говорит о весах.
-- Она хочет сделать тебе сюрприз. Ты расстался с Матильдой Казадезюс,
а встретишься с Жанн Моро.
Он морщится.
-- Это далеко не так. Я боюсь, брат, я боюсь. В супруге все должно быть
в достатке. В любви я люблю изобилие. Малюсенький флюгер, который крепится
на громоотводе, -- это не для меня.
Он еще немного о чем-то мечтает и шепчет:
-- А я все же хочу вернуться к этой истории с религией. Ты думаешь, что
я бы смог?
-- Почему бы и нет. Я уже готов записаться в певчие мальчики хора.
Александр-Бенуа Первый -- это звучит здорово. Ну, а пока суть да дело, ты о
чем сегодня будешь говорить?
Он шмыгает носом, улыбается и заявляет, похлопав через карман по своей
энциклопедии:
-- Об отрочестве, Сан-А. Меня очень беспокоит эта глава.
Он торжественно смотрит на часы.
-- Та знаешь новость? Моя графиня послезавтра приезжает в Лион. Я
думаю, что она простила мне ее разломанный старинный кабинет. Я хочу, чтобы
она приняла участие в моей лекции, для практической наглядности. Настоящая
дама из высшего света, -- разве это не лучшая иллюстрация?
-- Это фантастическая идея, -- соглашаюсь я, но мой голос дрожит от еле
сдерживаемого смеха, -- ты думаешь, она согласится?
Нс без благородства он вытаскивает из кармана телеграмму и небрежно,
двумя пальцами, протягивает ее мне. Я разворачиваю ее и читаю:
С БОЛЬШИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ ПОМОГУ ВАМ, МОЙ ДОБРЫЙ ДРУГ. ОХОТНО ПРИНИМАЮ
ВАШЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. ДО ПЯТНИЦЫ.
ГРАФИНЯ ТРУССАЛЬ ДЕ ТРУССО.
-- Быстро ты все провернул, поздравляю, -- оцениваю я его
оперативность.
-- Ты понимаешь, я хочу воспользоваться этим случаем, чтобы
продемонстрировать светские правила в ее присутствии. Сегодня я буду
говорить о юности и о помолвке, завтра я расскажу им о женитьбе, так что к
ее приезду у слушателей уже будет солидная база.
Затем, сменив тон, он шепотом спрашивает:
-- А как твое расследование?
Бравый Берю -- полицейская ищейка, верная и влюбленная в свою работу.
-- Безысходная тишина. Все как в тумане. Если бы не было этих двух
покушений на Матиаса и на меня, прошлой ночью, я бы и вправду поверил, что
речь идет о двух самоубийцах.
-- Это самое простое решение, -- неодобрительно говорит Неуступчивый.
-- Ты меня знаешь, Сан-А, ты знаешь, что я нюхом чувствую темные дела. В
общем, я могу тебя заверить, что мы оказались в поганой ситуации. Что-то
назревает, парень. Открой глаза. Что-то назревает дрянное.
Он встает, разглаживает ладонью сморщившиеся в гармошку штаны.
-- Ну, а пока, долг прежде всего!
И как прелат, который твердит про себя молитвы из своего требника, он
удаляется по аллее, перелистывая "Энциклопедию светских манер". Он уже
сейчас похож на папу своей неторопливой и мудрой походкой, своими елейными
жестами, своим озабоченным видом, который оттягивает его огромную башку.
Он ждет, пока мы все зайдем в конференц-зал, и только после входит сам.
В одной руке он держит свою шляпу, в другой -- вспоротую папку. Он идет, как
Святой Марс, идущий на смертные муки. Он твердой поступью поднимается на
эстраду, оборачивается, с сожалением смотрит на несколько пустых скамеек и
заявляет:
-- Я вижу, что кое-кого нет. К ним-то, в частности, я и обращаюсь.
Ладно, мои лекции факультативные, но те, кто прогуливает их под предлогом
того, что сегодня вечером увольнение и что нужно надраить фамильные
драгоценности для того, чтобы пойти повеселиться с подружками, являются
самыми нестойкими типами. Когда-нибудь они пожалеют об этой слабости. Когда
им устроят письменный экзамен по хорошим манерам, и когда они сдадут
чистенькие листы бумаги экзаменатору, они с большим сожалением вспомнят о
Берюрье, но будет уже слишком поздно, и эти идиоты так и закостенеют в своем
невежестве. Садитесь!
Мы выполняем команду.
-- И наоборот, -- продолжает он, -- я поздравляю присутствующих. И я не
удивлюсь, если кто-то из сидящих здесь дослужится однажды до префекта
полиции!
Он садится. Какой-то недобрый шутник расшатал его стул, ножки стула
разъезжаются, и Его Святейшество под грохот ломающегося дерева приземляется
на свой широкий зад.
На какое-то мгновение он замирает в неподвижности, восседая своим
огромным курдюком на груде обломков, не веря своим ушам и испытывая больше
страданий от уязвленного самолюбия, чем от ушибленного зада. Наконец он
качает головой и поднимается, потирая пониже спины...
-- Я полагаю, -- говорит он, -- что шутник, который подстроил это со
стулом, входит в число отсутствующих?
И поскольку мы храним молчание, крепко сжав зубы, чтобы удержать
рвущийся наружу смех, он продолжает:
-- Раз вы все ищейки, ребята, то найдите мне виновного. Для вас
провести такое расследование -- пустяк, правда?
Его кислая улыбка исчезает с его лица, и он ревет на весь зал:
-- Я его хочу завтра, и без всяких. Иначе я сам лично займусь
расследованием, и тогда дело будет дрянь!
Он посылает за мебелью, которая будет способна выдержать его вес, и,
яростно сметя ударом ноги обломки стула, приступает к теме:
-- Сегодня, давайте, храбрецы, потолкуем о молодости: от отрочества до
помолвки, попутно затронув военную службу. Это главная глава, поэтому в
ваших же интересах держать ваши евстахиевы трубы открытыми.
Он вытягивает перед собой руки и сцепляет свои камнедробильные пальцы.
-- Прежде всего, давайте договоримся, -- с пафосом возвещает он. --
Имеется два сорта молодых людей: юноши и девушки! По причине того, что
французская галантность не имеет для меня, так сказать, секретов, я начну с
этой второй категории. У юношей и девушек есть две общие вещи: учеба и
сигарета. Первая иногда заканчивается дипломом, а вторая -- женитьбой. По
бывают случаи, когда все заканчивается гораздо хуже. Давайте разберемся.
Самое опасное у девушек -- это то, что они кокетки. По моему мнению,
именно это является источником большинства бед. Возьмем главное: здоровье.
Кокетливая девица с самых юных лет силком сажает себя на диету "шиш с
маслом", чтобы на ее талии можно было застегнуть браслет для наручных часов.
Я, Берю, ответственно заявляю, что салат и гренки -- это бич современного
общества. Те девицы, которые морят себя голодом, может быть и на самом деле
приобретают стройность велосипедной спицы, но я задам вам вопрос, по поводу
которого я прошу вас поразмышлять: "А что же дальше?" Тонкие девушки
производят впечатление лишь на одну категорию людей: толстых девушек! Они
принимают белое за черное, воображая себе, что мужики будут сходить от них с
ума только по той причине, что они могут носить вместо пояса кольцо для
салфеток! Все мы, собравшиеся здесь, знаем, что прельщает нас в дамах:
конечно не их кости, а их мясо. Чем больше у них авантажности в лифчике,
округлости в трусиках и значительности под подвязкой чулка, тем больше
выгоды от этого имеет для себя мужик. Граждане, относительно современных
девушек я скажу так: мне за них стыдно и, в то же время, мне их жалко! У них
задний проход держится на двух подпорках не толще задней лапки паука, а
корсаж такой же плоский как ландшафт Голландии.
Они считают себя ослепительными красавицами, а на самом деле похожи на
мумии. От этого страдает их здоровье. Позднее они будут рожать рахитичных
детишек, винные фужеры. Поэтому, когда они забеременеют, и не знаешь, что
для них готовить: то ли пеленки, то ли формалин. И вы должны задолбить в
голову вашим супругам, чтобы они, став матерями, сразу же учили своих дочек
тому, что скелетами те рано или поздно станут, но жизнь состоит не в том,
чтобы демонстрировать свои кости, а в том, чтобы упаковывать их в красивую,
свежую и аппетитную плоть. Если вы ставите под сомнение, что я говорю,
возьмите интервью у помощниц хозяек тайных публичных домов, и они скажут
вам, кого, среди их козочек, чаще и охотнее всего дерут за рога: кругленьких
или угловатых, толстых или худых, тех, которые наполняют руку, или тех, кто
ее ранит. Короче, жентельмены, разуйте глаза и кричите на каждом углу в
полный голос о том, что под шелковым чулком гораздо красивее смотрится икра,
а не большая берцовая кость, что кокетливый бюстодержатель должен
поддерживать жаркие, ядреные и торчащие титьки, а не две половинки
засахаренных абрикосов, и что прозрачные, воздушные и расшитые со всех
сторон трусики сшиты для того, чтобы обтягивать аппетитную круглую буханку
хлеба и прекрасный съедобный плод, а не болтаться на круглых скобках, между
которыми ничего нет, кроме многоточия.
Сколько страсти, неудержимого лирического вдохновения в громовом голосе
трибуна, богатого модуляциями и пронизанного гневом и негодованием.
Берюрье промахивает платком свое лицо, затем, жестом, воинственным и в
то же время ласкающим, массирует себе адамово яблоко через свою упитанную
бычью шею.
-- Итак, -- продолжает он, -- научите их, своих девиц, презирать
кокетство или, лучше всего, вбейте им в голову, что настоящее кокетство --
это здоровье. Дохленькие девицы красиво выглядят только на страницах
иллюстрированных журналов, но не надо подражать им. Ими надо не восхищаться,
а, наоборот, жалеть их. Зеленоватый цвет лица производит фурор в Китае, но
не у нас, где объективной реальностью является розовый цвет! Впалые щеки --
это хорошо для описания портрета Козетты из "Отверженных". Плечи, как
колючая проволока, точка подвески вместо задницы, козьи ляжки, ягодицы, как
капли растительного масла, суставы, как черенки виноградной лозы, грудь N
0000,1 -- все это годится только для марок, выпускаемых по случаю кампании
по борьбе с туберкулезом, сынки мои! Но не для того, чтобы стать идеалом
женщины, как говорит поэт!
Он набирает полную грудь воздуха и продолжает:
-- Мать несет громадную ответственность, что касается девушки. Помимо
того, чтобы та не стала кокеткой, она должна научить ее вкалывать с самого
ранья. Еще пацанкой девица должна убирать свою постель, прибирать в комнате,
стирать и, самое главное, уметь готовить.
Я знаю бабенок, которые намыливаются жениться, а сами не могут сварить
яйцо. Если не брать в расчет идеальные случаи, зададим себе, граждане,
вопрос: что же остается, что может скрепить этот союз? Когда мужик приходит
домой из шахты, надо, чтобы кроме Зитрона по телеку, его ждало здесь
что-нибудь более существенное! Окорок по-парижски, колбаски "Амье", ветчина
в банках "Олида" на серебряном блюде вполне сойдут, если у тебя нет времени,
и ты торопишься. Но мужчина нуждается в домашней стряпне, ему нужно
что-нибудь вареное и жареное. Консервы из филе макрели в томате можно
проглотить на скорую руку, так же как консервы из свинины с картофелем и
кислой капустой. Что касается слипшейся лапши, то ею можно, на худой конец,
заморить червячка в страстную пятницу. Но во всех остальных случаях, когда
ты ставишь свои подставки под стол, ты имеешь полное право иметь на этом
столе вкусные, изысканные и нежные блюда! Приличный кусок жареной говядины с
салом, морковью и луком, кролик с горчицей, курица в сметане, фаршированный
рулет, эскалоп в сухарях по-милански -- вот сколько голов может забить жена
в ворота уважения своего мужа. Я понятно излагаю?
Мы пылко высказываем свое одобрение.
-- Вывод: девушек надо учить не только уплетать за обе щеки, но, кроме
того, надо учить их готовить. В наши дни -- это проще пареной репы, потому
что у нас есть светила, которые распространяют кулинарные знания в массах. Я
хочу привести в качестве примера человека, по поводу которого я хочу
