Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео
Aliens Vs Predator |#6|
Aliens Vs Predator |#5| I'm returning the supercomputer

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Гурьева С. Весь текст 977.14 Kb

Сборник всяческих анекдотов, версия 2.2

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 3 4 5 6 7 8 9  10 11 12 13 14 15 16 ... 84
    Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька
    открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в
    сундуке килограмм 7 картошки.  Петька:
    - Василий Иванович, ты че? Сдурел?
    Василий Иванович:
    - Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -
    Париж, где должен быть командир?


    Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
    - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
    - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер
    непереводима!


    Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в
    лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
    Чапаев:
    - Это, ты, как так умудрился?
    - Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.
    Играли, тут один англичанин говорит:
    - У меня очко!
    Я ему:
    - Покажи!
    А он:
    - Мы, джентльмены, верим на слово.
    Вот тут-то у меня карта и пошла.


    Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
    возвращается - весь избитый.
    - Василий Иванович, вот что творят гады...
    - Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
    - А может завтра?
    - Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
    Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
    тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
    оружие об траву:
    - Куда им с голыми пятками да против шашки!


    Петька спрашивает у Василия Ивановича.
    - Кто по твоему, дурак?
    - Это человек, который выражается так, что другой его понять не
    может. Понял?
    - Нет...


    Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
    муху.
    Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
    Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
    Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
    Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
    ползет.
    Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
    Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
    ползи!
    Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
    Муха не ползет.
    Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....


    Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
    билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
    за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
    - Ты что, Петька?
    - Корень квадратный ищу.
    - А Василий Иванович где?
    - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
    шашку точит...


    Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
    Мимо проходят бабы и говорят:
    - Смотри, Орел с говном сидят!
    Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
    В.И.   - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."


    Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
    подходит слон и начинает его трясти.
    - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
    - Дурак ты Петька, они в норах живут!


    - Василий Иванович! Анку током убило!
    - Как это произошло?
    - Да вот аккумулятор на голову упал...


    Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
    - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей -
    полна горница людей".
    Чапаев думал-думал и говорит:
    - Жопа!
    - Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую
    загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
    Чапаев долго думал и говорит:
    - Жопа!
    - Нет, Василий Иванович, это ножницы!
    Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,
    в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
    - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа
    огурцов".
    - #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...
    - Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...


    Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
    Привели корову - мычит часто!
    - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
    - Ну, как, ты меня видишь?
    - Нет!
    - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...


    ЪДДДДДДД¬
    ¦О БРАКЕ¦
    АДДДДДДДЩ

    - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
    - А может быть его в ЗАГСе подменили?


    - Дорогая, ты меня любишь?
    - Да.
    - А ты будешь плакать, если я умру?
    - Да.
    - Покажи, как ты будешь плакать.
    - Сначала умри.


    - Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
    - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.


    Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
    - Но ведь она слепая!
    - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что
    захочешь.
    - И немая.
    - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
    - И глухая.
    - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
    - И хромая.
    - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
    - Но она еще к тому же прыщава!
    - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь
    достоинства?


    На прогулке жена говорит мужу:
    - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так
    смотришь, будто забываешь, что женат.
    - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!


    Две дамы беседуют о замужестве.
    - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
    мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом
    исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним
    верблюдом.


    Между подругами.
    - Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
    - Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.


    - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
    - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
    - А сейчас?
    - А сейчас я люблю на одну меньше.


    - Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
    - Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг
    передумали.


    Встречаются два школьных товарища.
    - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с
    большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя
    как боксер, ожидающий запрещенного удара.
    - А с тех пор, как женился?
    - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.


    Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
    торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет
    успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.


    Беседуют два приятеля.
    - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
    - Нет. Я все делаю сам.


    В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
    - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел
    бутерброд, который я завернула тебе на  работу?
    - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
    - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу
    обувь рыбным паштетом.


    Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко,
    и скучно и улететь нельзя ...


    Два приятеля засиделись дополна в баре:
    - Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
    - Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.


    - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
    - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает  норок
    и соболей.


    - Почему Мария не выходит замуж?
    - Она ждет свой идеал мужчины.
    - И каков же этот идеал?
    - Это мужчина, который захочет жениться на ней.


    - А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда
    свадьба Сюзанны?
    - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
    - А что теперь?
    - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?


    - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
    - Да?
    - Да, но будет уже поздно...


    - Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и
    не верит, что существует ад.
    - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка
    очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!


    - Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой
    все твои заботы и огорчения!
    - Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
    - Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"


    - Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью,
    не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
    - Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно
    ставили вас в пример!


    - Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я
    согласился.
    - Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
    - Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с
    собой...


    - Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
    - Она вышла замуж.
    - А за кого?
    - За меня...


    - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
    - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?


    - Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя
    жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
    - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...


    - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
    - А как на это реагировала твоя жена?
    - Она от радости онемела.
    - Это же надо - столько счастья сразу!


    - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе
    ведь пришлось похитить жену?
    - Да, так оно и было?
    - И ее родители гнались за вами?
    - Гнались.
    - И не догнали?
    - Догнали.
    - И чем же все это кончилось?
    - Они живут вместе с нами в нашей квартире.


    - Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
    - А я вышла замуж не за того человека.


    Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на
    невнимание одного.


    - Выходи за меня замуж.
    - Хорошо, - отвечает девушка.
    И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
    - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
    - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.


    Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
    вертикальные? Потому что жена спрашивает:
    - Где деньги? (Хмурит брови.)
    А мужчина:
    - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)


    Он:
    - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком
    на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
    Она:
    - Нет!
    Он:
    - Вот оно, это слово!


    Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
    - Так и надо этому Петрову!


    Из супружеской жизни.
    Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
    Второй год: она говорит - он слушает.
    Третий год: оба говорит - соседи слушают.


    - Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
    - Короче, что тебе надо купить?


    Один мужик у другого спрашивает:
    - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
    - Да вот, надоело по столовкам питаться...
    - Ну а сейчас?
    - А теперь нравится!


    В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
    - Что пьет Ваша жена?
    - Мою кровь.


    Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи,
    те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому
    приспособиться.


    Элен:
    - Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не
    выйдешь за него замуж?
    Бетти:
    - Потому, что мне нравится его внимание!


    Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До
    этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и
    игрок в поло.
    - Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это
    мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!


    - Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
    - Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном
    хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 3 4 5 6 7 8 9  10 11 12 13 14 15 16 ... 84
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама