вас. В общем, если не считать сломанного стула, то вы отменные ученики.
Он встряхивается, как после купания, надевает картуз и продолжает
лекцию:
-- А с отцом надо поддерживать дружбу. Чтобы оба стали приятелями.
Предок никогда толком не знает, как надо вести себя со своим отпрыском. В
глубине души он даже побаивается своего пацана. Да, он имеет право отвесить
ему пару подзатыльников и поддать пинков под зад, но не может влезть в душу
своего шпингалета. Как бы он этого ни хотел.
Хотя его чадо и говорит ему приятные слова и оказывает ему знаки
внимания, он не знает, то ли это идет от чистого сердца, то ли, наоборот,
тот ломает комедию. Сколько пацанов говорят своему предку "милый папулечка",
а на самом деле думают: "катился бы ты ко всем чертям, старый хрен..." А
сколько таких, кто подает ему его трубку или комнатные тапочки, а сам
мечтает о том, чтобы трахнуть его по черепку стенными часами, висящими в
гостиной! Сколько таких, кто обещает ему, что когда он станет большим, то
заработает ему кучу денег, а сам думает про себя: "Да чтоб ты сдох и во рту
у тебя было полно красных муравьев!"
Молодой человек должен сам идти на контакт со своим предком. Когда
проходит время порки ремнем, стоптанных башмаков, когда мальчик вырастает из
своих коротких штанов и на верхней губе у него начинает отрастать пушок, он
должен полностью изменить свои взгляды на отношения в семье. Надо, чтобы он
доверялся своему папаше, делился с ним своими тайнами, рассказывал ему о
своих проделках, любовных приключениях и своих неприятностях. Если он
подцепил "три пера", то должен немедленно сказать об этом папе. Учитывая,
что с папой это тоже случалось, в этом нет ничего постыдного.
Теперь о его отношениях сссстрами и братьями. Ну, прежде всего, не быть
завистливым, сынки! Даже в самых бедных семьях встречаются алчные сукины
дети, которые, едва вылупившись на свет, тут же начинают точить зубы на
будущее наследство предков. Они дерутся между собой, чтобы разделить будущие
остатки. Некоторые даже дерутся из-за веника, забывая о том, что к нужному
моменту он уже истреплется. Я помню в нашей деревне была семья Бобишу. Так
вот, когда папаша и мамаша Бобишу дали дуба, их дети устроили страшный
кавардак! Два дня и две ночи, когда гроб с матерью еще стоял дома, они
метелили друг друга. Во время похорон на них были солнцезащитные очки, а
физиономии залеплены лейкопластырем. Можно было подумать, что они
участвовали в чемпионате Европы по боксу в среднем весе, но проиграли. У
старшего сына шнобель напоминал помидор со снятой кожурой, и он плевался
малыми коренными зубами на кладбищенскую аллею. Младший ковылял, опираясь на
костыль своего папаши (это была его часть наследства). После возвращения с
кладбища война вспыхнула с новой силой. В конце концов, для успокоения
совести они все в доме переломали. Это была настоящая бойня! Остались одни
лишь обломки. Ни одной тарелки, ни одного стула, ни одного шкафа, ни одной
кровати. Они все изрубили топором. Настоящие Жаны Барты! Атиллы! Все, что
могло гореть, они сожгли посреди двора. Все, что было из железа, они
погнули, все, что было из фарфора -- побили, а что было из материи, изорвали
в клочки. Их нашли потом на груде пепла и черепков. Все в кровище, в
изодранной одежде, обессилившие, опустошенные и разбитые. Их обнаружил
часовщик. Он принес им семейные ходики, которые мамаша Бобишу сдала ему в
ремонт, упустив таким образом свой последний час! Сил у них уже больше не
было, чтобы разбить их на кусочки, так они поделили их между собой: один
взял корпус, а второй маятник.
Берю с усилием проглатывает вязкую слюну.
-- Я вам подчеркиваю, что такое поведение достойно сожаления. Именно
поэтому надо тщательно избегать зависти между детьми. Многие, проявляя
заботу о всяких таких штуках, думают, что поступают правильно, когда делят
между пацанами, когда те еще совсем маленькие, шмотки, жратву или подарки.
Система дележки поровну очень опасна. Эти олухи начинают соображать, что
такое поровну, и принимаются мерить, взвешивать и проверять, на самом ли
деле их доли равные. Отсюда недовольство, притязания и все остальное прочее.
Лучше всего давать то одному, то другому по очереди, а можно и одному два
раза подряд, чтобы дать понять, что вы не придерживаетесь какой-то
определенной системы при разделе.
Молодой человек имеет право драться со своими братьями и сестрами. Это
вполне нормально, как говаривал мой дед: это разгоняет кровь по жилам. Но
прошу минуточку внимания! Своих сеструх он не должен колошматить так же, как
брательников. Братьев он молотит кулаками, а зассых надо бить ладонью, т.е.
давать ей пощечину или затрещину. Понятно?
Мы дружно поддакиваем.
-- Прекрасно, -- радуется Его Мудрейшество. -- Молодому человеку дано
одно из двух: либо он рассекает школьные науки, либо у него не хватает
шариков в голове. В первом случае ему надо всячески помогать. Поэтому для
бедных выделяют стипендии. Во втором случае продолжать учебу бесполезно.
Учитывая переполненность школ, лучше всего ориентировать того паренька, у
которого не все дома, на физический труд: подмастерье булочника, подручный
мясника, слесарь-водопроводчик, чернорабочий, маляр. В первом случае,
парень, который грызет гранит науки, рискует превратиться в зазнайку. Со
временем он может стать тем человеком, о котором говорится в моем учебнике.
Он учится охотиться, играть в теннис, в поло, в бридж, рассказывать
монологи, пилотировать самолет, играть в гольф, бренчать на пианино,
сочинять четверостишия и даже рисовать! Из него может получиться знаменитый
гражданин: будущий кавалер Ордена Почетного легиона, будущий президент. Во
втором случае, парень, который вкалывает руками, наоборот, рискует со всем
смириться, погрязнуть в посредственности и легкомыслии. Вывод: надо умерять
пыл одних и стимулировать других. Прививать непритязательные вкусы
башковитым и развивать честолюбие у работяг. Ученого надо привлекать к
занятиям народными видами спорта: велосипед, кэтч или бокс. А того мужика,
который набивает волдыри на ладонях, наоборот, следует учить теннису, охоте,
горнолыжному спорту.
Учтите, что сейчас происходит выравнивание. Сначала машина, потом
военная служба, а в конце женитьба. В наше время на всех социальных уровнях
люди помешались на машинах: как сыновья министров, так и дети потаскушек.
Все они мечтают о том, как будут рассекать воздух, сидя за баранкой "Ягуара"
модели "Е" или "Феррари".
Одни угоняют тачку у своего хозяина, другие -- у своего предка. Первых
называют "черные куртки", а вторых -- "золотые куртки". Фасон стрижки у них
почти одинаковый, если не считать того, что вторые стригутся исключительно у
"Кристиан Диор". Первые таскают в карманах велосипедные цепи, вторые --
пачки денег. Первых за провинность лупцуют, вторых слегка журят. Первых
сажают в тюрьму, а других лишают десерта. Первых хозяин выгоняет с работы,
вторых выгоняют из лицея. Первые пропускают свою электричку, вторые упускают
диплом бакалавра. Со вторыми, кажется, сейчас все вроде бы нормально, потому
что во всех порядочных магазинах аптекарских, хозяйственных и
продовольственных товаров такие дипломы продаются совершенно свободно.
Он делает паузу, заправляет волосы между своими слоновьими ушами и
сальными полями головного убора.
-- Я не хотел бы касаться темы лекции моего коллеги, который читает вам
социал-логию*, -- заявляет Ученый. -- Вместе с тем не мешало бы рассмотреть
вопрос детской преступности несколько под иным углом, чем это делают на
первых полосах газет и в суде.
Он закатывает жестом адвоката правый рукав, затем подхватывает левой
рукой правую руку жестом, каким берут на изготовку автомат, и, прицелившись
в нас указательным пальцем, развивает свою мысль:
-- Мы, ищейки, потом судьи, пресса, общественность, в общем, -- все мы,
называем этих "курточников" бедствием нашего века. Об их злодеяниях
ежедневно пишут газеты. Мы на все лады возмущаемся. Мы бы хотели изметелить
их так, чтобы они вообще никогда не поднялись с земли. Затолкать их в
мусоропровод или в очко уборной, камень на шею и -- хоп! в канал Святого
Мартэна кормить раков; покончить с ними раз и навсегда, чтобы была спокойна
наша совесть обывателей, как об этом говорится в учебниках права. Мы их
объявляем проклятыми, этих злых и драчливых хулиганов. Мы объявляем чумой
этих возмутителей спокойствия. Мы заявляем, что они годятся только для пули.
Мы бы очень хотели сделать из них мясо для атомных и анатомических
испытаний. Отдать их китаезам-завоевателям. Отправить их на съедение
конголезцам-людоедам, сиамцам, папуасам, грифам, крысам. Сварить из них
мыло, как это сделали с несчастными евреями во время второй мировой. И при
всем при этом мы умываем руки, что они живут в нужде. А пуще всего мы хотим,
чтобы они не грабили наши квартиры и не стреляли в нас из пистолета. Если не
считать
* Наш Берю, вероятно, имеет в виду социологию. -- Примеч. пер.
всего этого, что мы делаем для них, кроме того, что пинаем их в зад и
бросаем в тюрьму, я вас спрашиваю? И отвечаю: ничего!
Пылкий стучит по кафедре своим каменным кулаком.
-- Ничего! -- повторяет он. -- Ровным счетом ничего! Мне не раз
приходилось избивать их. Это моя работа. Они так быстро валились на землю,
что отпадала нужда отвешивать им вторую порцию. Уже после первого удара они
становились тем, кем были на самом деле: потерянными и растерянными парнями.
После этого я расспрашивал их, господа мои пройдохи-слушатели, и у меня
сложилось мнение, что их истории похожи одна на другую. Эти ребятки, которых
мы понаделали после войны в угаре освобождения, росли в гнусном климате
холодной войны. Все их детство прошло под вопросом: устроят рюски и мериканы
последнюю мировую драчку, йес или ньет? Не забывайте об обетованных бомбах!
Маленькая -- это такая бомбочка,. которая может разнести вдребезги только
один город. Средняя сметает с лица земли уже два или три департамента сразу,
а самая большая способна сдуть в одно мгновенье всю Европу, как свечку.
Тогда только и говорили, что об этих барышнях по имени "А" и "Н"! И так
продолжается уже двадцать лет. Едва начали говорить, что третья мировая
начнется, может быть, не из-за Берлина, как вдруг вылезает с угрозами Пекин.
Он обещает эту войну. И причем говорит открытым текстом, без всяких там
намеков.
"Дайте нам еще немного поработать сверхурочно, -- вопят желтушные дяди:
еще три грамма чудодейственного порошка сюда, несколько миллилитров
дерьмония туда, плюс щепотку хренония -- и вот вам всем назло готова
китайская бомба пекинес. Единственная и неповторимая, взаправдашняя, и мы
шарахнем ей по вашим отвратным рожам объевшихсядозапорашоколадомлюкс!
Замрите, капиталисты (ненастоящие Америки и настоящие России),
подождите, любезные, мы вылечим ваши сердечные болезни, удобрим ваши равнины
Виргинии и Украины! Мы вам приведем в порядок Францию! Подстрижем ее наголо,
под де Голля, от Дюнкерка до Средиземного моря!
Эй, Италия, мы покажем тебе, как легко снимается твой сапог! А этих
вояк-копьеносцев фрицев мы сделаем смирными и просемитами, они станут у нас
тихими, как панурговы бараны! Еще пару секунд -- и мы займемся Франко и его
фалангами. Елизаветой и ее ребятишками, которых содержит газета
"Франс-Диманш". Бодуэном, похожим на свою супругу Фабиолу, и его
непросыхающим от вина братцем! И этим югославским красавчиком Тито,
разъевшимся, как Геринг, со всем своим иконостасом наград. А ковбою
