А где ты была в это время?
- Ой, я совсем маленькая была, у тебя в животике!
Такое не часто случается. Но когда ребенок поймет, что
значит работа на прямой связи и что такое возвращение к
событию, подобное рано или поздно произойдет. И каков бы ни
был дородовый инцидент, инграмма или лок,
продолжайте расспросы, чтобы восстановить в деталях
происшествие. "Что ты делала? А где ты была? А где я была?
Что папа говорил? На что это все было похоже? Что ты
чувствовала?" и т.д. Пусть ребенок пройдет лок
несколько раз, пока ему не станет смешно. Это погасит
лок и освободит ребенка от рестимуляции.
Если ребенок плачет, для начала лучше всего спросить:
"О чем ты плачешь?" После того, как ребенок несколько раз
(каждый раз с помощью вопросов о случившемся событии)
расскажет вам, о чем он плачет и немного
успокоится, можно его спросить: "А о чем еще ты плачешь?"
Таким путем иногда удается провести ребенка через всю цепь
локов и даже возможно достижение первичного отпирания
инграммы.
Если отец знает, что ребенок мог слышать семейную сцену
(драматизацию), или был сурово наказан, или его грубо
отругали, то спустя несколько часов после события можно его
пройти с ребенком, спросив: "Ты помнишь, как я кричал на
маму прошлой ночью?" Если ребенок не привык откровенно
выражать свой гнев на родителей или в прошлом его жестоко
подавляли, упросить его рассказать о ночном скандале будет
не так-то просто. Уговаривая его, держитесь так, чтобы он
видел по вам, что рассказывать такие вещи и совершенно
нормально, и безвредно для него. Если ребенок не может
попросту рассказать о событии, попытайтесь событие с ним
сыграть. Если он еще играет в игрушки, возьмите кукол или
зверюшек, начните играть с ребенком и подведите его к тому,
чтобы он воспроизвел драматизацию. "Эта кукла - мама. А эта
кукла - маленький мальчик. Что она ему говорит, когда
выходит из себя?" Часто такой подход выводит ребенка прямо к
разыгравшейся сцене, и, если вы дадите ему раскрыться и
описать то, что произошло, слушая его рассказ без всякого
осуждения, сочувственно и заинтересованно, подбадривая
уместными: "Да... а дальше что?", он бросит притворяться,
что это игра, и расскажет именно то, что ему довелось
услышать. Но даже если этого не произойдет, и малыш пройдет
сцену несколько раз только играя с куклами, как это часто
делают дети, то и этим он ослабит ее в значительной степени.
Вместо кукол и зверюшек можно дать ребенку карандаш и
бумагу. "Нарисуй тетю и дядю. Что они делают? Нарисуй, как
тетя плачет" и т.д. Упор при этом следует делать на
драматизирующем взрослом, а не на дурном поведении ребенка.
Рисуйте с ребенком картинки, играйте в театр. "А тогда ты
говоришь... А я тогда говорю..." или просто позвольте
ребенку сочинять разные истории о происшедшем. Все это
помогает войти в лок.
Такие "увертки" обычно не нужны с ребенком, которому не
запрещалось выражать негодование по отношению к родителям.
Он охотно обо всем расскажет и разыграет в лицах
подслушанную драматизацию или полученную выволочку, если вы
поведете себя как заинтересованный зритель и будете
побуждать его продолжать "спектакль". Понаблюдав за
играющими детьми, вы заметите, что они именно таким образом
гасят для себя локи, изображая и передразнивая своих
родителей и других взрослых. Вообще, наблюдение за детьми
дает прекрасные уроки Дианетики. Ничто не продемонстрирует
дианетическую технику так ярко и убедительно, как детские
игры. Дети, кажется, отлично знают сами, как гасить свои
локи. Ребенок может и будет делать это сам, но для
тяжелых локов ему все же обязательно нужна помощь
взрослого, которому он доверяет.
Иногда достаточно вопроса: "Из-за чего тебе плохо?" или
"Что я такого сказал, чтобы ты себя так почувствовал?",
чтобы найти рестимулирующие моменты в создавшейся в
настоящий момент ситуации, снять с нее заряд и вытащить
ребенка из произошедшего когда-то лока.
В некоторых исключительных случаях у ребенка может
произойти настоящий повторный вызов инграммы при
использовании одной только прямой связи. Если произойдет
именно такой возврат, доставайте сколько сможете от
содержимого инграммы, работая на одной прямой связи, но
используйте в разговоре о событии прошедшее время. Затем
несколько раз пройдите какое-нибудь приятное событие, до тех
пор, пока тон ребенка не станет высоким. Но не побуждайте к
такому возврату к инграмме неподготовленного ребенка. Это
только напугает его и будет, следовательно, препятствовать
возврату в дальнейшем.
Но обычно в предосторожностях такого рода нет нужды.
Ребенок сразу же отскакивает в настоящее время, стоит ему
только подойти к соматике инграммы поближе.
Если на прямую связь у вас нет времени или почему-то
вы не хотите ею пользоваться, ребенка можно вытащить из
лока другими средствами. По ребенку довольно легко
можно определить, когда он рестимулирован, и каков его тон
по тон-шкале. Если тон ребенка опустился до ярко
выраженной враждебности, зачастую вывести его из этого
состояния можно, просто дав ему возможность разыгрывать
драматизацию, пока гнев не выдохнется.
Всем знакомы жуткие кары, которые способен выдумывать
ребенок в состоянии фрустации (2): "Я разорву их на куски и
выброшу в речку, я заманю их в чулан и запру, и выкину ключ,
и вот тогда они пожалеют" и т.д. Если вы поощрите его: "Да?
А потом что?" или: "У! Вот это да! Так их!", то малыш будет
еще сколько-то времени продолжать в том же духе, а потом,
скорее всего, выскочит из лока и пойдет опять
заниматься своими делами.
Если тон ребенка - гнев, позвольте ему гневаться, даже
если жертва - вы сами. Позвольте ему излить свой гнев, и он,
обычно, быстро пройдет. Если же вы будете пытаться подавить
его гнев, он только возрастет и продлится дольше, а весь
инцидент останется в сознании в виде лока. Не надо
подавлять естественную реакцию ребенка на фрустрирующую
