- И что?
- Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!
- И что?
- Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!
- И что?
- Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!
- И что?
- А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!
- А я и так под пальмой сижу, траву курю.
6. В одном автобусе едут коммунист, демократ и хиппи. Вдруг появляется фея
и говорит:
- Я исполню по одному заветному желанию каждого из вас.
Коммунист говорит:
- Хочу, чтобы исчезли все демократы!
Демократ говорит:
- Хочу, чтобы исчезли все коммунисты!
Хиппи недоверчиво спрашивает:
- Желания этих господ будут исполнены?
- Конечно. - заверяет фея.
- Ну, тогда, пожалуйста, маленький двойной.
{Кто-то, Ротонда, осень 1988. Конечно, немного не в таком виде, но суть
такова.}
7. Пипл сидит у фонтана. Он волосат, худ, грязен и небрит. К нему
подсаживается ветеран.
- Сынок, ты что ж грязный такой?
- Помыться негде.
- А что рваный?
- Так надеть нечего.
- А что худой?
- Жрать не на что.
- А ты пошел бы да поработал.
- Щас, все брошу и побегу всякой фигней заниматься!
{Эндрюс Царицынский, июль 1991}
8. Многовариантный сюжет. Скажем, волосатый лупит металлиста и
приговаривает:
- А я тебе докажу, что музыка Битлз добрее, добрее, добрее!
9. Идет пипл по трассе. Идет, идет - не стопится ничего, хоть тресни.
Пустая трасса. Полный голяк. День, два. Неделю. Взмолился пипл:
- Господи, да что ж это такое делается! За что?
Только сказал - выворачивает из-за поворота дальнобой. Огромный, как
Родина, теплый, как Битлз, и кайфовый, как крымский портвейн. И сидит в нем
за рулем Господь Бог. Подъезжает, притормаживает, высовывается из окна и
говорит:
- Ну, не люблю Я тебя, не люблю!
10. Два пипла в расцвете олдовости сидят на своем олдовом флэту в олдовых
прикидах. Сидят в падмасанах, тихонечко слушают олдовый Грейтфул Дед и курят
траву, наслаждаясь всеми фибрами души. Один из них говорит:
- Сейчас вон там появятся три шестиногие собачки.
Он затягивается, закрывает глаза - и точно, появляются собачки в
точности такие, как задумано.
- Ништяк! - говорит второй. - А сейчас они станут розовыми.
Он затягивается, и собачки розовеют.
- Ну, а теперь они вылетят в окно. - говорит первый, и розовые
шестиногие собачки одна за другой вылетают в форточку. Олдовые пиплы меняют
пластинку и блаженствуют.
За окном идет дождь со снегом. На скамейке под окном сидят три пионера
и курят траву. Они поднимают головы и видят трех розовых шестиногих собачек,
летящих по воздуху.
- О! - говорят они друг другу. - А говорил: безмазовая!
11. Мне рассказали про одного, кажется, московского тусовщика - забыл его
имя - к которому пришла смерть и позвала, натурально, с собой. Но обломалась
старая ждать, пока тот зашнурует свои хайки, и ушла.
И стал он хайки обратно расшнуровывать.
12. Повстречал мажор хайрастого. То ли в школе они вместе учились, то ли
еще что. Тощий, драный был хайрастый. Говорит ему мажор:
- Эк ты, братец, докатился! Совсем опустился. Разве так надо жить?
Пошли, покажу, какая жизнь хороша.
Повел мажор хипа к себе на флэт. Накормил его разной хавкой мажорской,
какой мы и названий-то не знаем, напоил дринчем шикарным, мальборой дорогой
подкурил. Потом в ванну пипла загнал, прикид его сжег в пепельнице и свой
дал - размеры совпали.
Выходит утром пипл с мажорской вписки. Идет себе, насвистывает и
думает:
- Эх, хороша же наша хиповская жизнь!
{Сеня Кролл, август 1989}
Из главы 3 "Легенды и мифы"
13. Федор Михайлович Достоевский гуляет берегом Канала Грибоедова.
Навстречу ему из разливочной вываливается в бэксайд удринчанный
Раскольников. Фуражка набекрень, топор за пазухой.
- Что, Родион, никак опять старушку убил? - спрашивает Достоевский.
- Кильнул. - мрачно подтверждает студент.
- И что, много взял?
- Много?! - хмыкает Раскольников. - Двадцать копеек!
- Родион! Ну, можно ли за двадцать копеек старушку убивать?
- Дык, Федор Михалыч! Двадцать старушек - бутылка портвейна!
{Также одна из древнейших телег. На древность ее указывает хотя бы цена на
портвейн. Я такой цены уже не упомню. Или упомню?}
14. Идут по трассе два пионера. Смотрят - из болота торчит колесо.
- Смотри, колесо! Давай вытащим?
- Ты что! Где колесо, там телега, а где телега - там Басманов, а куда
он нам на трассе?
{Осень 1989}
15. В Москву на Гоголя проветриться приезжает питерская тусовка.
Первыми приезжают пионеры-эстеты. Они сжирают все бисквиты, выпивают
весь кофе и эстетично фачатся друг с другом на своих цивильных вписках.
Затем приезжают пиплы. Они сжирают все ништяки, выпивают весь дринч и
открывают фри-лав по бомжатникам.
Затем приезжают панки. Они выпивают все, что льется, сжирают все, что
не льется, фачат все, что шевелится, а что не шевелится, то расшевеливают.
Затем в Москву приезжает Андрюша Басманов. И тут такое начинается!..
{Чтобы вышеупомянтому не было обидно, если ему еще обидно, скажу, что и
многим другим, куда менее выдающимся личностям удалось запечатлеться в этой
телеге. И вообще, я их не выдумываю, честное слово, я их только слышу.}
16. Про Диму Олейника услышал как-то раз, что ему однажды удалось сесть на
хвост собственной кошке.
17. Идет Базиль по трассе. Осень. Холодно ему. Мокро. Устало ему и гнило.
- Эх, - думает он, - сейчас вот застоплю дальнобой, прикачу домой...
Переоденусь... Чайку напьюсь... Наемся от пуза... Залезу в ванну теплую... И
моечкой по венам...
{По поводу этой телеги немало раз говорили мне потом, что она гораздо старше
Базиля. Охотно верю, потому что Базиль жив и здоров, тьфу-тьфу-тьфу на них
на всех. Речь, должно быть, шла о разных Базилях.}
18. Рассказывают, что где-то не то на севере, не то на Псковщине, какой-то
мужик нанял тусовку трассовиков строить ему какой-то сарай. Приходит через
неделю проведать работников - глядь, а ничего и не начато. Стоит кумар
столбом.
- Когда ж строить-то начнем? - спрашивает мужик.
- А вот сейчас покурим и начнем. - отвечают хиппи.
Приходит мужик еще через неделю.
- Что не строите-то, мужики?
- А вот сейчас покурим и построим. - отвечают хиппи.
Через еще неделю приходит мужик снова, злой, как черт.
- Все, уматывайте к такой-то матери, строители хреновы!
- Вот сейчас покурим и уйдем. - отвечают хиппи.
19. Некий малоизвестный всем, но хорошо памятный мне хиппи заходит по
укурке или с похмелюги в кришнаитскую едальню "Санкиртана" и говорит по
привычке:
- Биточки с двойным гарниром, солянку и пачку "Беломора".
Ему отвечают:
- Молодой человек, Чайтанья с вами, вы где находитесь?!
Тот оглядывается, видит - не "Гастрит" это вовсе.
- А... Ну, тогда килограмм укропа и сметанки.
21. Приезжает Мэм Питерская в Москву и ищет вписку. Дают ей ринг. Звонит
она по нему:
- Не впишете ли, - спрашивает, - одну питерскую герлу?
- Знаем мы одну питерскую герлу, - отвечают ей из трубки, - да и та
дура страшная.
- Это кто же?
- Да Мэм Питерская.
{Москва, зима 1989}
22. Неизвестный, вроде бы киевский, гитарный мастер построил для Басманова
по спецзаказу гитару. У нее были три грифа. На верхнем был настроен
ре-минор, на среднем - ля-минор, а на нижнем - ми-мажор. Где сейчас этот
шедевр - неизвестно.
23. Ночь. Парадняк. Лестница. Последний этаж. Открывается замочная скважина,
и из нее блестящий глаз долго и внимательно изучает обстановку. Осторожно,
тихо-тихо щелкает замок. Дверь приоткрывается. Тишина. Наконец, из-за двери
высовывается человек с ведром. Минут через пять он делает шаг из двери и
ступает на лестницу.
Мгновенно раздается грохот, звон стекла, крики, топот - и все стихает.
Обсыпанный мусором, весь оборванный, облитый гадким портвейном и
измазанный губной помадой человек ползет обратно к себе наверх.
С улицы доносятся крики:
- Я же говорил: мы будем пить с БэГэ!
24. I в. н.э. Иерусалим. Раннее утро. По кривой грязной улочке идет кривой
грязный рыжий еврей. Он несет в руках мешочек. Время от времени он
встряхивает его, прислушивается к звону и напевает:
- Серебро Господа моего!..
{Сочинил Энди Цунский, июль 1991, у меня.}
25. Маэстро вроде бы сидел на Бисквите, сыпал на мостовую бисер и
приговаривал:
- Хипи-хипи-хипи!..
26. Крыса. Осень 1990-го года. Герла подходит сзади к мужику и начинает на
характерном ломаном русском излагать:
- Исфинитте са непрафильны аксэнт, мы приехал с корот Тарту, наша
круппа "Пропеллер" уейхала тфа тня насатт, а я не моку уейхатт, помоките мне
найти наше польпретства...
На что мужик оборачивается и говорит:
- А я - Басманов!
И герлу откачивали полчаса, как рассказывал
{Браин, февраль 1992}
29. Ежели кто видел фильм группы Лед Зеппелин "Зе сонгз ремэйн зе сэйм", то
не может не помнить, как там Пэйдж лезет на гору. На горе его ждет старый
старец с лампочкой.
- Ты кто? - спрашивает его запыхавшийся Пэйдж.
- Я - прикол ваш.
- А ты чего старый такой?
- Знаешь, сколько тебя ждать пришлось?!
32. Картинка из сайгонской жизни. Трубников и еще кто-то стоят и пьют кофе.
Мимо пробегает пионер и говорит им доверительно и возбужденно:
- А я тут тусуюсь!
- А мы вот кофе пьем. - спокойно отвечают те.
Через некоторое время пионер пробегает обратно:
- А я тут тусуюсь!
- А мы кофе пьем. - с достоинством отвечают аксакалы.
Наконец, покоренный их загадочной невозмутимостью, пионер просит:
- А примите меня в свою систему!
- А давай членский взнос - выдадим тебе членский билет.
- А сколько нужно?
Ботл портвейна стоил тогда три рубля. Поразмыслив, Трубников говорит:
- Шесть рублей.
Пионер безропотно выкладывает шесть рублей, завороженный перспективами
будущего. Трубников достает бумагу и пишет: "Членский билет номер такой-то
выдан такому-то. Дата, подпись." Расписывается Трубников и его сотоварищ.
- Теперь нужна подпись третьего олдового. Вон у того возьми.
У зеркала стоит Костя Зверь. Пионер отправляется к нему. Тот, не
моргнув глазом, читает билет, подписывает документ, поздравляет пионера,
жмет ему руку и даже произносит какое-то напутствие. Потом подходит к
Трубникову и произносит одно:
- Сколько?
- Шесть. - отвечает Трубников.
- Ну так пошли же!
И компания отправляется в магазин на Стремянную.
Из главы IV "Басни"
36. Брежнев Леонид Ильич как-то раз говорил с трибуны:
- Товарищи... В срррне у нас появились хыппи. Они любят музыку,
украшения, пьют водку и борются за мир... Я тоже все это люблю... и я тоже
борюсь за мир... Значит, я тоже хыппи...
{Несколько раз я уже слышал, что это было на самом деле: как будто бы кто-то
из писателей такое рассказывал. Однакоже не верится все равно.}
38. Шел раз пипл по трассе. Вдруг грузовик на него наехал. Да так наехал,
что задавил совсем. И уехал себе.
Неподалеку стояла деревенька. Бабушка из деревни увидела на дороге
красивый цветной коврик из лоскутков, скатала его и постелила в своей
избушке.
Прошло лето, наступила поздняя осень. Под Новый Год бабушка решила
постирать свой коврик. И повесила его сушиться на дворе.
На дворе стоял сильный мороз. Пипл простудился и умер.
39. Раз пипл вчерняк удолбился и попал на трассе под машину. А может, по
другой какой причине. Вышел водитель машины:
- Ахти господи, никак я хиппи сбил!
И кинул его в ближайший пруд. А в пруду нашел его спасатель.
- Ох, беда, хиппи в моем пруду утонул!
