моего погреба унесли в свою тарелку, - за это их повесить - мало!
Или опять же - экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, зна-
чит, пришли двое супругов. Он глухой, а она - слепая. То есть - иде-
альная пара.
Так этот экстрасенс усыпил ее прямо на сцене и говорит:
- Ты - зрячая! Встань и иди!
Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И
четыре ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.
Глухой говорит:
- Жена упала...
Экстрасенс обрадовался.
- Молодец! - кричит. - Ты слышишь!
И выписал ему справку, что у него - нормальный слух.
Того сразу - в армию, а жену - в госпиталь.
А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских
болезней. В том числе - и от бесплодия.
Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять ме-
сяцев подождала. И родила.
А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребенка увидел,
так у него фуражка и поехала! Стал орать на жену:
- Не мой, дескать, ребенок!
- Как же - немой? - говорит жена. - Просто он еще разговаривать не
умеет. А так - вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кри-
вые, и орет как резаный!
Ну, муж, когда узнал, кто есть ху...
- Ладно, - говорит, - я этого экстрасекса так отгипнотизирую - он у
меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отклю-
чится!
В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!
Народная медицина
Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не уг-
наться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут
вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в
связи с подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и
в связи с нехваткой лекарств, включая резиновое изделие 1 2, а также в
связи с отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию
и Канаду, главным целителем страны стала народная медицина.
У многих, конечно, возникнет вопрос:
- Что такое - резиновое изделие номер два?
Ответ:
- Презерватив.
Может возникнуть и дополнительный вопрос:
- А что же тогда - резиновое изделие номер один?
Ответ:
- Галоши.
То есть на этой очень принципиальной схеме ясно видно, что в нашей
стране - первично, а что - вторично.
Не удивительно поэтому, что только в нашей стране существуют многора-
зовые презервативы, в качестве общего наркоза используют удар дубиной по
голове, вместо клизмы - ершик, а с сифилисом борются при помощи плаката
"Сифилис излечим!".
И конечно, при таком здравохоронении народу не остается ничего друго-
го, как оперировать себя самому, что в Японии называется - харакири.
Вот взять бинты. Это сколько хорошего материала зря уходит на одного
человека! Так какой-то народный умелец изобрел бинт, который не надо ме-
нять. То есть забинтовал ногу - и на всю оставшуюся жизнь. Оторвать та-
кой бинт уже невозможно. Только - вместе с ногой!
Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста во-
лос: урина. На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:
- Не помогает.
Тот говорит:
- А что ты с ней делаешь?
Он говорит:
- Пью. Три раза в день. Перед едой.
Правда, не сказал, чем он после этого заедал.
Тот друг ему говорит:
- Чудо ты с косичками! Ее ж втирать надо!
Этот говорит:
- Куда?
Тот говорит:
- Туда, где у тебя волос нет.
Этот говорит:
- Так у меня нигде волос нет. Кроме как - на башке.
Или опять же - анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду
цена, а не больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания му-
зыку. Оказывается, если оперировать больного под музыку, то врач совер-
шенно не чувствует боли!
Или - другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее
занимается импотенцией.
Ей говорят:
- Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.
Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазели-
новую, и говорит:
- Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную
связь.
Она говорит:
- С кем?
Он говорит:
- С кем угодно. Это - универсальная мазь.
А другая женщина, наоборот, хотела не иметь детей.
Ну, знахарь достал пузырек с какой-то жуткостью.
- Дайте, - говорит, - детям по глотку - и у вас их не будет.
Она говорит:
- Да у меня их и так нет. Это просто я такая дура, что боюсь забере-
менеть.
Знахарь ей тогда другое лекарство дает противодитяточное и говорит:
- Проглотите полтаблетки и избегайте всяких половых контактов.
А то еще такой случай. У одного геморрой обнаружили. В сауне. Ну, и
эти друзья ему свечи порекомендовали. Он пошел в хозяйственный магазин.
Купил свечу. В три пальца толщиной. Вставил. С помощью жены и молотка.
То есть все сделали согласно рекомендации. Но они еще подумали, что надо
зажечь. Короче, получил мужик ожег второй степени своего канделябра!
Ну, а полный балдеж - это рецепт вечной молодости. Наливаешь в пол-
литровую банку литр спирта, размешиваешь и пьешь до дна, не отходя от
банки. После этого ты уже молодой - как ребенок: то есть ползаешь на
четвереньках, пускаешь слюни, кладешь в штаны и вспоминаешь маму!
В общем, народ сам себя лечит. А на государственной медицине уже мож-
но ставить красный крест!
Пишите письма!
Наша страна - не только самая читающая в мире, но и самая пишущая:
посмотрите, сколько писем приходит в редакции и лично президенту. Поэто-
му читать их некогда, только бы успеть ответить. А есть очень интерес-
ные.
"Вы напечатали, что курение - вред. А я на одной продаже "Мальборо"
заработал столько, что могу купить всю вашу редакцию!"
Или: "Сколько можно писать о противозачаточных средствах?! Написали
бы хоть раз - о зачаточных! С уважением - пенсионер Лишайчук".
Интересны не только вопросы, но и ответы.
"Дорогие радиослушатели! Отвечаем Жеребцову Александру Борисовичу,
который просил не называть его имя и фамилию. Уважаемый радиослушатель
Ж.! Когда мы сообщили, что в субботу на Дворцовой площади соберутся од-
нополчане, мы не имели в виду сексуальные меньшинства".
"Отвечаем на вопрос радиослушателя Седых Федора Федоровича, который
умер в прошлом году: правда ли, что соль и сахар - белая смерть? Дорогой
Федор Федорович, - это правда! Кроме того, репа - это желтая смерть.
Огурцы - зеленая. А мясо - красно-коричневая угроза. Но больше всего нам
нравится бесцветная смерть, самая чистая смерть в мире, от которой дво-
ится в глазах еще до того, как ее выпьешь: например - буква "ф" в слове
"Смирнов" или два Распутиных - один сверху, другой снизу. Мы опять-таки
не имеем в виду сексуальные меньшинства".
Другой пишет: "Правда ли, что у нас в правительстве - все сплошь аме-
риканские агенты?"
Ему ответили вежливо: "Дурень! Были бы у нас в правительстве все
сплошь американские агенты, мы бы давно жили, как в Америке!"
А вот - коллективное письмо от двух рабочих: "Как не стыдно брать
деньги у Запада?! Это нас унижает!" Им ответили: "Ну, унизьте вы Запад".
Еще один, тоже с прибабахом, пишет: "Когда выведут из братской рес-
публики контингент ограниченных воинов?"
Ему ответили: "Если ты такой умный, дубина, выведи сам!"
Он спросил: "Чем?"
Ему прислали рецепт какой-то отравы. И на этом переписка с ним обор-
валась.
Некоторые, особенно агрессивные, просят вывести преступность. Им от-
вечают: "Преступность мы вывести можем. Но только в лучших образцах ки-
но, литературы и изобразительного искусства".
То есть, как видите, с приветом друзья имеются и в редакциях.
Одна девушка обратилась к редактору с письмом: "Что такое - членские
взносы?" Он ей ответил: "Алименты".
Другой поинтересовался: "Почему японцы не курят и не пьют?" Ему отве-
тили: "Потому что они и так желтые и косые".
Иногда переписка затягивается. Один попросил ему сообщить, какой на-
циональности будет австрийский композитор Моцарт. А то без этого он не
может понять, нравятся ли ему или нет его задушевные песни.
Ему осторожно ответили: "Человек, который у нас сидел на Моцарте,
сейчас в декрете. Но временно".
Тот опять написал: "Укажите национальность хотя бы приблизительно".
Ему написали: "Нерусский".
То есть - великий нерусский композитор Моцарт.
Но самые неутомимые - это лица предпенсионного, пенсионного и после-
пенсионного возраста.
"Как вы можете показывать такое на экране?! Вам не стыдно перед зри-
телями?! Это же просто неудобно! Она - спиной на столе. Он - головой
между ножек. Я имею в виду - стола. Мы с женой пробовали - закончили на
носилках скорой помощи"
Ему ответили:
"Батя! Было бы неудобно - они бы не стали. Это раз.
Второе. Если тебе неудобно, это не значит, что другим неудобно. Это
два.
Третье. Если тебе действительно неудобно (или ты нас не разыгрыва-
ешь?), положи что-нибудь под ножку. Мы имеем в виду - не стола, а твою.
Четвертое. За те деньги, какие они получают, вы бы не то, что на
стол, вы бы на плиту электрическую залезли!
И последнее, батя. В таких сценах обычно заняты дублеры и каскадеры.
У тебя, батя, есть дублер? Напиши".
Так что, пишите письма. Если, конечно, вам нечего делать.
Но и такой, моя Россия...
Наш народ живет хорошо, несмотря на заботу о нем правительства.
У нас пока доберешься до работы так устаешь, что на работе только от-
дыхаешь.
Когда в России решились дать землю крестьянам, выяснилось, что
крестьян уже нет.
Как мы строим. Сначала - забор. А из отходов - здание.
Чтобы уехать из России, надо иметь много денег, а чтобы в ней ос-
таться, надо иметь еще больше.
Раньше у нас было так: очереди есть, а ничего нет. А теперь все есть,
а денег нет.
Когда строят рай, жизнь превращается в ад.
Если народ ударился в религию, значит, он согласен терпеть еще.
В наше время чтобы плотно поесть, надо дверь плотно прикрыть.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
При деспотии люди гибнут из-за того, что ничего нельзя, а при демок-
ратии - из-за того, что все можно.
Меня всегда удивляло не то, что у нас чего-то нет, а то, что у нас
еще что-то есть.
Когда-то Петр I завез из-за границы в Россию подсолнух, картофель,
помидоры, кофе, табак. Сейчас выяснилось, что завез он этого мало.
В России каждый второй школьник занят бизнесом, а каждый первый - рэ-
кетом.
Почему авиабилеты за границу у нас так дороги? Потому что обратно са-
молеты летят порожняком.
Вместо безработной армии в России появилась армия безработных.
Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может.
Россия - это рай: только здесь можно не иметь работу, ходить без шта-
нов, есть, что бог послал, - и считать себя счастливым.
Страна, в которой сдерживают естественные процессы развития, - это
страна крайностей. Такова Россия. Россия - это страна злодеев и гениев.
Причем иногда - в одном лице. В России всегда требуют ответа: "Да или
нет?" Третьего не дано.
Пряности на Западе употребляют, чтобы пища была еще вкусней, а в Рос-
сии - чтобы не чувствовать ее вкус.
Россия - как глыба: сначала ее не сдвинуть, а потом не остановить.
Наши власти всегда занимаются вопросом "Кто виноват?" вместо вопроса
"Что делать?"
В России еда съедает все деньги.
Чем русского не корми, он все живет.
Из СССР легче было попасть в космос, чем за границу.
Русский любое высказывание начальства считает приказом. Но все равно
его не выполняет.
Америка была открыта благодаря испанцам, а закрыта будет благодаря
русским.
В России политики занимаются бизнесом, бизнесмены - политикой, мили-
ционера от рэкетира можно отличить только по форме, журналисты занимают-
ся проституцией и только проститутки честно зарабатывают свой хлеб.
