"тургеневская девушка", "возраст Мафусаила". Ясно, что для
человека бальзаковский возраст - 30-35 лет, тургеневская девушка
- это чистое, юное, невинное создание лет 16-18, возраст
Мафусаила - глубоко за 100. В животном мире соотвественно
существуют свои подобные градации. Возьмем, например, гигантскую
черепаху с Галапагорских островов. Живет она до 250- 300 лет.
Стало быть, бальзаковский возраст у этих черепах лет 140, а в 75
лет она еще тургеневская девушка - чистое, юное, невинное
создание. Если ей перевалило за 300, она уже явный Мафусаил.
Рассказывают, что на Галапагорских островах есть черепаха,
которая помнит в лицо капитана Кука. А, к примеру,
бабочка-однодневка. Проживает такая часов 13-14, вот вам и
Мафусаил. Что она может помнить? Разве что передачу "Утро".
Другие же животные в этом возрасте даже на тургеневскую девушку
не тянут.
Гиена лет в 5 - типичная тургеневская девушка. У варанов же
острова Комодо тургеневскими девушками становятся постарше, лет в
8-9, в то время когда шакал вступает в бальзаковский возраст.
Грызуны (кролики, например) вообще минуют период тургеневской
девушки, сразу переходя в бальзаковский возраст. Рыбы семейства
лососевых в возрасте тургеневких девушек обычно идут на нерест.
Икра их необыкновенно нежна по вкусу. Вот почему лов тургеневских
лососевых категорически воспрещен. Также запрещен отстрел
пернатых бальзаковского возраста. Вообще же тургеневские
лососевые и бальзаковские пернатые очень вкусны и калорийны. Но
надо знать, как их готовить. К примеру, лососевые. Берешь такую
тургеневскую девушку, моешь ее и с лавровым листом, морковью,
перцем припускаешь на медленном огне. Минут через сорок
тургеневская девушка готова, и ее можно подавать на стол,
присыпав зеленью петрушки. У рыб вообще тургеневские девушки
хорошо идут на мотыля, на червя и на блесну. Конечно,
курица-Мафусаил варится дольше, чем другого возраста. Некторые
тургеневские девушки из пернатых питаются мышами-полевками
бальзаковского возраста и этим помогают сельскому хозяйству.
Котов лучше всего выхолащивать в бальзаковском возрасте. Кошек же
не следует в молодости выпускать на улицу ранней весной. Эти
тургеневские девушки - чистые, невинные создания - ужасно орут
под окнами. Следует помнить, что очень опасны скорпионы
Мафусаилы, гремучие живородящие тургеневские девушки, крокодилы
бальзаковского возраста. Таким образом, мы видим, что окружающий
нас мир многообразен и его следует беречь и любить, чтобы еще
лучше жилось нашим тургеневским девушкам, бальзаковским мужчинам,
ну, и, конечно же, Мафусаилам!
-------------------------------------------------
Александр ВОЛОВИК
***
У Вас гордыня из смиренья
торчит, как дыня из варенья.
* * *
Люблю искусство и науку
за их великие дела.
Сам А великий дал мне руку
и Б великая дала.
* * *
Навел порядок на столе
и начал жизнь сначала.
Такую жизнь, чтоб на сто лет,
а не на полчаса.
Цвел отражением в стекле.
А это означало,
что все путем, и время тлеть.
И праздник начался.
* * *
Пуская в ход приметы и уловки,
шептала ты ему на остановке:
- Я жду тебя! Приди и будь моим...
Тридцать девятый был неумолим.
* * *
Ксенофонт - Теренцию:
"Все на конференцию!"
* * *
- Как, Саша, дела?
- Как сажа бела.
-------------------------------------------------
Александр Воловик
------------------------------------------
-------------------------------------------------
* * * * * *
Все хотите про жизнь, мол, как С утречка, как рассвело
она? над болотом -
Вот вам быль из ее глубин. прилетело НЛО
У Попова была Собакина. самолетом.
Только он ее не любил. "В нем посланцы высших
Попрекал ее, делал пакости - сил,
скатерть мятая, суп не тот... супермены!" -
И совсем уже распоясался, сразу понял уфофил
когда кто-то съел антрекот. дядя Гена.
И пошло у них все, как писано - "Хорошо б оно ушло б
текст известен, как се ля ви... восвояси!" -
Уголовщина не зависима испугался уфофоб
от любви или нелюбви. дядя Вася.
Ну, а жизнь - горит вечным А районный уфофаг
факелом дядя Гера
и наяривает свой ритм. вынул челюсть кое-как
- Эй, Попов! Где твоя Собакина? из фужера,
- Что я, сторож ей? - говорит. вышел, зубы наголо,
в позолоте,
* * * и - не стало НЛО
- О чем Вы думаете, Вова, на болоте.
во время акта полового?
- Я размышляю, тетя Лена, * * *
о беспредельности Вселенной. У кого-то едет крыша -
у меня - полуподвал.
* * * Да практически я выше
Некурящий и непьющий, никогда и не бывал.
целомудренный почти -
Боже правый, всемогущий,
я же ангел во плоти!
-------------------------------------------------
Вадим Жук
Промедление смерти подобно
(революционный этюд)
ЛЕНИН: Сегодня шестое. Значит по старому стилю двадцать
четвертое... А послезавтра, значит, двадцать шестое, то есть по
новому восьмое... Сегодня рано. Как так, прямо так взять, ни с
того, ни с сяго - и сегодня... Что люди скажут? А может
послезавтра? Такой хороший день, восьмое число. Как говорится -
день восьмого ноября красный день календаря... Нет, послезавтра
поздно. А промедление смерти подобно. А сегодня рано... Феникс
Раймондович! (Дзержинский появляется неожиданно и мгновенно ).
Как быть, Феникс Раймондович - сегодня рано, а послезавтра
поздно. А промедление смерти подобно... Когда?
ДЗЕРЖИНСКИЙ: Не вэм, Влодзимеж Кулич. Откуда пжостой
бежеменный поляк может знать такие государственные вещи?
Допжосите кого джугого... Кржижановского, например.
ЛЕНИН: Кржибжи... Кржанобржи... Жабкрано... Черт с ним! Не
надо Кжибжи... Всегда вы поляки вывернитесь. Товарищ Свердлов!
Екатеринбург Михалыч! (появляется Свердлов) У меня к вам
вопрос... Вот сегодня...
СВЕРДЛОВ: Я знаю. Я под дверью подслушивал.
ЛЕНИН: Не сегодня, не послезавтра, а...
СВЕРДЛОВ: А давайте восьмого марта. И девочек наших заодно
поздравим.
ДЗЕРЖИНСКИЙ: Пжавильно. Восьмого все жавно выходной.
Кжасненького купим!
ЛЕНИН: Да ну вас, честное слово... Красненького!
Красненького и так хватит. И восьмого, и восемнадцатого, и
тридцать восьмого... Кто же будет до марта ждать! Вот что.
Позовите-ка мне Цюрупу. На все правительство один трезвый
человек. Как Цюрупа скажет, так и будет. (шатаясь, входит Цюрупа)
Цюрупа, дружок, скажи нам... (Цюрупа падает) Цурюк Цюрупе? Что
это с ним?
СВЕРДЛОВ: Вы же его сами наркомом продовольствия назначили.
Он и падает все время в голодный обморок, чтобы не подумали, что
лишнее сожрал.
(с чертежом в руках входит Луначарский)
ЛУНАЧАРСКИЙ: Был у меня, Владимир Ильич, архитектор. Принес
мне проект вашей усыпаленки...
ЛЕНИН: Мавзолейки моего? Ну-ка покажите. А ступени эти
зачем?
ЛУНАЧАРСКИЙ: Для красоты. А вот здесь на трибуне мы над вами
будем стоять.
ЛЕНИН: Ага... А я где лежу?
ЛУНАЧАРСКИЙ: Вот здесь, на возвышеньице...
ЛЕНИН: А Надежда Константиновна?
ЛУНАЧАРСКИЙ: А о ней мы не договаривались.
ЛЕНИН: Вот еще. Слава Богу, женатый человек... Дайте
архитектору задание. Да! И кого-нибудь из персонала
набальзамируйте, чтобы я знал как это будет выглядеть.
(Луначарский уходит) Спросить-то я его забыл... Когда же, когда?
Может Иван Газа знает? (входит революционный рабочий Иван Газа)
ГАЗА: Я рабочий человек, Владимир Ильич! Могу я перед праздником
выпить или нет?
ЛЕНИН: Можете, Иван, можете. А какой у нас праздник?
ГАЗА: Вы как с луны сваливши... Завтра же октябские...
Седьмое же...
ЛЕНИН: Вот! Седьмого! (соратникам) А вы - "рано-поздно"...
Разрешите на вас опереться, Иван?
ГАЗА: Обпирайтесь, Владимир Ильич.
ЛЕНИН: Только опираясь на рабочий класс мы сможем создать
государство будущего... А создавать его начнем...
ДЗЕРЖИНСКИЙ: Завтра, Владимир Ильич!
ЛЕНИН: Вот именно, Феникс! С праздником, дорогие друзья, с
днем седьмого ноября!
-------------------------------------------------
Михаил Жванецкий
А что?
---------------------------
Если потихоньку осваивать богатства Сибири одному.
Или еще тише осваивать космос самому.
Отстаивать мир вдвоем с хорошим человеком с нормальной фигурой.
Бороться с сепаратизмом в одиночку, скрываясь и появляясь
внезапно в самых неожиданных местах, сводя его с ума переменой
позиций и злобными выкриками.
Хорошо также добиться справедливости где-то в одном месте, хоть
на квадратном миллиметре и оттуда взывать к рассудку
правительства.
И, конечно, если не жалко своего времени, можно попытаться одному
устранить недоразумения между народами.
Если, конечно, хватит денег на перелеты...
А бороться за охрану окружающей среды?
В сторонке, никому не мешая, но активно и громко стуча...
Можно очень смешно выступать без публики, оттачивая мастерство из
окна и аплодируя самому себе.
Выступать по утрам против обнищания масс, но телефон отключить,
чтобы не мешали.
Заниматься классовой борьбой хотя бы 20 минут в день, для
здоровья и бодрости.
А в конце месяца открыть душу.
И разговаривать с собой до тех пор, пока не получишь свои
исчерпывающие ответы на свои глубокие вопросы и ляжешь спать
глубоко удовлетворенный.
-------------------------------------------------
Архив М.Жванецкого
М.Жванецкий
ДУМОВЛАДЕЛЕЦ
--------------------------------------------------------------------
Не знаю, как растет публика.
Но я видел, как опускаются актеры.
Печать частых встреч.
Бесчисленные перемены характера.
Легкое сумасшествие на базе крупной популярности рождают
интересные вопросы к окружающим:
- У вас и вокзал есть? И поезда есть? И сесть в них можно?
Прямо на этом вокзале?
Как интересно. Поздравляю. Прекрасный город. Только почему
вы его не убираете?...
Вам бы оборудовать следующий берег. Ну,вот этот - напротив.
Построить там отели, рестораны. Это хорошая идея. Я вам ее дарю.
А вот я вижу вдали горы. Вы их как-нибудь используете в
промышленности?... Нехорошо...
Реку вы используете для обмыва, а горы нет. Надо, надо.
Поставить там какой-нибудь завод, будет очень красиво. Одинокий
такой дымок светлокоричневый на зеленом фоне склона очень
симпатично.
Собравшиеся зеваки ответственно кивают, как будто от них
что-нибудь зависит.
Ну, а он... Взгляд рассеянный. Слух ненаправленный. Отвечает
через вопрос. После третьего может ответить на первый.
Дает себя усаживать в машину, везти куда-то, хотя быстро
реагирует на слова "обед" и "касса".
Чувства исчезли вместе с шепотом.
Громкий голос и хорошо закрепленный текст.
На свою шутку немедленно реагирует, тонко сочувствуя тупости
окружающих. Довольно крупные куски заученного текста для
нескольких жизненных коллизий...
При получении гонорара шутка такая: "Так и расходы большие!"
При произведении сексуальных действий: "А ты где живешь?...
И как ты отсюда поедешь? К сожалению, проводить не смогу... Но
мне действительно... Мне очень... Я уже давно такого...Моя..."
Памяти нет никакой, поэтому, "птичка".
- "Я тебе дам мой московский телефон... Хочешь в Москву?...
Обязательно!... Обязательно!... А вот это непременно!... Можешь
мне поверить... Обязательно... Как раз я не забываю. Я потом
запишу, все что ты сказала... Да я и так не забуду... Но я
запишу... Моя... "счастье". Обязательно. Здесь есть такой
магазин? Обязательно...
Разговор с женой: "Ты же видишь, я устал..."
С мамой: "Перестань, я устал..."
С соседями: "Если б вы знали, как я устал..."
С друзьями: "Что ты знаешь... Это же на износ!"
Раньше на дне рождения: "Эта страна своим крепостным
царизмом опозорила рождение и обесценила смерть."
Позже: "Эта страна своим шараханьем опозорила рождение и
обесценила..."
Еще позже: "Эта страна своей тупостью..." и т.д.
Не злой, особенно после успеха.
Любит свое изображение - афиши, снимки.
С таким-то. С таким-то. С таким-то. И с таким же.
Вот он держит за пуговицу министра культуры.
