на меня деньги в этом очень недешевом магазине, чтобы потом совершить
предательство и уйти от него, как только мы пересечем границу Петербур-
га?!
Единственное, на что я согласился, - это на покупку сбруйки с повод-
ком для Котов и Кошек. Тут Фридрих достаточно жестко настоял на этой по-
купке.
- Как я с тобой выйду из самолета в Петербурге? Как ты себе это
представляешь? - строго спросил он. - Тащить тебя на руках у меня нет
достаточных сил, поручить кому-нибудь нести тебя в клетке - унизит тебя
как Личность. А так ты в последний момент перед посадкой надеваешь эту
системку - видишь, она вся подшита мягким матерьялом и не будет вре-
заться тебе ни в живот, ни в подмышки, - и мы с тобой нормально, как два
уважаемых джентльмена выходим на трап в твоем родном Петербурге. Так что
- никаких возражений! Изволь примерить!
Но выяснилось, что в Кошачьем отделе на меня ни одна такая сбруйка не
лезла. Перемеряли штук пятнадцать! Чуть ли не все служащие магазина соб-
рались поглазеть на самого Фридриха фон Тифенбаха и на его Русского Ко-
та. Очень многие узнали меня по телевизионному объявлению. Да здравству-
ет Хельга и Эрих Шредеры и примкнувший к ним Руджеро Манфреди!..
После получаса безуспешных примерок и восторгов по поводу моих разме-
ров, нас с Фридрихом перевели в Собачий отдел. И там обнаружили подходя-
щую мне сбрую, а к ней был еще прикуплен и поводок с автоматически регу-
лируемой длиной.
Дженни была в восторге от моей популярности и старалась всем пока-
зать, что она со мной в достаточно близких отношениях.
Главный Человек этого роскошного магазина сам тащил наши покупки до
"Роллс-Ройса" и бормотал, что в следующий раз герру фон Тифенбаху доста-
точно будет только позвонить, и он сам привезет этому Котику все, что
будет необходимо!..
Уже в машине я только было собирался снова настроиться на нашу с
Фридрихом Волну и спросить его - когда же мы полетим в Россию, как Франц
Мозер проговорил, не отрывая глаз от дороги:
- Что мне сказать в бюро путешествий - когда вы хотели бы улететь в
Россию?
Фридрих посмотрел на меня, на секунду задумался и ответил:
- Наверное, в первых числах января. Дома, как и полагается, отметим
Рождество... Надеюсь, Моника, вы приедете с Гельмутом? Я приглашу еще
фон Дейна с Таней и закажу фрау Розенмайер омаров. Хорошо?
- Очень, папочка! Очень хорошо!.. - совершенно искренне воскликнула
Моника.
- Затем мы устроим фейерверк... - продолжил Фридрих.
Тут я увидел, как напрягся затылок Франца Мозера. Гадина!..
- Потом мы с Кысей на несколько дней съездим к нам в замок на озеро,
к Новому году вернемся в Мюнхен, а уже числа третьего января могли бы
вылететь в Петербург, - закончил свои расчеты Фридрих. - Да, Кыся?..
Я промолчал... Как же я, здоровый жлобяра, мог забыть про "фейер-
верк"?!! Оглушенный известием о поездке в Россию, я совершенно упустил
из виду, что ни Фридрих, ни я - грешный дурак, можем никуда и не выле-
теть! Разве только на тот свет...
Я тут же перестроился на Животную Волну и спросил у Дженни:
- Ты искала эту "Бабушку"-"Матрешку"?
- Искала, Мартынчик, искала!.. Все облазала. Нигде! Остатки ее запаха
были в гараже, а сама она как под землю провалилась! Зато я нашла этот
пультик управления взрывом. Он у Гельмута...
- Это меня уже не колышет! - прервал я ее. - Пусть этот пульт у твое-
го Гельмута хоть из задницы торчит!.. Главное, ты к нему ни под каким
видом не прикасайся! Важно найти "Матрешку"!..
Значит, Рэкс был прав... Эта штука, которая должна разорвать нас в
клочья, уже в нашем доме. Осталось только в подходящий момент нажать
кнопку!..
Так когда же все-таки запускают эти фейерверочные ракеты - в Рождест-
венскую ночь или в Новогоднюю?! Мне необходимо было знать это абсолютно
точно!
Я совершенно не уверен, что за такой короткий срок полиция сумеет
что-либо предпринять. Во всех американских фильмах по телевизору я ви-
дел, что полиция с воем сирен всегда приезжает тогда, когда главный ге-
рой уже все сделал и всех победил...
В таком случае мне остался пустячок - тоже все сделать и всех побе-
дить. А уже потом примчится Рэкс со своей полицией. Ничего себе задачка!
Ах, как мне сейчас не хватает моего корешка Кота-Бродяги...
Я плюнул на все условности и спросил Фридриха напрямую:
- Скажи, пожалуйста, а в какую ночь ты обычно запускаешь свои ракеты
- в Новогоднюю или в Рождественскую?
- А почему ты об этом спрашиваешь? - насторожился Фридрих.
- Последнее время я просто побаиваюсь стрельбы, - скромненько ответил
я.
- А-а-а... Я обычно устраиваю фейерверк в Рождество. Я привык к этому
с детства и мне не хотелось бы менять привычки. Иногда я это делаю и в
Новый год тоже, но самое главное для меня - это все-таки Рождество!
После обеда мы пошли с Фридрихом прошвырнуться по Грюнвальду - опро-
бовать новый поводок и эту систему удобных и ласковых ремешочков, заме-
няющих неприятный и жесткий ошейник.
Первые метров двести я чувствовал себя невероятно скованным, а потом
пообвык и не скажу, чтобы ношение этой сбруйки доставляло мне удо-
вольствие, но и не приносило невероятного желания немедленно сорвать ее
с себя. Если недолго, то вполне приемлемо...
Однако когда я нашел подходящий непроницаемо-густой кустик и захотел
сделать под ним свои послеобеденные дела, я все же попросил Фридриха
снять с меня эту конструкцию. Ужжжасно не люблю, когда кто-нибудь видит,
как я ЭТО делаю! У меня, не к столу будь сказано (выражение Водилы), от
постороннего взгляда желудок отказывается работать!
...Когда я уже зарывал в землю все, что совершил, услышал посторонний
голос:
- Добрый день, герр фон Тифенбах! - и сразу же почувствовал резкий
Собачий запах.
- Добрый день, - ответил Фридрих, и по его интонации я понял, что он
не знаком с этим Человеком.
Я тут же вылетел из кустов, готовый ко всему. Но перед моими глазами
предстала вполне мирная картинка: немолодой Человек на трех поводках
держал трех тихих Фокстерьеров. Один - такой крупненький, почти как я,
второй - среднего роста, третий - вообще недомерок.
Все три Фоксика по первости шарахнулись от меня, а потом стали меня
разглядывать с каким-то странным интересом. А один из них - средний, да-
же стал осторожно заходить сзади, с явным желанием понюхать у меня под
хвостом!..
Видимо, желая польстить Хозяину Фоксиков, интеллигентный Фридрих веж-
ливо сказал:
- Какая идиллическая, трогательная картинка - папа, мама и дитя.
Просто прелесть!
- Да что вы, герр фон Тифенбах! - воскликнул Фоксиковый Хозяин. - Ах,
если бы... А то ведь перед вами три самых отъявленных гомосексуалиста!
Три нормальных педика, которых водой не разольешь. Вы бы лучше придержа-
ли своего котика, а то, я смотрю, они уже и им заинтересовались!
- Боже мой, какой ужас!.. - ошарашенно пробормотал Фридрих. - Впервые
слышу... Неужели и такое бывает?!
- Бывает, бывает, - сказал я ему по-Шелдрейсовски. - Я в Петербурге
даже у Котов такое видел. Особенно среди молодежи... А Хозяину Фоксиков
скажи, что если они ко мне полезут, я им всем троим яйца поотрываю! А
заодно и их Хозяину!
Но такое Фридрих постеснялся сказать, а просто распрощался с Хозяином
педерастической семейки и мы пошли прочь, ни разу не оглянувшись на эту
странноватую компашку...
Весь оставшийся день я был как на иголках! Мне не терпелось начать
поиски этой смертоносной "Матрешки"... Почему немцы называют ее "Бабуш-
кой"?! Но, к сожалению, я все время был на глазах у Фридриха, а посему
решил дождаться ночи и пошуровать как следует. Чтобы сузить круг поис-
ков, необходимо было выяснить, где Фридрих хранит свои Рождественские
ракеты. Как говорил Шура Плоткин, "Если подраскинуть мозгами логически",
- то, наверняка, там и эта "Матрешка"!
- А где у тебя эти Рождественские штуки, которые ты запускаешь в не-
бо? - спросил я у Фридриха, стараясь придать своему вопросу самую невин-
ную форму праздного любопытства.
- В гараже, - тут же ответил Фридрих. - У задней стенки есть такой
продолговатый ящик, и когда герр Мозер по моей просьбе закупает для меня
эти достаточно опасные игрушки, я обычно прошу его складывать их туда. А
что?
- Ничего, - сказал я. - Давай посмотрим телевизор? Сейчас как раз
"Битте, лехельн!" по восьмому каналу...
"Битте, лехельн!" - по нашему: "Улыбнитесь, пожалуйста!" или "Пожа-
луйста, усмехнитесь!". Это такая ежедневная передача, где показывают
разные сюжетики, снятые любительскими видеокамерами, а потом присланные
на конкурс в эту программу.
В девяноста сюжетах из ста - как сказал бы мой Шура - юмор неандер-
тальский. Что это такое, я не знаю, но знаю, что это из рук вон плохо!
И, действительно, все приглашенные в студию ржут как умалишенные, когда
ребенок падает с лестницы, или старушка катится с горы, или тортом в
морду, или обожравшийся малыш пукнет папе в харю... А еще лучше, когда у
папы сваливаются трусы с голой жопы, или жених наступает на платье своей
невесты и они гремят кувырком по всем ступенькам церкви!..
Но из сотни есть парочка и вполне симпатичных сюжетиков. Как правило
- с Животными. Иногда очень даже смешные. А вот с Людьми у них явно не
того...
- Без меня, - коротко сказал Фридрих. - Эту пошлятину я не могу смот-
реть! Это апофеоз безвкусицы. Если хочешь - смотри. Твое дело.
Но в эту секунду позвонил профессор фон Дейн и попросил разрешения
заехать к нам на десять минут. Фридрих с радостью пригласил его.
Фон Дейн приехал один, к сожалению, без Тани, но зато передал мне от
нее привет, а Фридриху сказал:
- Мне сегодня звонила Моника по поводу своих головных болей, и заодно
сказала мне, что вы собираетесь в Россию? Это так?
- Да. Хотели бы. Недельки на две, - ответил Фридрих. - У вас есть к
нам какие-нибудь поручения? А, я знаю! Вы недавно хвастали, что один
больной, которого вы сделали здоровым, подарил вам обломок Берлинской
стены... А теперь вы хотели бы получить еще и небольшой кусочек Крем-
левской! Да, Фолькмар? Так это?
- Нет, нет! - рассмеялся фон Дейн. - Оставьте Кремль в покое. Мне ни-
чего не нужно. Рассказываю по порядку: сегодня по отделению дежурит Та-
ня. Я недавно позвонил в клинику - узнать, как там у нас дела, и насп-
летничал ей про ваш российский вояж. Она тут же закричала, что у нее для
вас есть одна роскошная новость. Каждую неделю она ездит на Хауптбанхоф
и в "Интернэшенл-пресс" накупает дикое количество русских газет. Сегодня
на дежурстве она наткнулась на замечательное по своей сенсационности
объявление. Она тут же его перевела и факсом прислала мне домой дослов-
ный перевод. Вот он! И фон Дейн вынул из кармана куртки длинный лист бу-
маги:
- Читаю: ""Лавка жизни" предлагает "Царские таблетки" - препарат
"Алисат" - лекарство номер один в мире, повышающее иммунитет, созданное
по древнерусским рецептам!.."
- Что за чушь?! - удивился Фридрих. - Вы сами когда-нибудь слышали
про такое?
- Впервые в жизни. Читать дальше?
- Читайте...
- "Изучая факты невероятной живучести и сексуальной силы знаменитого
Григория Распутина, ученые узнали: великий распутник пил отвар, приго-
товленный по древнерусским рецептам. Это средство много раз описывалось
в летописях древней Руси, как "Царское снадобье", употреблявшееся в пищу
славянскими дружинами..." Дальше, бля-бля-бля, ерунда собачья... И нако-
нец! "От результата испытания "Царских таблеток" - торговая марка "Али-
сат" - захватывает дух! Двухнедельный прием препарата уникально повышает
потенцию!.." Слышите, Фридрих?! "Резко снижает заболеваемость, улучшает
самочувствие. "Эффект омоложения" организма на пять-десять лет... Про-
консультироваться и приобрести препарат можно..." Адреса, телефоны, фак-
сы... Ну как?
- Это вы меня спрашиваете "Ну как"? - удивился Фридрих. - Это я вас
