Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-081: Spontaneous combustion virus
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео
Aliens Vs Predator |#6|

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Гурьева С. Весь текст 977.14 Kb

Сборник всяческих анекдотов, версия 2.2

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3  4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 84
    произошло.
    - Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
    апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
    апельсиновой корке и упал прямо на нож.
    Судья:
    - И так три раза подряд?


    Судья:
    - Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
    ничего кроме правды.
    - Да, господин судья.
    - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
    - А что можно сказать при таких ограничениях?


    - Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
    другой за грудь... и раз, раз...
    - Как же вы его били, если держали обеими руками?
    - А бил он.


    На судебном заседании.
    - Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
    Березкину.
    Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
    - Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
    - Когда был этот случай изнасилования?
    - Этот? Он был все лето!


    Судья говорит:
    - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
    чистая правда?
    - Чистая правда.
    - Тогда на что же вы жалуетесь?


    Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
    дело. Она:
    - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
    вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на
    месте, черт подери!"
    - Я остановилась, тут он на меня и наехал.


    - Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о
    совершенном вами групповом изнасиловании?
    - Ничего, гражданин судья.
    - Тогда суд приступает к опросу пострадавших.



    На суде.
    - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
    противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
    - Его жена.


    - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас
    дураком?
    - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а
    иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы
    с вами на одном уровне".


    Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной
    форме.
    Судья:
    - Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
    Грузин:
    - А чиво они в миня писком кидали?


    - Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам
    удалось одному похитить такое количество картин и унести
    такой большой узел?
    - А что объяснять?  Вам все равно это не под силу.


    - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал
    обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого
    удовольствия.
    - Каким же образом? - спросил адвокат.
    - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств
    моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но
    прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!


    На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
    - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся
    ходить с награбленными деньгами...


    ЪДДДДДДДДДДДДД¬
    ¦АЗАРТНЫЕ ИГРЫ¦
    АДДДДДДДДДДДДДЩ

    Мари (в раздумье):
    - Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
    Пьер:
    - Поставь, дорогая, на свой возраст.
    Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
    "32"!
    Пьер:
    - Браво, Мари, ты выиграла!
    - Увы, я поставила на 26...


    Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
    играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
    денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
    ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.


    Игра в покер затянулась до утра.
    - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
    разбушевалась жена.
    - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
    не наш.


    Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
    из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
    похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
    другому:
    - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
    зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
    вместо 4.
    - И так неплохо получилось.


    - Мужик, в очко долбишься?
    - Ага!
    - А в преферанс?
    - Это еще куда?


    Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
    жене:
    - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
    костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
    шестьсот.


    Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
    из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
    соседнему игроку и шепчет на ухо:
    - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
    - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.


    - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
    выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
    - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


    - Да ты жульничаешь!
    - Да, бабушка!
    - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
    жульничает?
    - Знаю, бабушка, они выигрывают!


    Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
    одетая в шикарную норковую шубу.
    - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
    - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
    счастливому билету в лотерею.
    Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
    принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
    ожерелье.
    - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
    Она, небрежно:
    - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
    - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
    случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
    твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
    еще пригодиться...


    - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
    мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
    сможем теперь пожениться.
    - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
    все выиграл... на всякий случай.


    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
    ¦ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС¦
    АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

    Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
    побороться со львом.
    - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
    совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
    - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
    в нем пробудится любопытство?!


    После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
    обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
    - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
    У вас колоссальный успех!
    - Да, да... Но ведь и у вас тоже!


    Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
    голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
    волнения ужасно запинался и заикался.
    - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
    - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
    понравилось?
    - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
    заикаются!...


    Репортер - кинозвезде:
    - Сколько супругов вы имели?
    - Собственных или вообще?


    Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
    - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
    танцев под названием "Оливер Твист".


    - Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -
    возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
    познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
    - Надо было влепить ему пощечину.
    - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
    это за аплодисменты.


    У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
    кухарку.
    - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
    великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
    сорок лет...


    Две голливудских звезды ссорятся:
    - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
    бабушка!
    - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
    что это - ты!


    Репортер спрашивает кинозвезду:
    - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
    - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.


    Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
    - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
    какой-нибудь фильм?
    - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
    - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!


    Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой
    никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
    что тебя здесь нет".


    У Бриджит Бордо спросили:
    - Что для Вас является самым большим удовольствием?
    - Рюмку коньку - до, и сигарету - после.


    На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
    актрисе:
    - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
    сыграть свою роль.
    - Но почему?
    - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
    "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
    этом туалете фраза звучит как шутка.


    Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
    она кричит ему:
    - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
    смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!


    Актриса предъявляет претензии режиссеру:
    - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
    обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
    - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
    последнем акте вам подадут настоящий яд.


    Американская кинозвезда рассказывает подруге:
    - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
    свадьбу с Гари.
    - Почему?
    - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.


    Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
    Он с тревогой спрашивает режиссера:
    - Послушайте, а этот канат не порвется?
    - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!


    Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
    - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.


    - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
    спросили у одного актера.
    - Нас несколько, - скромно ответил тот.


    Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
    - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
    насилует.  Понятно?
    - Да. Но скажите, грабитель будет красив?
    - Конечно.
    - Тогда зачем ему меня связывать?


    Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
    - Завтрашний концерт надо срочно отменять!
    - Почему?
    - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
    комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"


    - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
    глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
    - Да ты что, моя крошка, он же умер!
    - Нет, нет, смотри, он шевелится!


    Две хористки беседуют за чашкой чая.
    - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
    сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
    двадцать, то ли двадцать один.
    - Ну, и что ты ему ответила?
    - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.


    Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,
    послала своему знакомому банкиру письмо, в котором
    попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу
    франков с припиской:  "Мадам, примите от меня тысячу франков
    и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
    ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов
    и десять тысяч франков".


    Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
    которая пожелала обновить свое лицо:
    - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
    полный возврат...
    - Моих денег?
    - Нет, ваших морщин!


    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
    ¦О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ¦
    АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3  4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 84
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама