Я говорю:
- Давайте сядем на этот встречный пароход и вернемся назад.
Глядим, действительно стоит у пристани какой-то волжский пароход под
названием "Гроза".
Спрашиваем публику плачевным голосом: давно ли, дескать, "Пенкин"
ушел. Может, его можно по берегу догнать.
Публика говорит:
- Зачем вам догонять? Эвон "Пенкин" стоит. Только это теперь "Гроза".
Он бывший "Пенкин". Ему перекрасили название.
Тут мы обрадовались чрезвычайно. Бросились на этот свой пароход и до
самого Саратова с него не сходили, Боялись.
Между прочим, спросили капитана, почему такой забавный факт и такая
срочность.
Капитан говорит:
- Видите, у нас это наименование дали пароходу отчасти ошибочно. Пен-
кин имеется в рядах водного транспорта, но только он отчасти не был на
высоте своего положения. И в настоящее время он находится под судом за
превышение власти. И мы получили телеграмму закрасить его название. Вот
мы и назвали его "Гроза".
Тут мы сказали:
- Ах, вот что! - и безразлично засмеялись.
Приехали в Саратов. И своей группой вышли осматривать город.
Там мы тоже долго не прохлаждались. А мы дошли до ларька и купили па-
пирос. И осмотрели пару зданий.
Возвращаемся назад - опять, видим, нету нашего парохода "Гроза". И,
видим, вместо него стоит другой пароход.
Конечно, испуг у нас был не такой сильный, как в Самаре. Думаем, шан-
сы есть. Может быть, они опять заглавие закрасили. Но все-таки некоторые
из нас опять сильно испугались.
Подбежали ближе. Спрашиваем публику:
- Где "Гроза"?
Публика говорит:
- А вот это и есть "Гроза". Бывшая "Пенкин". А теперь, начиная с Са-
ратова, он у них - "Короленко".
Мы говорим:
- Что ж они красок-то не жалеют?
Публика говорит:
- Не знаем. Спросите боцмана.
Боцман говорит:
- Жара с этими наименованиями. "Пенкин" у нас дали ошибочно. А что
касается до "Грозы", то это было малоактуальное название. Оно отчасти
было беспринципное. Это явление природы. И оно ничего не дает ни уму, ни
сердцу. И капитану дали за это вздрючку. Вот почему и закрасили.
Тогда мы обрадовались и сказали:
- Ах, вон что! - и сели на этот пароход "Короленко". И поехали.
А боцман нам говорит:
- Глядите, в Астрахани не пугайтесь, если обратно найдете другое наз-
вание.
Но мы говорим:
- Нет, это навряд ли будет. Поскольку это "Короленко" - выдающийся
писатель.
В общем, до Астрахани доехали благополучно. А оттуда мы дернули по
суше.
Так что дальнейшая судьба парохода нам была неизвестна.
Но можно не сомневаться, что это наименование так при нем и осталось.
На вечные времена. Тем более что Короленко умер. А Пенкин был жив, и в
этом была основная его неудача, доведшая его до переименования.
Так что тут неудача заключается скорей всего даже в том, что люди бы-
вают, что ли, живы. Нет, пардон, тут вообще даже не понять, в чем кроет-
ся сущность неудачи. С одной стороны, нам как будто бы иной раз выгодно
быть неживым. А с другой стороны, так сказать, покорно вас за это благо-
дарю. Удача сомнительная. Лучше уж не надо. А вместе с тем быть живым
вроде как тоже в этом смысле относительная неудача.
Так что тут, как бы сказать, с двух сторон теснят человека неприят-
ности.
Вот почему этот маленький, вроде недоумения, пустячок мы поместили в
ряду наших рассказов о неудачах.
Однако, кроме как на Волге, большие неудачи случаются также в банях.
Предлагаем вашему вниманию рассказ о подобной неудаче.
РАССКАЗ О БАНЯХ И ИХ ПОСЕТИТЕЛЯХ
В свое время мы чего-то такое писали насчет бань. Сигнализировали
опасность. Дескать, голому человеку номерки некуда деть, и так далее.
Прошло после того несколько лет.
Затронутая нами проблема вызвала горячие дискуссии в банно-прачечном
тресте. В результате чего кое-где в банях отвели особые ящики, куда каж-
дый пассажир может класть свою какую ни на есть одежду. После чего ящик
замыкается на ключ. И пассажир с радостной душой поспешает мыться. И там
привязывает этот ключ к шайке. Или в крайнем случае не выпускает его из
рук. И как-то там моется.
Короче говоря, несмотря на это, вот какие события развернулись у нас
в одной из ленинградских бань.
Один техник захотел у нас после мытья, конечно, одеться. И вдруг он с
ужасом замечает, что весь его гардероб украли. И только вор, добрая ду-
ша, оставил ему жилетку, кепку и ремень.
Он прямо ахнул, этот техник. И сам без ничего стоит около ящика свое-
го - и прямо не имеет никакой перспективы. Он стоит около ящика в чем
его мама родила и руками разводит. Он ошеломлен.
А он - техник. Не без образования. И он прямо не представляет себе,
как он теперь домой пойдет. Он прямо на ногах качается.
Но потом он сгоряча надевает на себя жилетку и кепку, берет в руки
ремень и в таком, можно сказать, совершенно отвлеченном виде ходит по
предбаннику, мало чего соображая.
Некоторые из публики говорят:
- В этой бане каждый день кражи воруют.
Наш техник, имея головокружение, начинает говорить уже на каком-то
старорежимном наречии с применением слов "господа". Это он, наверно, от
сильного волнения подрастерял некоторые свойства своей новой личности.
Он говорит:
- Меня, господа, главное интересует, как я теперь домой пойду.
Один из не мывшихся еще говорит:
- Позовите сюда заведующего. Надо же чего-нибудь ему придумать.
Техник говорит слабым голосом:
- Господа, позовите мне заведующего.
Тогда банщик в одних портках бросается к выходу и вскоре является с
заведующим. И тут вдруг все присутствующие замечают, что этот заведующий
- женщина. Техник, сняв кепку с головы, задумчиво говорит:
- Господа, да что же это такое! Еще того чище! Мы все мечтали увидеть
сейчас мужчину, но вдруг, представьте себе, приходит женщина. Это, гово-
рит, чтоб в мужской бане были такие заведующие, это прямо, говорит, ка-
кая-то курская аномалия.
И, прикрывшись кепкой, он в изнеможении садится на диван.
Другие мужчины говорят:
- Чтоб заведующий - женщина, это действительно курская аномалия.
Заведующая говорит:
- Для вас, может, я и курская аномалия. А там у меня через площадку -
дамское отделение. И там, говорит, я далеко никакая не курская аномалия.
Попрошу воздержаться от подобных слов.
Наш техник, запахнувшись в свою жилетку, говорит:
- Мы, мадам, не хотели вас оскорбить. Что вы ерепенитесь? Лучше бы,
говорит, обдумали, в чем я теперь пойду.
Заведующая говорит:
- Конечно, до меня тут были заведующие мужчины. И на этой вашей поло-
вине они были очень хороши в своем назначении, а в дамском отделении они
все с ума посходили. Они туда слишком часто заскакивали. И теперь мужчи-
нам назначения редко дают. А дают все больше женщинам. И что касается
меня, то я захожу сюда по мере надобности или когда тут что-нибудь спер-
ли. И я от этого не теряюсь. А что я постоянно нарываюсь тут у вас на
оскорбления и меня каждый моющийся непременно обзывает курская аномалия,
то я предупреждаю: каждого, который меня впредь оскорбит на моем посту,
я велю такого отвести в отделение милиции... Что у вас тут случилось?
Техник говорит:
- Господа, что она ерепенится? Ну ее к черту. Я не предвижу, как я
без штанов домой пойду, а она мне не дозволяет называть ее курской ано-
малией. И она грозит меня в милицию отвести. Нет, лучше бы тут заведую-
щий был мужчина По крайней мере он бы мог мне одолжить какие-нибудь свои
запасные брюки. А что тут заведующая женщина - это меня окончательно по-
бивает. И я, господа, теперь уверен, что из этой бани я несколько дней
не уйду - вот посмотрите.
Окружающие говорят заведующей:
- Слушайте, мадам, может, тут у вас в бане есть муж. И, может быть,
он у вас имеет лишние брюки. Тогда дайте им, в самом деле, их на время
поносить. А то они страшно волнуются. И не понимают, как им теперь домой
дойти.
Заведующая говорит:
- В дамском отделении у меня полная тишина, а на этой половине ежед-
невно происходит все равно как извержение вулкана. Нет, господа, я тут
отказываюсь быть заведующей. У меня муж в Вятке работает. И ни о каких,
конечно, штанах не может быть и речи. Тем более что сегодня это уже вто-
рое заявление о краже. Хорошо, что в первый раз украли мелочи А то бы ко
мне опять пристали с брюками Тогда, господа, вот что: если есть у кого-
нибудь какие-нибудь запасные штаны, то дайте им, а то мне на них прямо
тяжело глядеть. У меня мигрень начинает разыгрываться от всех этих вол-
нений.
Банщик говорит:
- Хорошо, я опять дам свои запасные штаны. Но вообще надо будет сшить
наконец казенные. У нас часто воруют, и в этом месяце у меня прямо сно-
сили мои штаны То один возьмет, то другой А это мои собственные.
Вот банщик дает нашему технику ситцевые штаны, а один из моющихся да-
ет куртку и шлепанцы. И вскоре наш друг, с трудом сдерживая рыдания, об-
лачается в этот музейный наряд. И в таком нелепом виде он выходит из ба-
ни, мало чего понимая.
Вдруг после его ухода кто-то кричит:
- Глядите, вон еще чья-то лишняя жилетка валяется и один носок.
Тогда все обступают эти найденные предметы.
Один говорит:
- Вероятно, это вор обронил. Поглядите хорошенько жилетку, нет ли там
в карманах чего. Многие в жилетках документы держат.
Выворачивают карманы и вдруг там находят удостоверение. Это пропуск
на имя Селифанова, служащего в центральной пошивочной мастерской.
Тут всем становится ясно, что воровские следы уже найдены.
Тогда заведующая бойко звонит в милицию, и через два часа у этого Се-
лифанова устраивается обыск.
Селифанов страшно удивляется и говорит:
- Чего вы обалдели? У меня у самого сегодня в этой бане вещи украли.
И я даже делал об этом заявление. А что касается этой моей жилетки, то
ее, наверно, вор обронил.
Тут перед Селифановым все извиняются и говорят ему: это недоразуме-
ние.
Но вдруг заведующий пошивочной мастерской, где служит этот Селифанов,
говорит:
- Да, я уверен, что вы сами в бане пострадали. Но скажите, откуда у
вас этот кусок драпа, что лежит в сундуке? Этот драп из нашей мастерской
Его у нас не хватает. И вы его, наверно, взяли. Хорошо, что я из любо-
пытства пришел вместе с обыском.
Селифанов начинает лепетать разные слова, и вскоре он признается в
краже этого драпа.
Тут его моментально арестовывают И на этом заканчивается банная исто-
рия, и начинаются уже другие дела.
Так что мы и помолчим, чтобы не смешивать две темы.
В общем, и бани и моющиеся там люди, казалось бы, могли за последнее
время подтянуться и выглядеть еще более эффектно. В банях могли бы че-
го-нибудь особенное придумать на этот счет, а люди могли бы не воровать
имущество в таких ответственных местах.
Но тут, в сравнении с другими учреждениями, еще плетутся в хвосте.
И это очень жаль.
А что мы сказали насчет других учреждений, то там, конечно, тоже
иногда бывают неудачи.
Вот, например, порядочная неудача, с которой мы однажды столкнулись в
городском учреждении по охране бульваров и зеленых насаждений.
Вот что там со мной произошло.
СТРАДАНИЯ МОЛОДОГО ВЕРТЕРА
Я ехал однажды на велосипеде.
У меня довольно хороший велосипед. Английская марка - БСА.
Приличный велосипед, на котором из иногда совершаю прогулки для успо-
коения нервов и для душевного равновесия.
Очень хорошая, славная, современная машина. Жалко только - колесья не
все. То есть колесья все, но только они сборные. Одно английское - "Три
ружья", а другое немецкое - "Дукс". И руль украинский. Но все-таки ехать
можно. В сухую погоду.
Конечно, откровенно говоря, ехать сплошное мученье, но для душевной
бодрости и когда жизнь не особенно дорога - я выезжаю.
И вот, стало быть, еду однажды на велосипеде.
Каменноостровский проспект. Бульвар. Сворачиваю на боковую аллею
