Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-457: Burning man
SCP-081: Spontaneous combustion virus
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Проза - Степан Печкин Весь текст 898.92 Kb

Сборник

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 15 16 17 18 19 20 21  22 23 24 25 26 27 28 ... 77
     - И что?
     - Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!
     - И что?
     - Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!
     - И что?
     - Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!
     - И что?
     - А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!
     - А я и так под пальмой сижу, траву курю.

6.   В одном автобусе едут коммунист, демократ и хиппи. Вдруг появляется фея
и говорит:

     - Я исполню по одному заветному желанию каждого из вас.
     Коммунист говорит:
     - Хочу, чтобы исчезли все демократы!
     Демократ говорит:
     - Хочу, чтобы исчезли все коммунисты!
     Хиппи недоверчиво спрашивает:
     - Желания этих господ будут исполнены?
     - Конечно. - заверяет фея.
     - Ну, тогда, пожалуйста, маленький двойной.

{Кто-то, Ротонда, осень 1988. Конечно, немного не в таком виде, но суть
такова.}

7.   Пипл сидит у фонтана. Он волосат, худ, грязен и небрит. К нему
подсаживается ветеран.

     - Сынок, ты что ж грязный такой?
     - Помыться негде.
     - А что рваный?
     - Так надеть нечего.
     - А что худой?
     - Жрать не на что.
     - А ты пошел бы да поработал.
     - Щас, все брошу и побегу всякой фигней заниматься!

{Эндрюс Царицынский, июль 1991}

8.   Многовариантный сюжет. Скажем, волосатый лупит металлиста и
приговаривает:

     - А я тебе докажу, что музыка Битлз добрее, добрее, добрее!

9.   Идет пипл по трассе. Идет, идет - не стопится ничего, хоть тресни.
Пустая трасса. Полный голяк. День, два. Неделю. Взмолился пипл:

     - Господи, да что ж это такое делается! За что?
     Только сказал - выворачивает из-за поворота дальнобой. Огромный, как
Родина, теплый, как Битлз, и кайфовый, как крымский портвейн. И сидит в нем
за рулем Господь Бог. Подъезжает, притормаживает, высовывается из окна и
говорит:

     - Ну, не люблю Я тебя, не люблю!

10.  Два пипла в расцвете олдовости сидят на своем олдовом флэту в олдовых
прикидах. Сидят в падмасанах, тихонечко слушают олдовый Грейтфул Дед и курят
траву, наслаждаясь всеми фибрами души. Один из них говорит:

     - Сейчас вон там появятся три шестиногие собачки.
     Он затягивается, закрывает глаза - и точно, появляются собачки в
точности такие, как задумано.

     - Ништяк! - говорит второй. - А сейчас они станут розовыми.
     Он затягивается, и собачки розовеют.
     - Ну, а теперь они вылетят в окно. - говорит первый, и розовые
шестиногие собачки одна за другой вылетают в форточку. Олдовые пиплы меняют
пластинку и блаженствуют.

     За окном идет дождь со снегом. На скамейке под окном сидят три пионера
и курят траву. Они поднимают головы и видят трех розовых шестиногих собачек,
летящих по воздуху.

     - О! - говорят они друг другу. - А говорил: безмазовая!

11.  Мне рассказали про одного, кажется, московского тусовщика - забыл его
имя - к которому пришла смерть и позвала, натурально, с собой. Но обломалась
старая ждать, пока тот зашнурует свои хайки, и ушла.

     И стал он хайки обратно расшнуровывать.

12.  Повстречал мажор хайрастого. То ли в школе они вместе учились, то ли
еще что. Тощий, драный был хайрастый. Говорит ему мажор:

     - Эк ты, братец, докатился! Совсем опустился. Разве так надо жить?
Пошли, покажу, какая жизнь хороша.

     Повел мажор хипа к себе на флэт. Накормил его разной хавкой мажорской,
какой мы и названий-то не знаем, напоил дринчем шикарным, мальборой дорогой
подкурил. Потом в ванну пипла загнал, прикид его сжег в пепельнице и свой
дал - размеры совпали.

     Выходит утром пипл с мажорской вписки. Идет себе, насвистывает и
думает:

     - Эх, хороша же наша хиповская жизнь!

{Сеня Кролл, август 1989}

                        Из главы 3 "Легенды и мифы"

13.  Федор Михайлович Достоевский гуляет берегом Канала Грибоедова.
Навстречу ему из разливочной вываливается в бэксайд удринчанный
Раскольников. Фуражка набекрень, топор за пазухой.

     - Что, Родион, никак опять старушку убил? - спрашивает Достоевский.
     - Кильнул. - мрачно подтверждает студент.
     - И что, много взял?
     - Много?! - хмыкает Раскольников. - Двадцать копеек!
     - Родион! Ну, можно ли за двадцать копеек старушку убивать?
     - Дык, Федор Михалыч! Двадцать старушек - бутылка портвейна!

{Также одна из древнейших телег. На древность ее указывает хотя бы цена на
портвейн. Я такой цены уже не упомню. Или упомню?}

14.  Идут по трассе два пионера. Смотрят - из болота торчит колесо.

     - Смотри, колесо! Давай вытащим?
     - Ты что! Где колесо, там телега, а где телега - там Басманов, а куда
он нам на трассе?

{Осень 1989}

15.  В Москву на Гоголя проветриться приезжает питерская тусовка.
     Первыми приезжают пионеры-эстеты. Они сжирают все бисквиты, выпивают
весь кофе и эстетично фачатся друг с другом на своих цивильных вписках.

     Затем приезжают пиплы. Они сжирают все ништяки, выпивают весь дринч и
открывают фри-лав по бомжатникам.

     Затем приезжают панки. Они выпивают все, что льется, сжирают все, что
не льется, фачат все, что шевелится, а что не шевелится, то расшевеливают.

     Затем в Москву приезжает Андрюша Басманов. И тут такое начинается!..

{Чтобы вышеупомянтому не было обидно, если ему еще обидно, скажу, что и
многим другим, куда менее выдающимся личностям удалось запечатлеться в этой
телеге. И вообще, я их не выдумываю, честное слово, я их только слышу.}

16. Про Диму Олейника услышал как-то раз, что ему однажды удалось сесть на
хвост собственной кошке.

17. Идет Базиль по трассе. Осень. Холодно ему. Мокро. Устало ему и гнило.

     - Эх, - думает он, - сейчас вот застоплю дальнобой, прикачу домой...
Переоденусь... Чайку напьюсь... Наемся от пуза... Залезу в ванну теплую... И
моечкой по венам...

{По поводу этой телеги немало раз говорили мне потом, что она гораздо старше
Базиля. Охотно верю, потому что Базиль жив и здоров, тьфу-тьфу-тьфу на них
на всех. Речь, должно быть, шла о разных Базилях.}

18.  Рассказывают, что где-то не то на севере, не то на Псковщине, какой-то
мужик нанял тусовку трассовиков строить ему какой-то сарай. Приходит через
неделю проведать работников - глядь, а ничего и не начато. Стоит кумар
столбом.

     - Когда ж строить-то начнем? - спрашивает мужик.
     - А вот сейчас покурим и начнем. - отвечают хиппи.
     Приходит мужик еще через неделю.
     - Что не строите-то, мужики?
     - А вот сейчас покурим и построим. - отвечают хиппи.
     Через еще неделю приходит мужик снова, злой, как черт.
     - Все, уматывайте к такой-то матери, строители хреновы!
     - Вот сейчас покурим и уйдем. - отвечают хиппи.

19.  Некий малоизвестный всем, но хорошо памятный мне хиппи заходит по
укурке или с похмелюги в кришнаитскую едальню "Санкиртана" и говорит по
привычке:

     - Биточки с двойным гарниром, солянку и пачку "Беломора".
     Ему отвечают:
     - Молодой человек, Чайтанья с вами, вы где находитесь?!
     Тот оглядывается, видит - не "Гастрит" это вовсе.
     - А... Ну, тогда килограмм укропа и сметанки.

21.  Приезжает Мэм Питерская в Москву и ищет вписку. Дают ей ринг. Звонит
она по нему:

     - Не впишете ли, - спрашивает, - одну питерскую герлу?
     - Знаем мы одну питерскую герлу, - отвечают ей из трубки, - да и та
дура страшная.

     - Это кто же?
     - Да Мэм Питерская.

{Москва, зима 1989}

22.  Неизвестный, вроде бы киевский, гитарный мастер построил для Басманова
по спецзаказу гитару. У нее были три грифа. На верхнем был настроен
ре-минор, на среднем - ля-минор, а на нижнем - ми-мажор. Где сейчас этот
шедевр - неизвестно.

23. Ночь. Парадняк. Лестница. Последний этаж. Открывается замочная скважина,
и из нее блестящий глаз долго и внимательно изучает обстановку. Осторожно,
тихо-тихо щелкает замок. Дверь приоткрывается. Тишина. Наконец, из-за двери
высовывается человек с ведром. Минут через пять он делает шаг из двери и
ступает на лестницу.

     Мгновенно раздается грохот, звон стекла, крики, топот - и все стихает.

     Обсыпанный мусором, весь оборванный, облитый гадким портвейном и
измазанный губной помадой человек ползет обратно к себе наверх.

     С улицы доносятся крики:
     - Я же говорил: мы будем пить с БэГэ!

24.  I в. н.э. Иерусалим. Раннее утро. По кривой грязной улочке идет кривой
грязный рыжий еврей. Он несет в руках мешочек. Время от времени он
встряхивает его, прислушивается к звону и напевает:

     - Серебро Господа моего!..

{Сочинил Энди Цунский, июль 1991, у меня.}

25.  Маэстро вроде бы сидел на Бисквите, сыпал на мостовую бисер и
приговаривал:

     - Хипи-хипи-хипи!..

26.  Крыса. Осень 1990-го года. Герла подходит сзади к мужику и начинает на
характерном ломаном русском излагать:

     - Исфинитте са непрафильны аксэнт, мы приехал с корот Тарту, наша
круппа "Пропеллер" уейхала тфа тня насатт, а я не моку уейхатт, помоките мне
найти наше польпретства...

     На что мужик оборачивается и говорит:
     - А я - Басманов!
     И герлу откачивали полчаса, как рассказывал

{Браин, февраль 1992}

29.  Ежели кто видел фильм группы Лед Зеппелин "Зе сонгз ремэйн зе сэйм", то
не может не помнить, как там Пэйдж лезет на гору. На горе его ждет старый
старец с лампочкой.

     - Ты кто? - спрашивает его запыхавшийся Пэйдж.
     - Я - прикол ваш.
     - А ты чего старый такой?
     - Знаешь, сколько тебя ждать пришлось?!

32.  Картинка из сайгонской жизни. Трубников и еще кто-то стоят и пьют кофе.
Мимо пробегает пионер и говорит им доверительно и возбужденно:

     - А я тут тусуюсь!
     - А мы вот кофе пьем. - спокойно отвечают те.
     Через некоторое время пионер пробегает обратно:
     - А я тут тусуюсь!
     - А мы кофе пьем. - с достоинством отвечают аксакалы.
     Наконец, покоренный их загадочной невозмутимостью, пионер просит:
     - А примите меня в свою систему!
     - А давай членский взнос - выдадим тебе членский билет.
     - А сколько нужно?
     Ботл портвейна стоил тогда три рубля. Поразмыслив, Трубников говорит:
     - Шесть рублей.
     Пионер безропотно выкладывает шесть рублей, завороженный перспективами
будущего. Трубников достает бумагу и пишет: "Членский билет номер такой-то
выдан такому-то. Дата, подпись." Расписывается Трубников и его сотоварищ.

     - Теперь нужна подпись третьего олдового. Вон у того возьми.
     У зеркала стоит Костя Зверь. Пионер отправляется к нему. Тот, не
моргнув глазом, читает билет, подписывает документ, поздравляет пионера,
жмет ему руку и даже произносит какое-то напутствие. Потом подходит к
Трубникову и произносит одно:

     - Сколько?
     - Шесть. - отвечает Трубников.
     - Ну так пошли же!
     И компания отправляется в магазин на Стремянную.

                            Из главы IV "Басни"

36.  Брежнев Леонид Ильич как-то раз говорил с трибуны:

     - Товарищи... В срррне у нас появились хыппи. Они любят музыку,
украшения, пьют водку и борются за мир... Я тоже все это люблю... и я тоже
борюсь за мир... Значит, я тоже хыппи...

{Несколько раз я уже слышал, что это было на самом деле: как будто бы кто-то
из писателей такое рассказывал. Однакоже не верится все равно.}

38.  Шел раз пипл по трассе. Вдруг грузовик на него наехал. Да так наехал,
что задавил совсем. И уехал себе.

     Неподалеку стояла деревенька. Бабушка из деревни увидела на дороге
красивый цветной коврик из лоскутков, скатала его и постелила в своей
избушке.

     Прошло лето, наступила поздняя осень. Под Новый Год бабушка решила
постирать свой коврик. И повесила его сушиться на дворе.

     На дворе стоял сильный мороз. Пипл простудился и умер.

39.  Раз пипл вчерняк удолбился и попал на трассе под машину. А может, по
другой какой причине. Вышел водитель машины:

     - Ахти господи, никак я хиппи сбил!
     И кинул его в ближайший пруд. А в пруду нашел его спасатель.
     - Ох, беда, хиппи в моем пруду утонул!
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 15 16 17 18 19 20 21  22 23 24 25 26 27 28 ... 77
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (2)

Реклама