Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька
открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в
сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
- Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -
Париж, где должен быть командир?
Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер
непереводима!
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в
лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.
Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко!
Я ему:
- Покажи!
А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово.
Вот тут-то у меня карта и пошла.
Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не
может. Понял?
- Нет...
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
шашку точит...
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей -
полна горница людей".
Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую
загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,
в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа
огурцов".
- #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...
- Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
ЪДДДДДДД¬
¦О БРАКЕ¦
АДДДДДДДЩ
- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А может быть его в ЗАГСе подменили?
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что
захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь
достоинства?
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так
смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом
исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним
верблюдом.
Между подругами.
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.
- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг
передумали.
Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с
большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя
как боксер, ожидающий запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет
успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел
бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу
обувь рыбным паштетом.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко,
и скучно и улететь нельзя ...
Два приятеля засиделись дополна в баре:
- Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.
- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок
и соболей.
- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда
свадьба Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?
- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...
- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и
не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой
все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"
- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью,
не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно
ставили вас в пример!
- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я
согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с
собой...
- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...
- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя
жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
- Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе
ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было?
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.
- Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на
невнимание одного.
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком
на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
- Нет!
Он:
- Вот оно, это слово!
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!
Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорит - соседи слушают.
- Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
- Короче, что тебе надо купить?
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.
Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи,
те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому
приспособиться.
Элен:
- Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не
выйдешь за него замуж?
Бетти:
- Потому, что мне нравится его внимание!
Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До
этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и
игрок в поло.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это
мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!
- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном
хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
