Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-457: Burning man
SCP-081: Spontaneous combustion virus
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Гурьева С. Весь текст 977.14 Kb

Сборник всяческих анекдотов, версия 2.2

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 4 5 6 7 8 9 10  11 12 13 14 15 16 17 ... 84
    - И сколько ты можешь так продержаться?
    - О, сколько угодно!
    - Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.


    - Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь
    ровно в семь часов вечера!
    - Боже мой, что случилось, Доротти?
    - И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
    - Да ты что?
    - Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и
    называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А
    сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
    - Ты собираешься с ним расстаться?
    - Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!


    Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
    - Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю
    жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
    На следующий день мать застает дочь в слезах.
    - Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему
    устриц?
    - Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...


    ЪДДДДДДДДД¬
    ¦О ВОЕННЫХ¦
    АДДДДДДДДДЩ

    На политзанятиях офицер спрашивает:
    - Мамедов, что такое нейтралитет?
    - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
    Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
    середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
    молчу. Я - нейтралитет.


    Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
    держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло
    нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и
    позвал офицера.
    - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.


    Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
    - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
    мечтательно вдаль и произнес:
    - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.


    - Что делать, если парашют не раскроется?
    - Быстро-быстро маши руками.
    Через некоторое время стук в иллюминатор:
    - А что дальше делать?


    Солдат:
    - Ни один человек такой чай не пьет.
    Сержант:
    - Я пью.
    - А человек?.. Хоть один?


    Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!


    Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
    из мелконарезанного мяса кролика.
    - В обычной пропорции, -  ответил повар, - один кролик - одна
    лошадь.


    Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает
    вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
    - Иван,  сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
    вино любят, ну и насчет всего прочего.
    Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
    - Ваше благородие, стало быть вечером оне  свободны, вино лупят
    всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...


    При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
    - Имеете ли вы боевые патроны?
    - Да, сэр.
    - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
    - Только один патрон, сэр.
    - Дайте его мне.
    - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
    остальные.


    Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,
    так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
    - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
    заметил сержант.
    - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов
    людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,
    которому моя жена по-настоящему дорога.


    - Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -
    сказал командир части своему заместителю.
    - Почему?
    - У нас катастрофически увеличивается число больных.


    Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из
    его взвода.
    - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем  взводе очень
    беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил
    для вас вот это яблоко.


    - Что первым делом должен сделать водитель, если во время
    движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового
    Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
    - Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил
    рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.


    - Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил
    новобранец Браун старослужащего воина.
    - Храбрый солдат подойдет  к сержанту Джильберту и громко при
    всех скажет все, что он о нем думает.
    - А как поступит осторожный солдат?
    - Он скажет все то же самое, но по телефону.


    Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
    доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег
    реки.
    - Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они
    сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.


    Армия. Дежурный по парку - дневальному:
    - какая машина вышла?
    - Зеленая, - отвечает дневальный.
    - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
    - А номер белый...


    Погранотряд дежурному:
    - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
    упор!


    Командир:
    - Сегодня будут танцы!
    Солдаты:
    - Ура!
    - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.


    С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все
    рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к
    интендантам:
    - А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
    - Интенданты, - товарищ генерал.
    - Воруйте, братцы, понемножку.
    - Ура..а..а..а..!


    Майор пишет заявление своему руководству:
    "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
    головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне
    материальную помощь в размере ... рублей".
    (на ремонт лестницы).


    На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
    "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение
    склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение
    распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".


    Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным
    составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к
    одному из солдат в строю с такими словами:
    - Держи выше голову,  парень, даже когда к тебе обращается
    большой начальник.  Можешь подать мне руку и сообщить своему
    отцу, что здоровался за руку с самим полковником.  Наверняка он
    будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой
    отец?
    - Генерал, сэр.


    - Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -
    жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он
    постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
    нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
    - Что же ты собираешься делать?  - спросил приятель.
    - В следующий раз при  встрече с ним я подложу в нагрудный карман
    прыгающую мину.


    Отделение копало канаву.
    - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей
    близорукостью он уработается до смерти.
    - При чем здесь близорукость?
    - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и  поэтому ему
    приходиться махать лопатой без передышки.


    Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
    их частях.
    - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
    демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых
    просто водой не разольешь, - сказал один из них.
    - Насчет того,  что водой не разольешь - это точно, - согласился
    второй собеседник.
    - Поэтому, когда им случается оказаться в  одном баре, то
    вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.


    Командир роты был в ярости.
    - Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
    - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
    ему самовольную отлучку.


    Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
    - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
    проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?  И тут он
    рассмотрел, что окликнул генерала.
    - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
    - Вольно, рядовой, - отдал команду  генерал. - И считай, тебе
    повезло, что я не лейтенант!


    Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
    времени поглядывал на часы.
    - Что вы все время смотрите на часы,  рядовой Мальц? - рявкнул
    сержант.
    - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?


    В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
    класса в фартуке и спросил:
    - Вы действительно штаб-сержант?
    Сержант с высокомерным видом кивнул.
    - Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
    кухонный наряд придаст ему определенный шик.


    В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу
    в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
    "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и
    отравиться?"


    Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
    команда остановиться.
    - Сержант, - приказал ротный, -  распорядитесь, чтобы те, кто
    устал, вышли из строя.
    Многие солдаты поспешили воспользоваться  предоставленной
    привилегией.
    - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю,  объявите отдых, а
    тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте
    движение. Сачков надо воспитывать.


    В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют,
    что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
    Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация
    осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже
    двадцать раз выстрелит.


    Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
    противоположном.
    - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
    солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
    наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
    - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
    тесемкам?
    - Говном наружу, - донеслось с того берега.


    - Где твоя винтовка, Сидоров?
    - Я не взял ее.
    - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
    без винтовки?
    - Офицер.


    Часовой на КПП остановил офицера.
    - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
    - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
    пропустить.
    - Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
    Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
    спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
    голос:
    - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
    него, как требует устав, и пошли играть в карты.


    Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
    испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
    - Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть
    к тому, что меня называют "сэр".


    - Где вы потеряли руку? На фронте?
    - Да нет. Когда в военкомат тащили.


    На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
    убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
    денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы
    рейнджер".


    На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к
    оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.
    После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с
    каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 4 5 6 7 8 9 10  11 12 13 14 15 16 17 ... 84
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама