- Не будем терять время! Пойдемте!..
3.
Мы зашли перекусить в бар ипподрома Зеленый гул.
Бармен этого заведения Павел Шустиков ловко бросал и почти всегда ло-
вил бутылки с дорогими алкогольными напитками.
- Вы ищите Кристалла, - хитро прищурил глаз бармен. Он подкинул буты-
лку. Потом подкинул бокал. Поймал и то и другое. Налил полбокала виски.
Щедро отхлебнул.
- Я вам друг, - сказал он. - Вы не должны бояться меня?
- И что же вы знаете? - выступил вперед я, акушер Кусков.
- Думайте о золотом глазе! - еще хитрее сощурился бармен.
- О золотом глазе! - неожиданно вскинулся инспектор Рябов. - Ах вот
оно что!
4.
Через полчаса мы уже были в глазной клинике профессора Федорова.
И там мы услышали ржание. Молодое, легкое, призывное.
Мы кинулись по направлению к этому звуку.
Для этого нам пришлось обогнуть пруд глазной клиники, пересечь симпа-
тичную рощицу глазной клиники, перейти вброд чистую, веселую речушку
глазной клиники и оказаться на небольшом выгоне глазной клиники.
Там и стоял и ржал, привязанный к небольшому дубу, искомый рысак Кри-
сталл.
А то, что это был именно он не было никакого сомнения. Весь с головы
до ног жеребец был усыпан белыми яблоками.
Инспектор Рябов подскочил к рысаку и легким движением сапожного ножа
перерезал узду.
- И-го-го! - заржал жеребец.
- Тише, милок, тихо, - попросил я его.
Но тут кусты можжевельника зашевелились и из них с гиканьем выпрыгнул
здоровенный детина в белом халате.
5.
- Не трогайте конька! - закричал он. - Это мой конек!
Инспектор Рябов дикой кошкой кинулся на спину детине и повалил его на
землю.
Схватка продолжалась около трех часов. За это время я успел покормить
булкой свеженайденного жеребца, сам подкрепился ароматной земляникой,
усеявшей весь холм под дубом.
Наконец детина в белом халате испустил гортанный крик поражения и
взмолился о пощаде.
Тогда я подскочил к детине, связал его резиновым жгутом и сделал укол
снотворного.
Инспектор Рябов прислонил драчуна к дубу.
- Теперь только обстоятельный рассказ сможет облегчить вашу участь, -
строго сказал Рябов. - Для начала, кто вы?
6.
- Я помощник главного врача глазной клиники Феликс Титов, - заикаясь
от страха, заговорил детина. - Да, это именно я украл высокопородистого
жеребца, носящего имя Кристалл.
- Зачем? - резко спросил я, акушер второго разряда Петр Кусков.
- Развяжите жгут, - попросил Феликс Титов.
Рябов развязал жгут. От снотворного Титов стал вялым и уже не предс-
тавлял никакой опасности.
- Моя теща на одной из восточных войн потеряла глаз, - массируя за-
пястья, сказал Феликс Титов.
- И?.. - резко спросил инспектор Рябов.
- Жена пригрозила мне разводом, если я не спасу маму, - зевнул Феликс
Титов. - Спасти же маму, то есть тещу, мог только золотой глаз бра-
зильской фирмы Мокко.
- За золотой глаз они потребовали жеребца? - спросил Рябов.
- Да, - горестно ответил Титов.
- Глаз вам они передали? - опять спросил Рябов.
- Передали, - ответил Титов. - Мама носит его третий день. Золотым
глазом она видит лучше, чем здоровым.
- А когда должны прийти за жеребцом? - резко спросил Рябов.
- Сегодня, - потупился Феликс Титов.
- Российского жеребца они не получат, - сказал инспектор Рябов. - Ра-
зве что мы его заменим какой-нибудь старой клячей.
- А как быть мне? - спросил Титов.
- Вы свободны, - сухо сказал Рябов.
- Но золотой глаз тещи? Они придут за ним! - воскликнул Феликс Титов.
- У вас есть вторая железная дверь? - спросил Рябов.
- Нет, - ответил Феликс Титов.
- Поставьте вторую железную дверь и на всякий случай вооружите проз-
ревшую старушку хотя бы простеньким пистолетом.
- Я пойду?.. - спросил Титов.
- Идите, - разрешил ему Рябов, а когда мощная спина в белом халате
зашуршала в кустах можжевельника, крикнул. - Пусть ваша мама не-
дельку-другую не выходит из дома.
- Спасибо, - гулко зевая, отозвался из кустов Феликс Титов. Видимо
вколотое мной Титову снотворное начало действовать во всю силу.
- Берите жеребца под уздцы! - приказал мне инспектор Рябов. - Бра-
зильцы могут нагрянуть в любой момент. Нам незачем встречаться с ними.
Я взял жеребца под уздцы.
Жеребец перебрал высокопородистыми ногами и заржал.
- Помолчи, дружочек, помолчи! - попросил его я, акушер второго разря-
да Кусков. - Еще наржешься. На ипподроме!..
А затем я, Петр Кусков, инспектор Рябов и рысак Кристалл, несколько
смущенный резкой переменой своей участи, стремительно вошли в кусты мож-
жевельника и двинулись по направлению к московскому ипподрому.
Елена Казанцева
Вася-летчик
Поэма
В синем небе Вася-летчик Жизнь идет у них по плану,
пролетает над страной, у меня - наоборот:
мой цветочек-василечек, не живу, ромашкой вяну -
мой любимый, мой родной. подрывает корни крот.
Он служил и дослужился А во ржи - небесный прочерк,
до начальника звена. синева средь желтизны:
Дослужился - и женился, это Вася-василечек
и осталась я одна. с папой собственной жены.
До меня доходят вести - А жена жужжит, как пчелка,
голова от них гудит: самолетику сродни.
Вася-летчик вместе с тестем Мне осталось жить недолго,
наше небо бороздит. может, считанные дни.
Небо белое, как манна; Погляжу да полюбуюсь
тесть у Васи генерал. на окрестное житье,
Это, милый мой, не мало! на планету голубую
Верно Вася выбирал. и на соколов ее.
Долго целился в десятку, ...Снова в небе Вася-летчик,
позабыв еду и сон; он себе не изменил,
и попал не на Камчатку, а меня безлунной ночкой
а в столичный гарнизон. крот в могиле схоронил.
Киевские ведомости
В городе Киеве выходят "Киевские ведомости." Ну, выходят и выходят,
мало ли всего выходит. Дело же в том, что в Киевских ведомостях есть
клуб им. С.П.Голохвастова. Клубов, кстати, тоже достаточно. Но этот клуб
организовали наши давние друзья Александр Володарский и Ян Таксюр. А не
пригласить к себе друзей самое последнее дело. Вот и приглашаем. Публи-
куем на этих полосах материалы авторов этого клуба. Уж дюже хлопцы та-
лантливые.
СОДЕРЖАНИЕ
ВОТ КТО-ТО С МЕРСА ГОРДО ВЫШЕЛ...
МЫЛЬНАЯ ДРАМА.
СФЕРА ИНТЕРЬЕРА.
СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС.
СУДЬБА ИМИДЖМЕЙКЕРА.
ВСТРЕЧА ПОД ПАЛЬМОЙ.
РУССКАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ.
ЗЕЛЕНЫЙ, А НЕ ДОЛЛАР.
СКАЗКА О ДОБРОМ НОВОМ КИЕВСКОМ
И ЛЮБОПЫТНОМ НОВОМ РУССКОМ.
НАРОД ПОРА НАГРАЖДАТЬ!
ОБЪЯВЛЕНИЯ
Новый киевский снимет квартиру. Порядок в районе гарантирую. Компания
Сапер-Инвест
Взрывчатка и детонаторы на дом. Всего пять тонн тротила, господа, и
ваш замок станет воздушным!
Приди, желанный! 37, 162, 90-70-102, двое (3-х и 10-ти), 2-х, 6-той,
12-ти, 32\18\14, 315-16-13 (19.00 - 23.00), а/я 1133 (две 6х9, 9х12),
р/с 126114 МФО 324567. Если ты знаешь еще какие-нибудь цифры, отзовись!
ВОТ КТО-ТО С МЕРСА ГОРДО ВЫШЕЛ...
В то время, как сопредельное государство превозносит в фольклоре сво-
их новых русских, новых якутских и новых мордвинских, Клуб ловит на себе
укоризненные взгляды из мерседесов, запорожцев и мотоциклов: А мы-то чем
хуже? Вот почему сегодня, раздираемые чувством местного патриотизма, мы
решили представить мировой общественности новый тип наших людей - новые
киевские.
Это они ухитряются по-своему продолжать дело Гайдара-Пинзеника, ис-
пользуя при этом лучшие качества соплеменников Кравчука.
Мне весь Крещатик должен! - любит говорить новый киевский, представ-
ляясь родителям невесты.
Несмотря на баснословное богатство, новые киевские - рачительные хо-
зяева. Поэтому они часто объединяются, нанимают телохранителя и откарм-
ливают его до тех пор, пока он один не заслонит всех троих.
Хотя среди новых киевских встречаются полные полиглоты, большинство
из них знают два иностранных языка, русский и украинский. Но общаются
между собой исключительно на киевском: Вася, як не скинешь мине по фак-
су, получишь по фейсу!
Питаются новые киевские по принципу пирамиды. По очереди ходят друг к
другу на презентации. Хуже всего тому, кто устраивает презентацию после-
дним.
Новые киевские охотно встречаются с деятелями культуры. Эти встречи
их облагораживают, но не обогащают. Поэтому они часто прерывают мольбы
деятелей на полуслове:
Старик, пойми! Если я дам тебе штуку, у меня же ровно на штуку станет
меньше.
Сегодня мы пригласили новых киевских в наш клуб вместе со всеми их
пейджерами, мерседесами и эндээсами.
МЫЛЬНАЯ ДРАМА
Приходит новый киевский в рекламное агентство: - Мужики! Я тут по
случаю партию мыла взял, так как-то надо об этом стране сообщить. - Ну
раз у вас такая радость, - - говорят ему рекламщики, - надо такой ролик
снять, чтоб и на Останкино умылись. Так что хоть сейчас Никулина под Мо-
рдюкову гримируем и начинаем!
- Нет, мужики, эти сейчас у всех. Давайте кого-то покруче!
Тогда ему говорят: - Раз такое дело, снимем так: Мадонна в ванной с
оркестром Виртуозы Москвы, а кругом пена, пена, пена... Правда, это тя-
нет миллионов на двести зеленых.
- Земляки! Бабки - не вопрос, но где я вам столько пены возьму? У ме-
ня в партии только три ящика!
СФЕРА ИНТЕРЬЕРА
Новый киевский плавает в ванне на надувном матрасе. Входит жена и
спрашивает:
- Дорогой, тебе кофе в ванну? Новый киевский приподнимает голову,
снимает солнцезащитные очки и говорит: - Если ты еще раз назовешь мой
бассейн ванной, я твоему будуару верну прежнее название.
СУДЬБА ИМИДЖМЕЙКЕРА
Однажды в разгар презентации благотворительного фонда новый киевский
по фамилии Сидорчук потерял два передних зуба. но не расстроился.
Один его зам по имиджу не мог успокоиться. - Ты, Толян, вставил бы
зубы, а то никакой респектабельности. Смотри, Клинтон улыбается, а Мона
Лиза!
Терпел Сидорчук неделю, терпел другую, а во время очередной презента-
ции не выдержал и сказал настырному заму:
- Старичок! У меня до Лизы с Клинтоном руки не доходят, а твой имидж
всегда под рукой!..
С тех пор, когда Сидорчук со своим замом улыбаются, их друг от друга
не отличишь...
ВСТРЕЧА ПОД ПАЛЬМОЙ
Поселился новый русский на Канарах в пятизвездочном отеле, а новый
киевский - в трехзвездочном.
Встречаются они на пляже.
- Тебе чего, баксов не хватило? - сочувственно спрашивает новый русс-
кий. - Да знаю я эти дела! Сам пятизвездочный Наполеон с трехзвездочным
из одной бочки разливаю.
РУССКАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Приходит новый русский к новому киевскому грустный-грустный.
- Горе у меня, Степа, жена бросила, пойдем выпьем!
- Эх, чувствительные вы, русские, - вздохнул новый киевский, - у меня
большее горе: выйти выпить не могу - телохранитель бросил.
ЗЕЛЕНЫЙ, А НЕ ДОЛЛАР
Встречает как-то новый русский нового киевского и спрашивает:
- Братан, у тебя шестисотый есть?
- Не-а.
- А вилла с бассейном? - Не-а.
- И яхты нет? Нету.
Тут подходит другой новый киевский и говорит:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем
новый!
СКАЗКА О ДОБРОМ НОВОМ КИЕВСКОМ И ЛЮБОПЫТНОМ НОВОМ РУССКОМ
Стоял как-то новый киевский возле особняка шикарного четырехэтажного.
Растирает бедный пудовыми кулаками слезы по щекам розовым да сморкается
в платок шейный От Версаче. Подъезжает тут новый русский на
тройке мерсовой и спрашивает:
- Ты чего пригорюнился, добрый молодец, аль опять налогами обложили?
- Да вот, - плачет новый киевский, - сиротский дом построил, завтра
