Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео
Aliens Vs Predator |#6|
Aliens Vs Predator |#5| I'm returning the supercomputer

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Гурьева С. Весь текст 977.14 Kb

Сборник всяческих анекдотов, версия 2.2

Предыдущая страница Следующая страница
1  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 84


    - Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
    - Зачем?
    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


    - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле
    более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли
    в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
    - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
    на того идиота, который ее толкает.


    В автомастерской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? -
    спрашивает заказчик.
    - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
    передний и задний бамперы и вложить между ними новый
    автомобиль...


    После обращения в автосервис клиент получает счет:
    "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного
    удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".


    Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают
    автомобили только при самообороне!"


    Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы
    поедете медленно, то увидите наше село - оно очень
    красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму -
    она очень сыра".


    Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:
    "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.
    Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И
    на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"


    На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
    автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" -
    сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших
    покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант
    рядом.


    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
    ¦А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ¦
    АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

    - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
    дверь?
    - Так я же с ребенком!
    - А где он?
    - Влез через заднюю.


    - Передайте, пожалуйста, талончик.
    - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
    вырастут передастами!


    Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
    общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
    грустный.
    - А ты чего молчишь? - спрашивают.
    - Да вот устал что-то, руки болят.
    - А чего случилось-то?
    - Да вчера всю ночь до утра песни орали.


    Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая
    блондинка восклицает:
    - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит
    мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.


    В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
    постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
    тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
    - Ой, я вам не мешаю?
    И так раз пять. И наконец получает ответ:
    - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!


    В транспорте:
    - Девушка, уберите ногу с компостера.
    - Ага! Я уберу, а вы поставите!


    Водитель рейсового автобуса объявляет:
    - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,
    что вы не должны оплачивать проезд!!!


    Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
    попугаем на плече. Идет кондуктор:
    - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
    заплатите - выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
    не умею.


    Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
    автобусом. Ему кричат:
    - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
    - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!


    - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
    - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
    - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.


    В переполненном автобусе:
    - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
    - Не могу, видите, какая давка.
    - Тогда хоть бы закройте его.


    В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
    плюхнулась на колени сидящему священнику.
    - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
    священника.
    - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.


    В автобусе:
    - Мама! У меня во рту чей-то член!
    - Ну и что, дочка, у меня их пять!


    В автобусе:
    - Почему вы все время меня толкаете?
    - В такой тесноте выбирать не приходится.


    Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
    автобусу подбегает мужичок:
    - Люди, скажите, что это за автобус?
    - "Икарус"...
    - Да номер, номер-то какой?
    - 25-67 гва...


    Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
    невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
    - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
    за что-нибудь другое?
    - Не искушайте меня, мадам!


    Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
    Женщина спереди него:
    - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
    засунуть не можете.
    Мужчина отвечает:
    - Я же не виноват, что он сморщился.


    - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
    Дерибасовскую улицу?
    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.


    Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
    к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
    - Пробейте пожалуйста.
    - Да вы знаете, мне неудобно задом.
    - Мне ваще-то лучше бы компостером...


    В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
    - Пепо, где ты?
    - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
    - А где чемодан?


    В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
    стоящей рядом маме:
    - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.


    Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    - Мужики, пропустите, я с яйцами!
    - Ну и что? Мы тоже.
    - Да не-е, я с куриными.
    - Мужики, пропустите этого калеку!


    Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
    женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
    и говорит:
    - Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты...


    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    - А чо, бабка, яичек прикупила?
    - Да нет, мешок гвоздиков везу.


    Фраза в переполненном автобусе:
    - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!


    Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
    - Ваш билет!
    - Я Шварцнегер!
    - Ну и что? Ваш билет!
    Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
    компостирует.  Кондуктор надрывает рубль:
    - Давно бы так!


    - Товарищ, вы будете сейчас выходить?
    В ответ полузадушенное:
    - Нет...
    - Тогда уберите свою голову со ступенек!


    В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
    прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
    - Да ведь он же уже прокомпостирован!
    - Ничего! Там еще место есть!


    Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
    - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
    - А я проверял билеты на втором этаже...


    Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
    подножке и говорит:
    - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
    Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
    - Да чтоб ты поскользнулся!


    В автобусе:
    - Друг, какая это остановка?
    - "Базар".
    - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.


    Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
    - Будет ли кто?
    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
    - Будет ли кто?
    Молчат. Выпил. Одевает  мотоциклетный шлем:
    - Ну что, смертники, поехали.


    Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
    голосом:
    - Мужчина, уберите руку с моей груди...
    Мягким:
    - Да нет, не вы, вы можете оставить.


    В автобусе.
    - Простите,	я в ту сторону еду?
    - Да
    - Спасибо.


    В автобусе.
    - Извините, Вы выходите?
    - Да.
    - А перед Вами выходят?
    - Да.
    - А Вы у них спрашивали?
    - Да.
    - И что они Вам ответили?


    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят только замуж ...
    - Ну тогда, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Но, простите, что же вы тогда делаете?
    - Вылазю.
    - С	днем рождения!


    Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
    пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
    - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -
    это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
    ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
    отмазка от ментов, контры и прочего стрема!


    Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все
    нервничают. Один дедуля спрашивает,
    - Ну че у него там стряслось?!
    На что парнишка лет 14-ти отвечает:
    - Колесо спустило, отец.


    Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе
    прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий
    держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из
    кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со
    своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
    - Что соленые огурчики везем?
    - Да нет, щенка купил.


    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
    ¦ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ¦
    АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

    Адвокат:
    - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы
    задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня
    замуж?


    - Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья,
    внимательно глядя на подсудимого.
    - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой
    зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
    - Двадцать лет каторги!!!


    Адвокат говорит на суде речь:
    - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего
    подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему
    персонального компьютера.


    - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
    - Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
    - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель
    вздохнул.
    - Женат, - продиктовал судья.


    Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания
    мать подростка:
    - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда
    нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на
    сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.


    Адвокат возмущенно говорит судье:
    - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он
    совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что
    коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается:
    когда же моим подзащитным воровать?


    Речь адвоката на суде:
    - Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно
    рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
    А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я
    думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный
    такими качествами, не может совершить кражу.


    На суде адвокат говорит прокурору:
    - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
    - Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же
    люди, как мы с вами.


    - Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент -
    жертва методов воспитания, которые применялись его
    родителями. Не было такого желания, которое бы они
    немедленно не исполняли.  Стоило мальчику попросить у отца
    пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в
    подвал и печатал новый банкнот...


    Клиент упрекает адвоката:
Предыдущая страница Следующая страница
1  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 84
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама