Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-081: Spontaneous combustion virus
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео
Aliens Vs Predator |#6|

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Гурьева С. Весь текст 977.14 Kb

Сборник всяческих анекдотов, версия 2.2

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7  8 9 10 11 12 13 14 ... 84
    - А вы разве не помните, какой ливень был вчера?


    - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
    табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
    - Верно, многие мужчины так поступают.
    - Но мой не курит.


    Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
    - Как же тебя, тупого, выпустили?
    - А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
    выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
    отказался.
    - А почему?
    - А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!


    Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
    веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
    - Ты что делаешь?
    - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
    - Надень ей немедленно намордник!


    В сумасшедшем  доме группа больных решилась на побег. На
    следующий день один из пациентов хмуро  заявляет:
    - Ничего  не выйдет, забор снесли!


    - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется
    пациент психиатру.
    - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
    через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
    неправильно!


    Пан Хожера звонит психиатру:
    - Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
    купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
    медвежонка!
    - Ну так давайте - и никаких проблем!
    - Да, но ведь это мой медвежонок!


    - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
    способностями, - жалуется пациент психиатру.
    - А в чем дело? Каковы симптомы?
    - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
    разумным...


    - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
    - Какой он из себя?
    - Лысый и лохматый.
    - Как же такое может быть?
    - Я же сказала, что он ненормальный.


    Психиатр беседует с пациентом:
    - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
    партсобраний?


    Психиатр - пациенту:
    - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
    которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
    Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
    - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
    "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".


    Психиатр пациенту:
    - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
    редкость правильно оцениваете свои возможности.


    Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
    - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
    раздвоения личности.
    - Да? И что же это за интересный случай?
    - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
    мне за лечение.


    Психиатр спрашивает пациентку:
    - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
    - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
    семьи!


    - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
    психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
    Ну, припомните, не  произошло ли что-нибудь радостное?
    - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
    "Жигуленке" врезался в столб!


    Психиатр спрашивает своего пациента:
    - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
    не знаете, кто говорит и откуда?
    - Конечно.
    - И когда это бывает?
    - Когда снимаю трубку телефона.


    Пациентка говорит своему психологу:
    - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
    друга.


    Психиатр спрашивает пациента:
    - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
    - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
    они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
    будущую жену.


    Психиатр - пациенту-мужчине:
    - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
    внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
    отцовством?


    Надпись у входа в кабинет психоневролога:
    "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
    симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".


    - Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
    совершенно нагой, только  при шляпе, - доверительно рассказывает
    Молли своему психиатру.
    - Чувствовали ли вы себя неловко?
    - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!


    - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
    я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно
    сказать, феноменальной скромности.


    Молодая актриса жалуется психиатру:
    - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
    спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной
    душе...
    - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
    пропустим по рюмочке...


    - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
    состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
    благодаря моим советам?
    - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
    лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
    доме.


    На приеме у психиатра:
    - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
    - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
    Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
    "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.


    Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
    больные прыгают с крыши здания на кроватях.
    - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
    - В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
    - А где директор?
    - А мы его первым рейсом отправили.


    В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
    вытащил его. Врач говорит спасителю:
    - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
    домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
    собой - он повесился.
    - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
    самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.


    Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
    сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
    - А вот тут у нас находятся только автолюбители.
    - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
    - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.


    В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
    к нему врач.
    - Ты что носишься?
    - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
    в тумбочке лежит.


    Неудачник приходит к психиатру:
    - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
    маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
    говорит:
    - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.


    Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
    закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
    овладевает ею. После этого он встает и говорит:
    - Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?


    У психиатра:
    - Доктор, я все время боюсь.
    - Чего же именно?
    - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
    кроватки, а я не услышу.
    - Так уберите с пола ковер!


    Бизнесмен психиатру:
    - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
    от работы нужно развлечься девочками?
    - Да.
    - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
    вернуться к работе!


    Врач - психиатр обращается к пациенту:
    - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
    родственников беспокоит  ваша  любовь  к шерстяным носкам?
    - Да, все верно.
    - Но ведь это совершенно  нормально.  Многие предпочитают
    шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
    - Правда?  А как вы их любите?  С маслом и уксусом или просто с
    лимоном?


    - У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
    - Почему бы вам не показать ему психиатру?
    - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?


    Женщина жалуется врачу - психиатру:
    - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
    фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
    - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.


    ЪДДДДДДДДДДД¬
    ¦ В РОДДОМЕ ¦
    АДДДДДДДДДДДЩ

    - Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что
    у него родилась тройня, - девочки.
    - О, только не сейчас. Он бреется.


    В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок
    и говорит:
    - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.


    Очередь в роддоме...
    - Иванов. Мальчик.
    - Петров. Девочка.
    - Сидоров. Мальчик.
    - Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
    Григоришвили распахивает дверь:
    - Сестра! У вас что, свет включен?
    - Да.
    - Так выключите быстрее они на свет лезут.


    Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
    обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок
    черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться,
    кричит:
    - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать,
    что спал с нашей черномазой служанкой!


    В роддоме к ожидавшему  молодому  отцу  медсестра  подносит
    двух младенцев.
    - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
    - Нет, что вы! - растерянно отвечает  тот.
    - Ну  и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.


    Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
    выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
    - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками
    мужчина. - Вечно у нее все подгорает!


    В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
    - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что
    родилась сегодня утром?
    - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...


    В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
    Выносят ему запеленого отпрыска.
    - Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
    - Жаль.
    - Правда у него и рук нет.
    - Очень жаль.
    - К тому же, у него...
    - Короче, что есть?
    - Ухо.
    Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
    Папа в ухо:
    - Сыноче-е-ек!!
    - Бесполезно, папаша, оно глухое.


    В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
    - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит
    один.
    - А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое
    свадебное путешествие...


    Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
    оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
    Профессор удивлен. Ему объясняют:
    - А мы в одной компании Новый год встречали.


    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
    ¦О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ¦
    АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

    Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
    в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
    - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
    - Меня тоже, - признался Василий Иванович.


    Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
    Соратники по партии интересуются:
    - Парадом собираешься командовать?
    - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
    коне в Кремль въеду.


    Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
    Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
    в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
    разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7  8 9 10 11 12 13 14 ... 84
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама