Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео
Aliens Vs Predator |#6|
Aliens Vs Predator |#5| I'm returning the supercomputer

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Гурьева С. Весь текст 977.14 Kb

Сборник всяческих анекдотов, версия 2.2

Предыдущая страница
1 ... 77 78 79 80 81 82 83  84
    - Какова ваша цель пребывания в СССР?
    - Мы   перенимаем  опыт  работы  в  сельском  хозяйстве.
    - В сельском хозяйстве???!!
    - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз
    это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут
    землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты,
    сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно.
    Продав продукцию, директор совхоза  говорит  "7 миллионов
    убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не
    снилось!
    - Вы фермеры?
    - Еще чего! Мы представители итальянской мафии!


    Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.
    Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его
    только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.
    Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и
    опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали
    представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им
    самолет.  Американцы спрашивают:
    - Как это у  вас  получилось?
    - Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки
    обработать напильником!


    Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья,  с гневом
    узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не
    доедают, срочно высылать по нашему адресу... "


    К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
    - Хлеб, яйки, млеко есть?
    - Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор
    и ничего нет...
    - Тогда получай посилька!..


    Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!
    - попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными
    методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда
    решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и
    навстречу им марсиане.
    - Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с
    помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку
    расколупали.


    Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
    - Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И
    кричу: "Следующий?"
    - Послушай, а не больно?
    - Ну почему же, когда по пальца попаду - больно.


    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
    ¦ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ¦
    АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

    Из постановления о прекращении уголовного дела.
    Предварительным следствием установлено, что гр. Н в
    не установленное время, в не установленном месте, из
    не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и
    провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов
    марихуаны....


    - Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру,
    сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил
    деньги, а другой срок в тюрьме.
    - Каким образом?
    - Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что
    что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же
    самое...


    У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался
    телефонный звонок:
    - Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же
    возвращаем твою жену.


    "Отец" города частенько путал свои деньги с казенными.
    Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора,
    что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил:
    - Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они
    так похожи!


    Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
    пистолет.
    - Вам для защиты, мадам?
    - Нет, для защиты я найму адвоката.


    - Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен
    провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
    - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина,
    во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.


    - Где вы отдыхаете этим летом?
    - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
    - А вы сами?
    - Скорее всего, в тюрьму.


    - Передо мной страшная картина, - говорит ворожея.
    - Завтра ваш муж умрет.
    - Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует
    другое: меня поймают?


    Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
    - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
    - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
    - Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
    несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!


Предыдущая страница
1 ... 77 78 79 80 81 82 83  84
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама