денег, конечно, у кого сколько есть, пара потерянных дней. И, как
правило, мы готовы к новым приключениям. Достоверно известно, что
в Германии, если женщина делает за год больше двух абортов, ее
лишают государственного страхования с любопытной формулировкой:
"намеренное издевательство над собственным организмом". Хотя.
если выступать с ультра-сексистских позиций, нашему полу это до
лампочки, мужей страховки не лишают. Да и то сказать: за всем не
уследишь, а они и сами могут как-то эту проблему решить. Тут на
презервативе свет клином не сошелся. Ибо для другого надобен.
Вот, к примеру, взять тот же триппер, гонорею, по-научному. В
сущности - чепуха. И не с такими болезнями люди живут. Стирай
трусы почаще, да от туалета далеко не отходи. Больно, конечно, но
не все же время! Хотя, между нами, лучше вылечить. Гораздо более
скучно выглядит сифилис. Это как социализм - всерьез и надолго.
Но тоже лечится. Только не до конца. Вообще никакая инфекция до
конца не лечится - раз подхватив будешь всегда с нею.
Антибиотиками можно ее, стерву, задавить так, что б не
показывалась. Но вовсе избавиться не удастся. И вот еще -
антибиотики. Вещь, безусловно, хорошая и в хозяйстве, особенно
если к презервативам мы с холодцой, необходимая. Но как витамины
их ни колоть, ни кушать не рекомендуется. Тому знакомому, что в
третий раз за год на ровном месте... Так вот ему приходилось
доставать специальные, стратегические, из нового поколения. Если
он и дальше будет так держать, то скоро ему нечего будет
посоветовать. Ну, за исключением "поменьше мучного, побольше
двигаться". Кстати, если такая беда пришла, то стесняться не
следует, менжеваться тоже смысла нет. Ворота придется открыть
максимально широко. И лечиться надо всем коллективом.
Инкубационный период тут от трех дней до двух недель, но может
быть и больше. Поэтому чем шире охват партнеров, тем
оптимистичней их будущее. В качестве положительного момента
следует отметить полный запрет во время лечения на выпивку. То
есть полное ощущение, что вы все время за рулем. Но если за рулем
под обед рюмку водки я вам выпить разрешаю (одну, ну ладно, две,
но не больше) как доктор и гарантию даю, что определить ее нельзя
ни при каких анализах, то тут - и тоже как доктор - я
предупреждаю, что одна рюмка, и даже не водки, а вина - и
каруселька закрутится еще раз по новой и у всех. А так, провести
пару недель в прозрачной трезвости, посетить с детьми зоосад или
какое другое заведение... Сказка! Вы не представляете, как
триппер иногда способствует установлению хороших отношений в
семье. Ей же всегда можно наплести какую-нибудь откровенную чушь
о грязных простынях в поезде, чужих плавках или грязном стакане.
Хотя, как это ни прискорбно, внеполовым путем подобные инфекции
не передаются. То место в терапевтическом справочнике, где о них
сказано, придумали специально для ревнивец и ревнивцев. Не
хотелось бы увлекаться нравоучительством, но если бы у меня
спросили совета, я бы порекомендовал все-таки презерватив.
Знаете, это как с чистеньем зубов: раз взяв за правило, отступать
нельзя. Сначала немного чудно и чуть-чуть неудобно в разгар
процесса. когда все снято, что-то надевать. Словно против течения
плыть. Но, во-первых. в этом может быть даже некоторая игривость,
а во-вторых, что такое маленькое неудобство по сравнению с
большими хлопотами? Тем более, что на фоне общего веселья не
следует забывать о такой грустной штуке. как СПИД. Вот это,
доложу я вам, болезнь так болезнь. Это не лечится. Вообще никак.
И исход летален. Бытует распространенная байка о "группах риска",
а в нашем случае и о "зонах риска". Де СПИД где-то там, на
далеком Западе, среди гомосексуально настроенных
евро-американцев. А мы, в каком-нибудь мирном Саратове,
исключительно с противоположным полом, и никакого анального
секса... Только не следует вовсе скидывать со счетов
прихотливость судьбы. Возможно, вы не поверите, но мне еще ни
разу не приходилось видеть человека, который не только СПИД, но
даже тривиальный триппер подхватил бы по собственному желанию. А
больных повидал. Как правило анализ причин сводится к тому же
"авось": "Да на ровном месте! Кто бы мог подумать? Муж такой
холеный, двое детей, квартира чистенькая, а на тебе... И главное
- не в первый же раз: полгода мы с ней, а тут такая незадача".
Главное тут - бессмысленно выяснять, откуда? То ли от холеного
мужа, то ли от сантехника, который заходил к вам чинить краны.
Уже у всех есть. К презервативам можно относиться с оттенком
превосходства. В конце-концов, они такие убогие. но на туалетную
бумагу тоже молиться не следует, а как зачастую приходится
кстати! Только не покупайте резинки в ларьках! Можно купить такое
черт-те что. что ни уму. ни сердцу. Особенно отвратительны
мертвенно синего цвета с обещанным запахом лаванды и гордым
именем "Big one". Скромность украшает - обратитесь в аптеку.
Хотя, конечно, заграничные - из хороших и дорогих, а там они в
среднем по доллару за экземпляр. - лучше. Специальные пропитки с
витаминами могут даже подлечить вашу натруженную кожу и открыть
новый мир гармонии там, где вы этого меньше всего ждете. Одна
беда: надолго запасаться нельзя. И хранить кое-как тоже. Вещь
нежная. Вот и попробуйте. Привыкните - беды знать не будете.
Значит так. За покупками - и к делу.
Искренне Ваш - доктор Малюков
ГЕННАДИЙ ПОПОВ
"ГРИГОРИЙ ФЕДОРОВИЧ"
-
Григорий Федорович - человек удивительной судьбы, ярчайшая
личность и редкий жизнелюб. Он относился к тем немногим,
обладающим ценнейшим даром настоящего человеческого общения.
Вызывали заслуженное уважение его ум, широта взглядов и
независимость суждений. Встречи с ним были незабываемы и
останутся в моей памяти на всю жизнь. Впервые мы столкнулись на
лестничной клетке.
- Очень приятно, - обрадовался я счастливому случаю
познакомиться. Григорий Федорович что-то пробормотал в ответ,
смущенно растирая шишку на лбу. После этого случая судьба,
казалось, связала нас. Буквально через несколько дней я увидел,
что Григорий Федорович входит в булочную.
- В булочную, - останавливаю я его, - гляжу, Григорий Федорович,
входите?
- Да нет, так просто стою в дверях, жду. может кто спросит чего,
- объяснил Григорий Федорович, но в булочную все-таки вошел.
В повседневной жизни Григорий Федорович обычно отличался отвагой
и скромностью.
- Правда ли, - спрашиваю я у него, - что вы однажды проходили
мимо горящего дома, в котором рожала женщина? А врачи препирались
с пожарными, врачи говорили, что не могут работать в таких
антисанитарных условиях, а пожарные требовали чтобы посторонних
беременных удалили из очага пожара, они, мол, мешают пожарным
выполнять их героические обязанности? Тогда вы, Григорий
Федорович, лично вошли в дом и сами приняли роды? А женщина от
радости родила пятерых детей и в знак благодарности отдала их
вам, Григорий Федорович, на воспитание? Правда ли все это было?
Григорий Федорович в ответ только махнул рукой и признался:
- Правда. Только пожар был в одном месте, женщина рожала в
другом, а я проходил в третьем.
Очень был скромный.
Пошел как-то я в театр. Вижу в пятом ряду Григорий Федорович
сидит. Я к нему. Пока через ряды пробирался он и ушел. Не
дождался ни меня, ни конца спектакля. Такой уж он был человек.
как спектакль не по нему, так тут же разворачивается и уходит. Не
умел, что и говорить, подлаживаться.
Одной из главных черт Григория Федоровича была доброта. Встретил
я его как-то в сбербанке.
- В сбербанк, - говорю, - Григорий Федорович, зашли? Давно,
кстати, хотел вас спросить: скажите честно, слабо миллион детям
детдомовцам отдать?
- Как раз для этого я сюда и зашел, - заметил Григорий Федорович
и тут же вышел.
Пошел как-то я в баню, смотрю внимательно по сторонам: нет ли где
Григория Федоровича. Встречаю его на следующий день и спрашиваю:
- Я тут вчера в бане был, а вас не видел. Вас что действительно в
бане не было?
- Не было, - говорит, и счастливо так улыбается.
Григорий Федорович всегда, прежде чем согласиться с чем-нибудь,
убеждался, что все именно так как ему говорят, а не иначе. Ехали
мы с ним на лифте.
- Вот, Григорий Федорович, - говорю я ему, - едем мы на лифте.
Григорий Федорович огляделся, убеждаясь в правоте моих слов, и
вышел. Даже остановки лифта не дождался.
А тут как-то ночью прогуливаюсь, а сердце так и колотится, так и
колотится. Ну, думаю, не зря это. Что-то, думаю, обязательно
произойдет. И точно, смотрю, глазам своим не верю: на балконе сам
Григорий Федорович стоит и нервно курит.
- Григорий Федорович, - говорю, - вот уж поистине неожиданность.
Вы, что же, - говорю, - стоите на балконе и курите?
- Стою, - говорит, - и курю, - говорит.
- Так вы же раньше, насколько я помню, никогда, - говорю, - на
балконе не стояли.
-Это я, - говорит, - первый и последний раз.
- А что же вас, - говорю, - последнее время нигде не видно?
- А я, - говорит, - все время дома сижу.
- Так я же, - говорю, - вам по телефону звонил - никто не
отвечает.
- Так я же, - говорит, - к телефону не подхожу.
- Так я же, - говорю, - вам и в дверь тоже звонил.
- Так я же. - говорит, - и дверь не открываю.
- А на балконе, - говорю, - несмотря на ночь, стоите?
- А я, - говорит, - сейчас уйду.
Улыбнулся он мне на прощание широко-широко, по-доброму как-то, и
ушел.
Вот так и ушел с балкона в свою квартиру Григорий Федорович.
Человек замечательной судьбы и поразительных способностей.
Ярчайшая личность и редкий жизнелюб.
Таким он и остался в моей памяти на всю жизнь.
Теперь и у вас останется.
ИГОРЬ ШЕВЧУК
КАК СОЛДАТЫ СЛУЖБУ НЕСЛИ
-
День несли солдаты службу.
Месяц, год ее несли.
Приезжает к ним полковник,
Важно так им говорит:
- Как несете вашу службу?
- Хорошо ее несем!
- Может быть - тяжеловата?
- Нет, ну что вы - в самый раз!
Похвалил солдат полковник.
Дружелюбно так спросил:
- Ну и где же ваша служба?
Покажите мне ее!
Тут солдаты испугались -
Службу кинулись искать:
Там не видно, сям не видно...
Ищут-ищут - не найти!
Заругал солдат полковник:
- Так и знайте, -
говорит,
- не найдете вашу службу -
Генералу доложу!
Генерал приехал скоро.
- Так и знайте. - говорит,
Не найдете вашу службу -
Маршал спустит десять шкур!
Маршал лазал, маршал ползал,
Службу там и сям искал.
Сям не видно, там не видно -
И издал такой указ:
"Если служба потерялась,
Нет ее ни там, ни сям.
Ну ее к едряне-фене!
Марш, солдаты, по домам!"
ИГОРЬ ШЕВЧУК
ТРАКТОРИСТ ФЕДОТ
-
Тракторист Федот на трактор
Чуть лишь свет вскочил:
- Ага!
Али, я не первый пахарь
Во родной деревне Мга?
Он завел мотор спросонья.
Через час глядит:
- Ага!
Уж никак за час вспахал я
Восемнадцать с гаком "га"?!
Глянул он на босы ноги -
Так и обмер весь:
- Ага!
А пахал-то я, выходит,
Без прицепа и плуга?!
Покумекал, дунул-плюнул:
- Елки-палки-кочерга!
На фига вообще мне трактор?
В деле главное - душа!
ИГОРЬ ШЕВЧУК
СТОРОЖА
В старом доме сторож жил.
Он копейку сторожил.
Та - на блюдечке блестела,
То - на скатерти белело,
что накинута на стол,
что уперся ножкой в пол...
Но без спроса
Из-под носа
Кто-то денежку увел.
Тут уж зря чего тужить?
Стал он блюдце сторожить,
что на скатерти белело,
той - накинутой на стол,
тот - что упирался в пол...
Но без спроса
Из-под носа
Кто-то блюдечко увел.
Коль служить - так уж служить:
Стал он скатерть сторожить,
что накинута на стол,
что уперся ножкой в пол...
НО без спроса
Из-под носа
Кто-то скатерку увел.
