Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-081: Spontaneous combustion virus
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео
Aliens Vs Predator |#6|

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Гурьева С. Весь текст 977.14 Kb

Сборник всяческих анекдотов, версия 2.2

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 5 6 7 8 9 10 11  12 13 14 15 16 17 18 ... 84
    "Убит".


    Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих
    сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих
    солдат:
    - Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие -  главная
    вещь для солдата в бою!
    - Сэр, - отозвался один солдат, - у меня  такая холодная кровь,
    что даже зуб на зуб не попадает.


    На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,
    когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,
    наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
    -  Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать
    под дулом пистолета.


    Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время
    сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
    - Что вы здесь делаете?
    - Насколько я знаю, Земля вращается.
    - Ну и что?
    - Вот я  и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко
    мне.


    Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
    - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или
    сержант поступят с вами несправедливо.
    - Молчать, сэр.
    - Но  почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
    - Да, сэр!
    - И что последует после того, как вы пожалуетесь?
    - Я буду наказан, сэр!


    - Джон, это правда, что ты был ранен?
    - Да, пуля попала мне в грудь.
    - Как же она не угодила в сердце?
    - Оно у меня в то время ушло в пятки.


    - Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на
    марше?
    - Фляга для воды, когда она пустая.


    - У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
    - Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
    брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а
    у рядовых - в брюхе.


    В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
    - Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
    Офицер попробовал предложенное и сказал:
    - По-моему, это обычный суп.
    - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.


    В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
    подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
    - Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
    Старшина убегает. Замполит ржет:
    - Вот дурак, нет бы дневального послать...


    Собрание по итогам месяца. Докладчик:
    "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
    майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
    нет, у них родился ребенок..."


    Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
    дело.
    - Вот, желудок болит.
    - "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты  знаешь, "#"#, где у тебя
    желудок! Вон отсюда!
    На другой день, те же и там же.
    - Ну, что?
    - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
    - Хм. Приболел, что ли?
    - Да вроде.
    - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.


    Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
    старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы
    они энергичнее кололи набитые чучела.
    - Представьте, что эти  чучела - ваши враги, - говорит сержант. -
    Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
    сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
    Сержант отступил  в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
    ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
    выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
    - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?


    - Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
    - Есть, но я их уже все пообещал другим.


    Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от
    него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
    - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь
    прерваться и отдохнуть.


    Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
    написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
    валяться в постели до пяти часов утра".


    Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать
    умного и исполнительного офицера.
    - Хорошо, сэр. У меня есть  подходящая кандидатура на примете.
    Что еще?
    - Затем найдите причину для освобождения вас от  занимаемой
    должности.


    Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе
    его в другой огневой взвод.
    - Почему вы просите об этом? - спросил командир.
    - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть
    целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.


    Рядовой Моменс был вызван к командиру:
    - Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы
    бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для
    разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
    - Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил
    любитель биологии.


    Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",
    вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов
    рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного
    состава ушла вечером в самовольную отлучку.


    Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
    Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
    требования, произнес:
    - Доброе утро, сэр!
    Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
    показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
    - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас
    отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.


    Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
    - В  наш космический век в армии уже должна быть машина для
    чистки картофеля, - пробурчал Смит.
    - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил
    сержант.


    - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
    - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.


    - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея
    обвалилась?
    - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему
    об этом.


    Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая
    отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень
    маленькими порциями".


    Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
    - Где ваш грузовик? - спросил его командир.
    - В двух милях отсюда.
    - Почему вы не пригнали его сюда?
    - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.


    - Каково  было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил
    врач у дежурной сестры.
    - Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот
    лекарства он начал выдувать пузыри.


    Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
    детей:
    - Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
    Жена:
    - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
    - А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
    Жена:
    - Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!


    Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
    устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
    - Стой! - кричит ему  командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
    бежишь?
    - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
    земной шар и выйду им в тыл!


    Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал
    идет.
    - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
    - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.


    Офицер распекает солдата:
    - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
    да еще толкали впереди себя украденную тачку!
    - Так точно!
    - Марш под арест!
    - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
    находились вы!


    Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
    повышение военной квалификации.  На одном из занятий лектор
    (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
    Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон.  Приблизительно
    через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
    такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
    сторон у него была меньше длины третьей.
    - Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
    один из слушателей.
    - Так я ж для примера, товарищи. Для примера.


    Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
    шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
    перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
    - Мальчик, ты в школу?
    Мальчик:
    - Да, в школу.
    - Нравится в школе?
    - Нее-а.
    - Меняем школу на армию?
    - Давай.
    - Держи! (протягивает лом).


    У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
    посылает в роддом адъютанта.
    - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
    - Вот это да! Докладывай детали!
    - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
    орет.


    Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
    валяется мертвецки пьяный расчет.  Подъезжает командирский
    "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
    спецназовец-диверсант и рапортует:
    - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
    уничтожен!...


    После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
    генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
    "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
    - Добавить в конце: "... при выходе из казармы".


    Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
    руками:
    - "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
    вылазь и посмотри что ты наделал!"


    Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему
    подошел инструктор по физической подготовке:
    - В чем дело, рядовой Хиггинс?
    - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
    - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.


    В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
    что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
    запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
    Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
    копии".


    Самовольщик рассказывает своему приятелю:
    - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
    меня так будто у меня нет увольнительной.
    - И что же ты сделал?
    - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.


    Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
    с неизвестным судном".


    Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
    Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
    полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
    42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".


    - Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
    - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.


    Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
    - Вопросы есть?
    - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
    разобрать, а человека нельзя?
    - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
    себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
    свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
    пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
    "ура", а ты?


    - А если в бою патроны кончатся, что делать?
    - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.


    - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
    - Да я же ничего не приказывал.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 5 6 7 8 9 10 11  12 13 14 15 16 17 18 ... 84
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама