выведыванию симптомов вашей болезни. Вероятно, это качество является
отличительной чертой врачей, специализирующихся на кори.
При этом чем тяжелее окажутся ваши мучения, тем больше радости
доставите вы вашему врачу. Столбик термометра, поднявшийся до сорока
градусов, приведет его в такое же возбуждение, как болельщика "Динамо"
победа над "Спартаком" в гостях. Лечащий врач моего соседа по койке пришел
в неописуемый восторг, узнав, что сильнейший зуд две ночи не давал его
больному заснуть. Тайком заглянув в историю болезни, я обнаружил там
крупную подпись "чесотка" и три восклицательных знака рядом с ней.
Втайне я даже думаю, что стоит вам заявить врачу, как прошедшей ночью
от причиненных мук вы в страшных мучениях испустили дух, и мы сможем,
наконец, увидеть желанный облик совершенно счастливого человека.
При всем этом необходимо твердо помнить одно - муки, входящие в
арсенал вашего повествования, должны не менее двух раз упоминаться в
соответствующих учебниках. Стоит вам невзначай пожаловаться на что-то не
предусмотренное теорией, и девять врачей из десяти придут к выводу, что
медицина в вашем случае бессильна.
Однако не следует увлекаться. Необходимо помнить, например, что
температура человеческого тела не может превышать сорока двух градусов.
Один знакомый, выслушав мои инструкции, немедленно вызвал врача и заявил,
что у него на градуснике шестьдесят пять. Это привело к тяжелым
последствиям - из инфекционной палаты его перевели в клинику
душевнобольных, где он, по-моему, до сих пор и находится.
Первый раз я проверил свою теорию на тех двоих. которые меня
разбудили. Я доверчиво поведал им о кашле, насморке, высокой температуре,
сыпи, чесотке, головных болях и головокружениях. Они не успевали
записывать, после чего долго благодарили меня и ушли под глубоким
впечатлением. По-видимому, среди коллектива врачей прошел слух о том, что в
седьмой палате лежит больной с исключительно интересными симптомами - на
следующий день их пришло человек семь. Последнему удалось выведать у меня о
судорогах конечностей, после чего он немедленно прекратил опрос и ушел
хвастаться перед коллегами.
Истинной виртуозности я достиг в день выписки. Накануне пришлось
потрудиться. Слух о моих замечательных страданиях дошел до заведующего
отделением, и мне устроили показательное прослушивание. Собралось человек
десять. После моего выступления слово взял профессор и назидательно
пояснил, что в моем случае его отделению представилась счастливая
возможность наблюдать редкий тип остротекущей кори.
На следующий день, перед самой выпиской, ко мне привели
студентов-медиков. Их была целая группа, и они робко жались в дверях.
- Проходите, ребята, рассаживайтесь, - пригласил я их и призывно
покашлял, предложив в качестве дополнительной приманки великолепный образец
судороги. Студенты оживленно загалдели и расселись по кроватям.
- Придется много записывать, - предупредил я.
Лечащий врач (он тоже пришел послушать меня на прощание)
снисходительно посмотрел на юнцов и нажал кнопку портативного диктофона.
Студенты судорожно замерли с приготовленными ручками.
Я выдержал значительную паузу.
- В тот день царила промозглая сырость. Я проснулся под заунывный вой
ветра и шум дождя. - начал я замогильным голосом. - Жестокий озноб,
повышенная температура и насморк со странными выделениями мучили меня всю
ночь. "Это корь!" - внезапно пронеслось в голове, и все тело в муке
содрогнулось.
Я остановился попить воды. Самую впечатлительную студентку пришлось
вывести. Остальные слушали меня, раскрыв рот.
Через час я закончил. Студенты лихорадочно приводили в порядок записи.
Студентки смотрели на меня влюбленными глазами.
На прощание группа врачей преподнесла мне цветы.
- Ваша болезнь принесла огромную пользу науке, - сказал профессор.
А я подумал о другом. Ведь корью не болеют дважды, а значит, я уже
никогда не встречусь с этими замечательными людьми.
ВЛАДИМИР ТУЧКОВ
ЭКИПАЖ ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ
-
У экипажа атомной подводной лодки, из-за радиоактивного облучения и
длительного пребывания в противоестественной среде, редкий волосяной покров
на голове и пониженная потенция в теле. Поэтому экипаж подводной лодки не
стремится на поверхность, а предпочитает прятать изъяны своего организма в
пучине морской, на длительное время уходя в автономное плавание, не
откликаясь на позывные и не вступая в радиопереговоры с семьями. Пусть
хранят в своей памяти кудрявых и молодцеватых детей, отцов и мужей, некогда
прытких и неуемных.
Но когда экипаж атомной подводной лодки при помощи эхолотов и
локаторов обнаруживает проплывающее над ним судно или пролетающий самолет,
люди вскипают злобой, яростной злобой на кудрявых матросов, на неуемных
пилотов. И тогда командир экипажа атомной подводной лодки отдает приказ
:"Аппараты - товсь! По местам стоять! Торпеды к бою! Ракеты на старт!"
И какой бы державе ни принадлежал корабль - вражеской, дружественной
или своей собственной, его кудрявые матросы уйдут на дно. Под каким бы
флагом ни летал самолет, его неуемные пилоты уже никогда более не увидят
своих ненасытных любимых.
А когда экипаж атомной подводной лодки съест последний сухарь и выпьет
последнюю кружку воды, то ночью он входит в порт, чтобы пополнить запасы
провианта и обиды на кудрявых и неуемных.
Плечом к плечу с обнаженными кортиками экипаж атомной подводной лодки
обходит портовые кабаки и бордели. И мочит кудрявых французов. Мочит
неуемных американцев. Мочит кудрявых немцев. Мочит неуемных итальянцев.
Мочит кудрявых китайцев, неуемных финнов, кудрявых алжирцев, неуемных
греков, кудрявых чехов, неуемных поляков, кудрявых индусов, неуемных
бразильцев, кудрявых венгров, неуемных русских, кудрявых киргизов, неуемных
португальцев, кудрявых албанцев, неуемных сирийцев, кудрявых турок,
неуемных нанайцев, кудрявых палестинцев, неуемных фракийцев, кудрявых
спартанцев, неуемных македонов, кудрявых дворников, неуемных плотников,
кудрявых домоуправов, неуемных банкиров, кудрявых баранов, неуемных
жеребцов, кудрявых болонок, неуемных шпицбергенов...
А как только забрезжит рассвет, экипаж атомной подводной лодки
расходится по отсекам, задраивает люки и на дно. И опять на полгода.
Владимир ВЕСТЕР, Геннадий ПОПОВ
КАК ОТЛИЧИТЬ СЪЕСТНОЕ ОТ НЕСЪЕСТНОГО
-
"Учись добровольно отличать съестное от несъестного"
В.Вестер, Г.Попов
Прежде чем начать пытаться отличать съестное от несъестного,
необходимо твердо для себя усвоить, что съестное - это то, что употреблять
в пищу можно, а несъестное в пищу употреблять нельзя. В свою очередь
необходимо понять, что съестное делится на две основные группы. В группу А
входит все, что можно съесть и остаться живым, а в группу Б то, что съесть
можно, а остаться в живых нельзя.
Не рекомендуется часто путать группу А с группой Б.
Отличить группу А от группы Б очень просто: если вы употребили
съестное и остались живы, значит вы употребили съестное из группы А, если
нет, то можете не сомневаться: вам попало съестное из группы Б.
Вы совершаете большую ошибку, если пытаетесь отличить группу А от Б,
ориентируясь по ценам, все съестное группы Б чаще всего продается по ценам
группы А.
Некоторые пытаются отличить съестное группы А от группы Б, заставляя
съесть продавца то, что вы у него покупаете. Способ, надо отметить,
эффективный, но не гуманный. Если бы еще продавцы не научились убегать при
малейшем подозрении, что вы собираетесь отличать съестное именно этим
способом, то мы бы остались без продавцов вообще.
Находятся "умники", которые, прежде чем съесть самим, пытаются
угостить друга меньшего, и правильно делают, потому что если ваш
четвероногий друг съел то, что вы ему предложили, значит, это могли бы
съесть и вы. Если же он недовольно отвернул от "угощения" морду, то вам
следует сделать то же самое.
Некоторые опытные люди научились отличать группу А от группы Б по
запаху. цвету и другим признакам. Но и продавцы не стоят на месте, а,
используя новейшие научные разработки, научились у съестного группы Б
отбивать запах и придавать ему внешний вид группы А.
Если вы хотите употребить съестное и остаться здоровым, то нужно
употреблять съестное только из первой подгруппы.
Приятного вам аппетита! Желаем вам всегда быть живым и здоровым!
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ
СТИХИ О ЛЮБВИ
-
Иду с Прекрасной Дамою
в лучах большого дня.
И - Грабли ТеЖе Самые
приветствуют меня!
К ПРИМЕРУ МЫ, ГЕТЕРОСЕКСУАЛЫ...
О, как все до оскомины знакомо!..
Когда в подъезде собственного дома,
из ящика раздолбанного взмыв
рекламка УНИЧТОЖИМ НАСЕКОМЫХ
звучит как политический призыв.
НЕСВОЕВРЕМЕННАЯ ЛИРИКА
...И все, что ты сберег, хранил, пронес
сквозь лихолетья, чаянья и клятвы,
и свежесть роз, (а также сладость грез),
и все. что за душой, а значит, свято;
порыв к свободе, вызов временам,
и весь наш романтический период,
все помыслы о Благе - как бы нам
дней за "500" все это обустроить;
наш уголок, и наш хмельной простор,
и дело рук, и Слово, что - в Начале;
и первый Поцелуй, и наш костер
и свет открытий,
все накрылось в "Чаре".
* * *
Я все уверенней хожу.
Я, что ни день, то ото дня.
Но долго-долго вслед гляжу
тому, кто вдруг узнал меня.
БАСНЯ
Гора с горой -
и та порой.
МОРАЛЬ: Не так ли вот и мы,
друг друга не таясь -
Нет-нет да вступим в половую связь?..
Вадим Забабашкин
Варианты
-
Руку
отлежал,
ногу отсидел,
вахту отстоял.
Вахту отлежал,
руку отсидел,
ногу отстоял.
Ногу отлежал,
вахту отсидел,
руку отстоял.
Нохту отсижал,
вагу отстодел,
ругу отлеял.
Подожди немного -
отдохнешь и ты.
ИВАН ЗАРГАРЯН
Русские пословицы и поговорки конца ХХ века.
-
Век живи, век учись, а без спонсора помрешь.
Век вклада не видать.
В чужой АОЗТ со своим уставом не ходят.
Где любовь да совет, там консенсус.
Долг процентом красен.
Кто раньше встает, тот больше банкиров убьет.
"Крыша" есть - ума не надо.
Много будешь знать - палатку откроешь.
На наш век реформ хватит.
Незваный гость хуже рэкетира.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Щи да каша - сладкая парочка.
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ
СУТЬ НАШЕЙ ЖИЗНИ
-
Суть нашей жизни в том, что посредине любого удовольствия: любви,
выпивки или лучшей беседы может кто-то подойти и сказать: "Вы чего это
здесь собрались? Совесть у вас есть?"
И вы начинаете собираться неизвестно куда.
Компания, стол, чтение, разговоры, смех, наслаждение - сосед: "Что это
вы здесь делаете? А ну быстро!"
И вы собираетесь неизвестно куда.
Белая ночь, гитары, огни пароходов на светлой воде: "Ну-ка, что это вы
здесь собрались? Ну-ка, ну-ка, без разговоров!" И вы собираетесь:
"Сьчас-сьчас-сьчас..."
Только чтоб тихо, только чтоб мертво было.
Или черная ночь, звезды, море, наверху танцы, внизу темно и
таинственно и только ее руки еще светятся, а твои уже нет. И вдруг как
ревение коровы: "Это кто здесь прячется? Что это такое? А ну-ка быстро
отсюда!" И вы собираетесь неизвестно куда.
Куда? Куда вы собираетесь? Куда?
Не знаю куда, но точно отсюда.
Здесь убирают, здесь подметают, здесь ограждают, здесь проверяют,
здесь размечают. Так шаг за шагом, как диких оленей.
И вы опять собираетесь, совсем забыв что вы у себя дома!
ГЕОРГИЙ БАЛЛ
РЕЖЬ ПОСЛЕДНИЙ ОГУРЕЦ
-
Бывшего секретаря горкома Чебышева Николая Григорьевича, ушедшего на
пенсию, его жена Полина Андреевна закатала в банку с огурцами. Не по злой
воле, а по личной просьбе, даже требованию Николая.
