- Выше... Много выше...
- То есть?! - нахмурил лохматые брови старик.
- Пуговица на красном пальто одного банкира достигла трех метром в
диаметре.
- Свят-свят, - открестился старец.
- А еще я высекаю бюсты братвы. Этими бюстами сейчас густо засеяны
погосты нашей некогда необъятной Родины.
- А братва - это кто? Матросы?
- Если бы, - поник головой Зосимов. - Это душегубы, дедушка!
- Ах, ты! - гневно изумился мудрый старик и опять ловко выхватил из
котомки свою заветную дубинку и что было силы огрел Зосимова по поникшей
головушке.
И тотчас из Зосимова выпрыгнул угольно-черный черт средних размеров.
- Сгинь, сатана, - заорал дедушка.
И черт вихрем вкрутился в мирно разгуливавшего за забором бычка. А
бычок, уже под властью беса, дико взмахнул хвостом, ринулся к обрыву и с
печальным мычанием канул в нем.
Не прошло и часа, как в пропасть попрыгали все коровы, кролики, три
десятка особоноских пестрых кур, толстые индюки и, конечно, нутрии, т.е.
южноамериканские водяные крысы, мех которых вполне годится для изготовления
теплых зимних шапок.
Теперь уже Зосимов почувствовал значительное облегчение. Однако
неокончательное, видимо еще много бесов сидело в нем.
Старик тяжело дышал от усталости, дубинка его надломилась.
Волосы же на голове скульптора Зосимова сбились клоками, а лоб слегка
посинел.
И тут появилась сама матушка Зосимова, Анфиса Федоровна.
Она появилась и взмахнула руками.
И еще бы ей не взмахивать руками! Двор был совершенно пуст, никакой
живности, только запоздалая нутрия (южноафриканская крыса), как последняя
тучка рассеянной бури, неслась к обрыву, высоко забрасывая задние ноги.
- Назад! - крикнула беглянке Анфиса Федоровна.
Но нутрия, обуянная бесом, ничего не слышала и, добежав до пропасти,
мужественно кинулась в нее.
- Лапушки мои, - возрыдала Анфиса Федоровна. - Как же я буду дальше
жить-то?!
И надо отдать огорченной женщине должное. Вопрос ее не был вполне
риторическим.
Старец смущенно спрятал свою надломленную дубовую палочку в котомку.
- Может еще разок? - попросил Зосимов, чувствуя внутри жжение от
присутствия бесов.
- В другой раз, - ответил старец. - Живность кончилась...
И тут, смачно хрюкнув, из навозной жижи поднялась самая мощная
свиноматка, Машка. Совершенно ранее невидимая из-за этой жижи.
В мановение ока Зосимов выхватил из котомки дедушки волшебную палочку
и что было силы огрел ее себя по головушке.
А ударил он себя с силой рьяной, богатырской силой.
И тут из скульптора Зосимова повалил целый сонм чертей. Больших и
маленьких, черненьких и седых, с серьгой в ухе и с серьгой в носу.
- Сгинь, сатана! - страшно возопил Зосимов.
Возопил он и вся эта живность из Преисподней вихрем вкрутилась в
толстую Машку и та, отчаянно хрюкнув, ринулась к обрыву, в коем и нашла
свой последний приют.
И тут все упали в обморок.
Анфиса Федоровна упала потому, что ее остатняя скотинка безвозвратно
погибла.
Скульптор Зосимов упал потому, что слишком сильно хватил себя
волшебной дубинкой по головушке.
А седой как лунь дедушка упал потому, что не выдержал зрелища, как его
заветная палочка разлетелась на мелкие щепочки.
заветная палочка разлетелась на мелкие щепочки.
Эпилог
После вышеописанного события прошло три месяца.
Все бесы покинули монументалиста Зосимова. Теперь он тих и светел. Но
самое удивительно это то, что двор Анфисы Федоровны, вовсе не оскудел. Ее
сын, теперь уже экс-скульптор Зосимов стал фермером и завел индюков,
пестрых особоноских кур, свинок, быков и нутрий, т.е. южноамериканских
водяных крыс, мех которых вполне годится для изготовления утепленных зимних
шапок.
Просветлела и мать Зосимова. Хотя об изгнании бесов из ее сына она
вспоминала со страдальческой улыбкой.
Повеселел и седой как лунь дедушка. Он вырезал из крепкого дуба новую
волшебную палочку, а фермер Зосимов, в знак благодарности к дедушке, всю ее
покрыл чудесными анималистическими узорами.
В.Кара - Мурза
ОТВЕТ
Центрального адресного бюро на вопрос о местожительстве гражданина по имени
Андрей Вячеславович, предположительно родившегося 9 февраля.
Посвящается А.В.Дегтяреву
-
Выявлен каждый Андрей Вячеславович. Есть сумасшедший Андрей
Но электроника, их вычислявшая, Вячеславович.
Твердо не может сказать со Он в психбольнице двоих врачевателей
вчерашнего, Запер на ключ в несгораемом
Кто же искомый Андрей Вячеславович. шкафчике.
Знает, где ключ, лишь Андрей
Женщин по кличке "Андрей Вячеславович.
Вячеславович"
Две - в Гондурасе и в Чехословакии. Есть в Ярославле Андрей
Точно известно, что бюст - Вячеславович.
впечатляющий. Он развлекается чревовещанием.
Странно лишь имя - Андрей Редко, кто выйдет под вечер на
Вячеславович. кладбище -
Так запугал всех Андрей
Есть в Таганроге Андрей Вячеславович.
Вячеславович.
Холост, не пьет, занимается Как-то в Тамбове Андрей Вячеславович
слаломом. Был в ресторан не пропущен
Прислано фото - младенец в швейцарами.
слюнявчике, "Нет, - объяснили, - в тебе
С надписью - "в годик Андрей величавости,
Вячеславович". Больно плюгав ты, Андрей
Вячеславович".
Есть под Подольском Андрей
Вячеслалович. В Рыльске известен Андрей
По описаниям - сволочь из сволочи. Вячеславович
Кто-то о нем нацарапал на лавочке: Он спозаранку в пивной ошивается,
"Что ты за сволочь, Андрей Он в вытрезвителе - первая
Вячеслалович!" ласточка.
Любит свой город Андрей
Пьянствует в Омске Андрей Вячеславович.
Вячеслалович.
Выпьет с утра - остальное до Дамский угодник Андрей Вячеславович
лампочки. Ночью пробрался к одной в
Часто домой возвращается за полночь, палисадничек.
С криком: "А вот и Андрей Кто ему врезал по мочеспускателю,
Вячеславович!" Так и не знает Андрей Вячеславович.
В Риге задержан Андрей Вячеславович, Есть участковый Андрей Вячеславович.
Он на банкете, в фонтане В жизни не встретишь такого
наплававшись, халявщика:
Бил пианиста зубами по клавишам, Встанет в дверях и стоит выжидающе.
Пел: "Как прекрасен Андрей Да подавись ты, Андрей Вячеславович!
Вячеславович!"
Перечень всех, кто Андрей
Был в Сыктывкаре Андрей Вячеславович,
Вячеславович. Вышел позорный и неисчерпаемый.
Думали, скромный, работает Есть, говорят, лишь один
сварщиком. замечательный
А оказалось - развратник и Где-то в столице Андрей
власовец. Вячеславович.
Вот вам и скромный Андрей
Вячеславович. Ну, а старейший Андрей Вячеславович
Всех остальных приглашает в
землячество,
Чтоб выпускать ежемесячно
справочник:
"Где и который Андрей Вячеславович".
СОВЕТЫ ДОКТОРА МАЛЮКОВА
-
"Помню, один датский епископ когда-то мне говорил, что много есть путей
постижения истины и один из них - бургундское".
Карен Бликсен
"И вздрогнул лед от обеспивевшего пыла:
Пива! - кричали люди. - Пива!"
Андрей Вознесенский
Скажу вам как доктор медицинских наук и хирург-полосник, худо-бедно, а
знающий, что у человека внутри не понаслышке: в пиве ничего вредного нет.
Да и что может быть естественнее и здоровее закономерного желания взять
как-нибудь да и выпить пивка? Практически ничего. И тут к проблеме можно
подойти двояко. Либо попросту взять да и выпить - тем более, что пиво нынче
не в дефиците, "Ячменный колос" на каждом углу, но кружек нет, соизвольте с
собственной баночкой и непременно нацедят. Но человеку, который любит пиво,
как иные театр, то есть всеми фибрами души своей - и далее по тексту,
вплоть до "умрите, если сможете", - пить пиво из банки право же
оскорбительно. Да и между нами - "Ячменный колос" это все-таки не пиво. Это
что-то другое и довольно гадкое.
Поэтому, если вы хотите не симуляции процесса, а самого процесса,
потратьте время и деньги: выпейте пива.
На первый взгляд, что может быть проще? Но это только на первый
взгляд. Ну, во-первых, где пиво лучше пить - у ларька, в пивной или дома?
Под вопросом так же выпивание пива на природе. Человек мыслящий очевидно
придет к выводу, что у каждого из мест есть свои положительные и свои
отрицательные стороны. У ларька дешевле, но противнее, да и вонь, как
правило, специфическая. В пивной - радость необязательного и легкого
общения, друзья на час, разговоры. Но накурено (а если не накурено, значит
нельзя курить, что тоже гадко, ибо как же не затянуться сигареткой после
кружечки-другой?), кружек скорее всего тоже нет, закуска такая, что в
трезвом уме и здравой памяти есть ее не станешь под угрозой расстрела. Дома
же - сам себе голова: как сочинишь, так все и будет. Я бы рекомендовал
отдаться процессу в домашних условиях, а вопрос с природой отложить до
более теплого времени. Обморожение по пьяной лавочке, могу констатировать
как врач, явление до смешного распространенное в наших прохладных краях, но
крайне болезненное и неприятное.
И опять таки: сколько человек должно пить пиво? Одному глупо. Ну, за
обедом, или там за ужином бутылочку-две можно и в гордом одиночестве, лицом
к стене, но пить пиво в одиночестве не следует. Вообще, еще Ремарк писал,
что если человек всерьез напивается в одиночку, это не к добру. Если
вдвоем, то это лучше, но тоже не блестяще. А вчетвером уже слишком шумно и
некоторая неразбериха в разговоре. Сколько раз пробовал, и убеждался:
вчетвером отчего-то все хотят немедленно что-то говорить, а слушать никто
не хочет. Идеальная фигура - втроем. Все-таки проверено временем и вошло в
анналы сатириков застойного времени. Ах, это романтическое "на троих"!
Итак, подведем итог: выпиваем на троих, дома. Пытливый читатель может
задать вопрос, а какое же пиво брать? Не возьмусь советовать. Брать надо
любимое. Лично я предпочитаю чешское, обязательно в бутылках. Баночное пиво
теряет во вкусе и в эстетике. Строгость по жизни нужна. Водку же половником
по тарелкам не разливают? А зачем пиво в банку прятать? Его же там не
видно. Нет, строго бутылочное. И непременно светлое. Темное пиво покрепче,
но с чрезмерно концентрированным вкусом. Его как раз хорошо на ужин -
чуть-чуть.
Пиво надо пить из прозрачного стекла. Фаянсовые или там керамические
кружки-чашки не подходят. Отказать. К сожалению, граненые стаканы тоже
нехороши. Если уж стаканы, то высокие, грамм на триста. В такой посуде
налитое пиво смотрится монолитом приятных тонов с кружевом пены поверху,
всей руке сообщает приятную податливую тяжесть, словом, радует и глаз, и
все остальное. Даже глупо останавливаться на вещах очевидных, но на всякий
случай напомню, что перед принятием внутрь пиво следует остудить. Идеально
