- Черт знает что такое! Шасси нет, радиста нет...
- Командир, у нас хвост отвалился.
- ...хвоста нет... Как - хвост отвалился?!
- Изолента не выдержала, вот он и отвалился. Я ведь вас предупреждал.
- Предупреждал... Ну, что там, Степан?
- Значит, так. Одна бабка летит к дочке в Вологду, остальным уже по
фигу.
- Ну, стало быть, сядем в Вологде.
- Командир, а еще мы какого-то парашютиста обогнали. Только летел он
параллельно с нами. Пассажиры спрашивают: почему?
- Галлюцинация это. Ну, что еще?
- Можно, я парашют одену?
- Зачем?
- Да мерзну чего-то.
- Ладно, надевай. Свободен... Что у нас прямо по курсу, штурман?
- Земля, командир! Сейчас разобъемся.
- Ерунда! Мы ее справа обогнем.
- лучше слева.
- Я здесь командир! Огибаем справа!
- А я штурман! Слева заходим!
- А я... Постойте, а кто это рядом с вами сидит!
- Автопилот это. Кстати, он говорит, что вопрос о том, куда
сворачивать, нужно на референдум вынести.
- Мудро... Что случилось, Степан?
- Да там один мужик сойти захотел.
- Сошел?
- Сошел. Да! Пассажиры интересуются: когда посадка будет?
- Скажи скоро. И вообще - успокой народ. Передай, что на землю они
вернутся в любом случае. И водки всем! Штурман угощает. Я правильно говорю?
Чего молчите, коллега?
- На землю смотрю. Какой бы красавицей она была, если б не мы...
- Штурман, мы сделали все, что могли!
- Это точно.
- Да нет, я к тому, что нам пора консолидироваться, т.е. я хотел
сказать - катапультироваться.
- А как же пассажиры?
- Какие пассажиры? Ах, эти... Ну, выберут новго командира. Степана, к
примеру. Степан! Степан! Пропал куда-то... Или вон того автопилота. Может,
еще и вырулят. Ну давайте, штурман, жмите кнопку...
Валерия СОЛЯНИКА
Лаца-цаца
Перевод с мооцкого
От переводчика: Русские очень удивляются, почему это на Западе не
рубят наш крутой юмор? Даже при хорошем переводе тексты не идут. И устные
шутки не проходят. А мне тут попался юмористический рассказ одного веселого
мооца, жителя крайне северного Мооцкого автономного округа. И я сделал
дословный перевод с мооцкого с пояснениями. Что в скобках - это пояснения.
Однако выходит из яранги с балконом (очень смешное место) один
большой-большой охотник. Садится в сани, трогает упряжку. Едет он по
тундре, песню поет. Песню поет, едет, однако. Хореем подгоняет, хореем
песню складывает (нормальная хохма, мооцы лежат!).
Видит реку - рыбу ловит. Наловил мешок, дальше едет (все смеются: рыбы
в реках нет 12 лет, отравлена химкомбинатом). Заехал на Оленью сопку -
костер разжег ( мооцы горько улыбаются: сопка срыта добычей минералов).
Икры поел (все смеются понимающе) - снова едет. Подъезжает к Ледовитому
океану - корабль торговый стоит, огненную воду продает. Выпил охотник рюмку
(укатайка! Они ж пьют бутылками!) - глаз зоркий стал. Снова в тундру
поехал. Зверя бъет - водку пьет. Водку бъет - "Зверя" пьет.
Рыбу потерял, домой приехал. Говорит жене:
- Однако, жена, есть давай!
А жена говорит:
- Ты, лаца-цаца, татор на мегир, а когда есть давай - бардан нету!
(Ну, тут читатель икает от смеха, потому что "татор" - это еда, но в
контексте со словами "мегир" - давай и "бардан" - глагол прошедшего времени
несет смысловую нагрузку, связанную с кое-чем. То есть если "татор на
мегир", а "бардан нету" - это одно, а "татор на бардан" - совсем другое. Ну
как бы сказать: если "нету бардан", а "мегир" отдельно - несмешно, а "татор
на мегир" - очень! Но если впереди "лаца-цаца", конечно!!!)
Да-а! А за границей эти нюансы не понимают. Поэтому наши шутки им
недоступны.
-------------------------------------------------
Виктор ВЕРИЖНИКОВ
УРОДИЛИСЬ ОГУРЦЫ
---------------------------
---------------------------
Провожая Николая Хмелькова на войну, мать ему так говорила:
- Ты сынок, себя береги. Подвиги совершай, но неопасные для
жизни. Рискуй в меру. Увидишь, пуля летит или снаряд какой - отойди лучше в
сторонку. Танкам дорогу уступай. Будешь дорогу переходить - посмотри первым
делом, не идет ли танк. Я тебя растила не под танк! Думаешь, для того я
тебя Николаем назвала, в честь императора, чтобы ты под гусеницы? Фамилия у
тебя могла другая быть и отчество тоже, а имя я тебе сама выбрала. Будут в
плен брать - не иди. Скажи - так и так, у матери пенсия маленькая, да и
борщ мне она уже приготовила. Тут ведь не все неправда. Пенсия у меня хоть
и большая, но борщ то действительно го- тов. Немытых фруктов не ешь.
Немытый фрукт лучше противнику в окоп кинь. Именно противнику, чтоб ему
пусто было! Противогазы не занашивай, меняй чаще! И с поля боя не беги! А
страшно будет в атаку идти или лень - так отпросись у командира. Что он, не
поймет? Военную тайну никому не выдавай, только мне потом расскажешь -
какие от матери секреты? Плейер там подолгу не слушай - уши заболят. Ну уж
если совсем скучно в карауле каком станет - так включи, но в меру. Кстати,
в разведку пойдешь - посмотри заодно, уродились ли нынче огурцы. Ну,
пока,сынок!
пока,сынок!
Николай вернулся с войны только вечером.
- Почему так поздно? - мать уперла руки в бока. - Уже десять
часов! Я борщ тебе два раза подогревала... И хоть бы позвонил!
- Так война же, мама!
- Война, война! Вечно ты найдешь оправдание! Ну, кушай же борщ, кушай!
Мать ушла, а Николай расстегнул гимнастерку и потрогал широкую
красно-белую повязку на груди. Она была теплой и липкой. Он снова поспешно
застегнул гимнастерку.
- Вот тебе еще яичница с колбасой! - мать внесла дымящуюся сковородку.
- А огурцы уродились нынче, не разведал?
-Уродились нынче огурцы, мама, - ответил сын. - Уродились.
-------------------------------------------------
Виктор ВЕРИЖНИКОВ
Голос таракана
------------------------------------------------------------
Вот уж кого Междубочкин не любил, так это тараканов. Если какая-то
встреча таракана с Междубочкиным и не заканчивалась трагично, то лишь из-за
нерасторопности последнего.
На этом можно было бы и закончить наше повествование, но тараканы у
Междубочкина водились какие-то необычные. Они издавали свою газету. Где
находилась редакция и типография - оставалось для Междубочкина загадкой. А
вот сами газеты он подбирал часто. Размером они были примерно с почтовую
марку, но, конечно, без зубцов. На сложенных вдвое или вчетверо листочках
было что-то меленько-меленько напечатано... Но что?
И вот как-то Междубочкин прихватил несколько свежих номеров и
отправился в Институт Изучения Насекомых.
- У вас поселилась редкая популяция, - сообщил ему заведующий сектором
тараканов. - Грамотная популяция. тараканы пользуются алфавитом, созданным
на основе кириллицы. Чем отличается он от русского? Там существует долгое
"У". Долгота обозначается двумя точками сверху буквы. И, наоборот, краткое
"О" - его обозначают вертикальной черточкой внутри. Звуки "М" и "Ч"
обозначаются одной буквой - твердым знаком. Мягких согласных у них нет, а
наш мягкий знак обозначает звукосочетание "пып". И еще - у них сохранилась
буква "Ять"...
- А о чем они пишут-то? - спросил Междубочкин.
- Увы, - вздохнул ученый. - Большую часть каждого номера занимают
некрологи. Трагически погиб... и все такое... Не вы ли тут виноваты?
Призывы к борьбе с какими-то великанами. Видимо, с вами? Советы, что делать
при отравлении хлорофосом. Отчеты о переговорах с мухами. Статья об ударной
заготовке хлебных крошек. Даже поэма под заглавием "Власть тьмы". И брачные
объявления. У них тоже проблемы с этим...
- М-да, - пробормотал Междубочкин.
- Тараканы очень умные и высокоорганизованные существа, -
наставительно сказал ученый. - А вы с ними так...
- Но ведь они ничего больше не делают - не пашут, не сеют, не готовят,
не строят... Только газету издают.
- Но разве это не доказывает наличие у них интеллекта? Скажите,
сколько вас проживает в квартире?
- Без тараканов - четверо, - ответил Междубочкин. - А с нами - тысяч
пять...
- Мне кажется, если вы не можете с ними ужиться - вам следует
куда-нибудь переехать... Так вам должна подсказать совесть...
Если бы у Междубочкина не было тети, которая очень тосковала одна в
пятикомнатной квартире, он бы никуда не поехал. Но такая тетя у него
имелась...
Прошел год. Что происходило в его бывшей квартире, Междубочкин не
знал. Но однажды он достал из почтового ящика бесплатную газету "Голос
таракана". Газета была большого формата. В ней на русском языке с
небольшими орфографическими ошибками призывали бороцца с людьми, мешающими
жить тараканам, всеми достойными споссабами.
Междубочкин скомкал газету и вышел на улицу. На углу двое людей
держали друг друга за лацканы и взаимно трясли.
" Уже борются, - решил Междубочкин. - Зря этим тараканам квартиру
предоставил. А теперь уже, пожалуй, поздно..."
-------------------------------------------------
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
ПЕСНЯ О НАРОДНОМ ЗАЩИТНИКЕ
------------------------------------------------------------
"Какая.., какой матерый человечище!.."
Ленин о Толстом.
В царстве Беспредела
неважнец дела...
Но важней, чтоб вера
в светлое была.
Если Птица Счастья
выронит меня,
адвокат Макаров
вызволит меня!..
Спросит с прокуроров -
он такой, он хват!..
Адвокат Макаров!..
Знает всех ребят.
Адвокат Макаров,
он авторитет!..
В честь него назвали
черный пистолет.
Он моя надежа,
он заступник наш.
Он за демократию -
хоть на абордаж!
(Всех же, кто не с нами,
взял на карандаш.)
Адвокат в законе
понимает толк...
Ой вы, кони-Кони
и ферзи (а то!..)
Светоч, слой культуры,
Шахмат голова -
знает все фигуры,
чем ходить сперва
("Е-2).
Мне не раз Каспаров
говорил в слезах:
"Если б не Макаров
в поле выходил!..
(Один практически.)
Адвокат Макаров
где же правда, где?!.
Не везет мне в сексе -
повезет в суде.
Зря, что ль адвоката
полюбил народ...
Встаньте, судьи, падлы,
Адвокат идет!..
Родина, Россия,
сердце на снегу...
Адвокат Макаров -
ой, я не могу!..
А любовь народную
можно доказать
тем, что каждый сможет
песню досказать.
Так что вот - Газманов,
так что вот - припев
на мотив любимой
песни "Есаул":
"Адвокат, адвокат, что ж ты отдал
меня
за две пешки, ядрена ладья!..
Как ты вышел в ферзи, адвокат
удалой,
так виват адвокату, уя!.."
На фотографии адмирал Макаров,
а не адвокат Макаров.
-------------------------------------------------
Copyright й 1996 Совам Телепорт
Андрей Вишняков
Десять заповедей вегетарианца
1. Едоки репки - крепки!
2. Едоки морковки - ловки!
3. Антрекоты - причина икоты!
4. Зразы - источник заразы!
5. Пельмени - путь к измене!
6. Беляши - разврат души!
7. Баранье рагу - только врагу!
8. Яйцо - портит лицо!
9. Омлет - в туалет!
10. Из свинины эскалоп равносилен пуле в лоб!
Осень в деревне
Уж осень. Уж поспела репа.
Уж гусь ударился в бега.
Не подстрелить ли мне вальдшнепа,
Пойдя с Трезоркою в луга.
И верно, чтоб развеять скуку,
Надену шляпу и пальто,
И взяв ружье, как посох, в руку,
Отправлюсь шляться где ни то.
Трезорка чует: будет тяга -
Не зря он воет третью ночь.
Идем. Рябина цветом стяга
Пылает ярко. Грязь обочь
Лежит. Вдали шумит дубрава,
Ребя пожухлою листвой.
Левей поскотина, а справа...
Так что же справа? Боже мой!
Встает картина запустенья:
Куда ни глянь. с окрестных нив
Опять не убраны растенья,
Опять они погибнут, сгнив!
Ведь скоро снег, конец сезона -
Давно должна кипеть страда,
А директива из района
Еще не спущена сюда!
Ржавеет трактор на поляне,
Одну полоску сжав едва,
А рядом пьяные крестьяне
Лежат вповалку, как дрова.
Сопреет рожь, сгниет пшеница.
Пусты отчизны закрома!
И, чтоб не выжить из ума,
Душа велит пойти напиться...
-------------------------------------------------
Владимир Владин
Любви все возрасты покорны
(попытка научно-популярного очерка)
Все мы знаем известные выражения: "бальзаковский возраст",
