в идеальном случае найти возможность и силы для того, и для другого.
Сексуальные отношения после рождения ребенка
Станьте внимательным и чутким мужем и отцом, помогайте жене в этот
период, когда она составляет с ребенком одно целое, и время для секса
наступит снова - и будет лучше, чем прежде. Вот как можно снова зажечь
огонь любви после рождения ребенка.
Будьте чутким. Не давите. Беременность, рождение ребенка, перестройка
всей жизни в послеродовой период делают женщину физически и эмоционально
опустошенной. Дайте перестроиться организму жены, прежде чем заявить о
своих правах. Для большинства мужчин секс равнозначен половым сношениям.
У женщин более выражена духовная составляющая в сексе. По душевному сос-
тоянию женщина может оказаться не готовой к сексу даже тогда, когда ее
тело готово (а оно не готово к нему в течение многих недель после ро-
дов). Принуждая жену давать очень много и слишком быстро, вы не получите
удовольствия от секса. Сексуальная близость, вызванная желанием, гораздо
приятнее, чем близость из чувства долга.
Поспешайте медленно. "Мне все равно, что доктор сказал можно, это не
он перенес беременность и роды", - сказала усталая мама своему нетерпе-
ливому мужу. Разрешение доктора не означает, что сексуальное влечение
осталось таким же, каким было до беременности и родов.
Ухаживайте за женой и снова добивайтесь ее расположения. Многие мамы
не хотят возвращаться к сексуальным отношениям иначе, как через ухажива-
ния. Они хотят, чтобы их обнимали, заботились о них, проявляли любовь, и
более всего - чтобы чутко относились к их нуждам. Только тогда они охот-
но идут на интимную близость.
Через месяц после рождения ребенка Джоан снова почувствовала себя
женщиной. К этому времени ее муж Ларри вел себя как сексуально неудов-
летворенный самец, готовый наброситься и схватить. Когда доктор сказал,
что период воздержания кончился, Ларри слишком заспешил. Джоан останови-
ла его и сказала: "Пожалуйста, пообнимай меня сначала, иначе у меня ис-
чезнут все чувства". Этой паре для сексуального воссоединения нужно было
время предварительного ухаживания. Если бы Ларри вел себя правильно весь
месяц (обнимал жену, ухаживал за ней, проявлял заботу и т.д.), ему сразу
бы дали зеленый свет, а так он остался с красным.
Первое воссоединение
Чуткость и бережность - вот ключи от послеродового секса. Папы, отно-
ситесь с пониманием к физическим изменениям, происходящим в организме
вашей жены, когда он возвращается к прежнему состоянию. Мужья часто опи-
сывают восстановление сексуальных отношений с женой по типу "я снова уз-
наю ее тело". Вот как нужно поступать, чтобы вы с женой заново восстано-
вили интимную близость.
Первая ночь. Большой живот исчез, и вы можете снова тесно прижаться
друг к другу. Сделайте первую ночь, в которую вы предполагаете впервые
после рождения ребенка иметь половые отношения, полной романтики и неж-
ности, пусть будет ужин при свечах и цветы.
Удобные положения. У женщины в послеродовом периоде часто появляются
неприятные ощущения во время полового акта. Очень часто в первые месяцы
после родов наблюдается сухость влагалища, потому что гормонов, от-
ветственных за подготовку влагалища к половому акту, в период лактации
вырабатывается меньше. Кроме того, может возникать боль из-за не пол-
ностью зажившей промежности. Пользуйтесь растворимой в воде смазкой (ти-
па R-Y Jely). Выбирайте положения, при которых не будет давления на про-
межность, например на боку или женщина сверху. Попросите подсказать вам
наиболее удобную для нее позицию и двигайтесь медленно, чтобы не вызвать
боли.
Текущее молоко. После родов во время секса обычно начинает течь моло-
ко: это тело вашей жены реагирует на половой акт. Будьте чутким, не да-
вайте ей понять, что эта нормальная реакция организма вам неприятна. Из-
бегайте поз, при которых вы будете давить на полные груди, это неприятно
матери. Опорожнение грудей во время кормления ребенка до интимной бли-
зости уменьшает выделение молока и неудобства с этим связанные, и может
устранить необходимость преждевременного прерывания полового акта.
Еще советы, как лучше наладить супружеские отношения
Помните, что ребенок на первом месте. Уважайте отношения неразрывных
связей между мамой и ребенком. Папы, не пытайтесь конкурировать с ребен-
ком - вы, вероятнее всего, проиграете. Помните, что соединение матери с
ребенком сильнее любого сексуального влечения.
Один папа признавался мне: "У меня такое чувство, что моя жена во
время близости где-то далеко". Это нормально, если тело жены в ваших ру-
ках, а ее мысли с ребенком. Если малыш и папа одновременно хотят маму,
догадайтесь, кто выиграет. Будьте готовы к таким сценам: ребенок спит
(вы надеетесь), но как только начинается половой контакт, он просыпает-
ся, и за доли секунды материнский радар уносит жену от вас к нему. Что
делать? Вот как не надо поступать: вы можете высвободиться с сердитым
"опять ничего не вышло" и проворчать, что жена и так все время с ребен-
ком, а сейчас ваша очередь. Такой эгоизм гарантирует, что жена отвернет-
ся от вас, и в следующий раз ваша близость не принесет вам удовлетворе-
ния, если вообще состоится.
Есть лучший вариант. С момента рождения ребенка, возможно, даже во
время беременности, вы давали жене понять, что он будет на первом месте.
Теперь появилась возможность доказать это. Встаньте и успокойте малыша,
или скажите: "Иди сначала успокой ребенка, а любовью мы займемся позд-
нее". Ничто не принесет вам больше очков (и лучший секс!), чем ваше иск-
реннее признание, что вы понимаете чувства жены, для которой интересы
ребенка выше ваших. После того как малыш успокоится, она, вероятнее все-
го, вернется к вам еще более любящей и готовой идти навстречу вашим же-
ланиям, и все потому, что вы одобрили ее желание вначале удовлетворить
потребности ребенка.
Разделите заботы о ребенке. Папы, хотя вы не можете (и не должны!)
бороться с физиологией, вы можете бороться с усталостью. Помимо помощи в
уходе за ребенком, помогайте в домашних делах или наймите жене помощни-
цу, чтобы у нее остались силы и на вас, и на малыша.
Способность ставить интересы другого выше собственных, потому что
этот другой больше нуждается во внимании - показатель зрелости личности.
А это как раз то, что делает начинающий отец. Ребенок берет, вы отдаете,
вы ждете. Это факты новой жизни в качестве отца. Каждый раз, когда вы
страдаете от невозможности интимной близости, помните, что жена с вашим
ребенком, а вынужденное воздержание - временное явление в супружеской
жизни. Секс после рождения ребенка не прекращается! Это секс без эгоиз-
ма, который превращает мужчину в мужа и отца.
Только для мам
Вы чувствуете, что муж не понимает, какие изменения произошли в вашем
теле, какая гормональная перестройка идет в период после беременности и
родов, но понимаете ли вы, что желания вашего мужа не изменились? Его
гормоны работают одинаково и до, и после рождения ребенка.
Расскажите мужу о своем состоянии. После рождения ребенка поговорите
с мужем о сексуальной стороне ваших отношений (или об их отсутствии).
Расскажите мужу о причинах гормональных изменений, происходящих в вашем
организме. Скажите, что это - нормальное явление. Убедите мужа, что это
не по его вине ваши сексуальные чувства не такие, какими были до рожде-
ния ребенка.
Скажите мужу, что он по-прежнему нужен вам. Если муж чувствует себя
отставленным из-за ребенка, внушите ему, что он все так же нужен вам, но
временно вы нуждаетесь в нем по-другому, потому что ребенок есть ребе-
нок. Говорите конкретно: что вы хотите, когда и сколько. "Я хочу, чтобы
ты обнимал меня ночью", - вот хорошее начало.
Ваши мысли должны быть о том, что вы делаете. Ваш муж может по-
чувствовать, что в момент физической близости вы мысленно с ребенком. Он
ведь не ждет, что когда вы кормите грудью, то думаете о нем. Почему же
во время интимной близости вы должны думать о ребенке? Если вам трудно
отрываться мысленно и физически от ребенка, чтобы доставить удовольствие
мужу, то это нормальное для женщины, недавно ставшей матерью, но вам
нужно со временем избавиться от этого.
Избегайте синдрома "но я нужна своему ребенку". Вам не надо выбирать
между материнскими и супружескими обязанностями. Они могут дополнять
друг друга. Как и многое в родительских отношениях с детьми, эти отноше-
ния - вопрос сбалансированности; они улаживаются по мере того, как вы
разучиваете новые роли и вырабатываете новый стиль поведения, чтобы
подстроиться друг к другу.
Вот ситуация, с которой мы часто сталкивались во время консультаций.
Стив и Марсия, оба специалисты в своем деле, поженились, когда им было
по тридцать, и через несколько лет родили первого ребенка. Марсия много-
го добилась в своем деле и хотела быть на высоте и в роли матери, "чтобы
все было как надо". Она сильно привязалась к ребенку, проводила с ним
дни и ночи, и все шло хорошо - для нее. Стиву не очень нравилось зани-
маться малышом.
Он был на гребне карьеры и большую часть времени работал дома.
Чувствуя отношение Стива к уходу за ребенком, Марсия боялась оставлять
его одного с малышом и редко позволяла нянчить его. Дополнительное нап-
ряжение создавало то, что их ребенку надо было почти все время быть на
руках. Даже если Стив брал малыша на руки, Марсия крутилась неподалеку,
готовая броситься спасать его, как только он захнычет, поэтому у Стива
не было возможности научиться обращаться с малышом. Чувствуя себя неуме-
лым отцом, Стив полностью погрузился в работу. Он чувствовал себя выбро-
шенным из круга отношений, связывающих мать и дитя. Он все больше погру-
жался в работу. Постепенно Стив и Марсия отдалились друг от друга: Мар-
сия всю себя отдавала ребенку, Стив - работе. Марсия еще больше привяза-
лась к ребенку, Стив еще больше привязался к работе, и они все меньше
были привязаны друг к другу.
Однажды Марсия пришла в наш кабинет и сказала: "Я пыталась быть очень
хорошей матерью, и мой ребенок нуждается во мне. Я думала, Стив уже
взрослый и может сам о себе позаботиться". Мы объяснили Марсии, что ее
ребенку нужны оба родителя, а Стив нужен ей, чтобы она не выдохлась. Ни
одна мать не может долго отдавать себя своему требующему особого внима-
ния ребенку и не иметь никого, кто бы помогал ей растить ребенка. Стиву
нужны были ее внимание и помощь, чтобы он почувствовал себя в состоянии
ухаживать за ребенком. Они могли бы заботиться друг о друге и вместе о
ребенке. К счастью, Марсия и Стив повели себя как зрелые люди и стали
хорошими родителями и хорошими супругами.
Только для супружеских пар
За те три года, пока мы готовили и писали эту книгу, у нас появился
седьмой ребенок, Стивен, мы отпраздновали двадцать пятую годовщину нашей
свадьбы и усыновили нашего восьмого ребенка, Лорен. Друзья часто спраши-
вали, как мы находим время друг для друга. Отвечаю: мы создаем время
друг другу. Еще в начале нашего брака мы поняли опасность ситуации, ког-
да два человека с высоким профессиональным уровнем так увлечены своим
делом и воспитанием детей, что могут отдалиться друг от друга, как суп-
руги. Мы поклялись, что это никогда не случится. Мы прекрасно понимали,
что у детей ненасытные аппетиты в том смысле, что они готовы отнять у
родителей все силы. Мы должны были научиться оставлять силы для себя,
потому что это было бы благом для всей семьи. Надо уметь сказать "нет"
своим детям.
Мы завели обычай - и наши дети отнеслись к этому с пониманием - раз в
неделю устраивать обед на двоих дома или по случаю какой-нибудь даты -
вне дома. Наши старшие дети так привыкли к этому, что даже напоминали,
если мы забывали. Иногда, когда мы обедали дома, они устраивали вокруг
