Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео
Aliens Vs Predator |#6|
Aliens Vs Predator |#5| I'm returning the supercomputer

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Гурьева С. Весь текст 977.14 Kb

Сборник всяческих анекдотов, версия 2.2

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 7 8 9 10 11 12 13  14 15 16 17 18 19 20 ... 84
    Уж теперь он от нас не скроется!..


    - "Скорая помощь"?
    - Да.
    - Скажите, человек, который в  шесть  утра  начинает трубить в
    трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
    санитаров?
    - Адрес?
    - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.


    Маршал со свитой  обходит  строй  авиа полка. Ему  поочередно
    представляются  командиры  эскадрилий. В  конце  строя стоит
    лейтенант с тремя солдатами:
    - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант
    Сендерушкин!
    - !? Положение спасает адъютант.
    - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
    аэродрома.  Все разворовали - один корпус остался.


    Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает  конверт,
    из него выпадает чистый лист бумаги.
    - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор
    мы не  разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.


    Идет генерал. Навстречу три солдата.
    Генерал:
    - Стой!
    Солдаты дружно останавливаются.
    Генерал:
    - Молодцы! Как фамилии?
    - Иванов, Петров, Сидоров!
    - Что, братья?
    - Никак нет, товарищ  генерал, однофамильцы.


    - Ефрейтор Унтершвайн, о  чем вы мечтаете в эту морозную ночь?
    О сытой пище? О наградах?
    - О веревке мечтаю.
    - Зачем она вам?!
    - Не для меня, для фюрера.


    - Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
    - Родная мать, герр обер - лейтенант.
    - А фюрер?
    - Родной отец, герр обер - лейтенант.
    - А что бы ты желал сделать для них?
    - Остаться круглым сиротой!


    - Что ты делаешь здесь, Михель?
    - Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
    - А зачем тебе это знать?
    - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.


    - Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
    - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как
    на войне! " Вот они и действуют.


    Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например,
    годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают
    нормальных здоровых детей.


    Сидел солдат-истопник  в  кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
    родителям письмо  напишу, порадую  стариков, расскажу  им  про
    ратные  армейские  будни. Взял  листок бумаги, подпалил его по
    углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из
    горящего танка..."


    В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
    Пулемет  смолк, кончились  патроны.
    - Но вы же комсомолец, -  призывно обратился комсорг к
    пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...


    На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной
    юной  красавицей.
    - Скажите, поручик, а как делают пушки?
    - О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра
    и обливается медью.


    - За что вас списали с подлодки?
    - Я спал с открытым окном.


    - Стой, кто идет?
    - Свои, с бутылкой!
    - Свои, проходи! Бутылка, стой!


    - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
    бомбардировщика.
    - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!


    - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
    - Во - первых, штыком можно чистить картошку. А во - вторых, если
    ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
    оружию.


    Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
    По дороге видит застрявший грузовик своей части.
    Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
    стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
    Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
    - Тяжелый однако.
    - Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.


    Полковник. (Начальнику столовой):
    - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
    яйца.


    Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
    в Америку:
    - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
    Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
    спрашивает у армии:
    - Кто самый ленивый, выйти из строя!
    Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
    - Вась, пошли, что ль?
    - Ты че, охренел, в такую даль переться.


    - Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у симпатичной
    девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,
    вблизи площади Пигаль.
    - Пятьдесят франков...
    - С удовольствием!
    - А, с удовольствием? Тогда сто франков!


    Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного
    новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а
    коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
    - Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих"
    выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?
    - Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за
    противника, который еще не знает, что я уже здесь!


    Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то
    возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она
    обнаружила короткую записку:
    "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
                                                   Цензор".


    Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
    него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы
    сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
    футов.  Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
    - Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000
    футов. Что делать, жду указаний!
    Дежурный диспетчер:
    - Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."


    Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет
    цель своего визита:
    - Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
    - А почему именно с такой женщиной?
    - Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня
    пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".


    Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
    провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
    вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
    - Подожди... подожди... не так быстро!
    В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
    женщины:
    - Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
    Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
    по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
    - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..


    Идут занятия по уставу караульной службы.
    - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
    подползает человек. Ваши действия?
    - Отведу нашего комбата домой.


    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
    ¦О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ¦
    АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

    Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
    - Десять рублей за посадку.
    Чукча:
    - Нет, дорого.
    Он тормозит следующую машину и кричит:
    - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!


    Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.
    Оба сына утонули, копая могилу.


    Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке
    двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и
    лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
    - Это была твоя идея - собакам водки дать.


    Чукчу спрашивают:
    - Чукча, будешь стрелочником?
    Чукча отвечает:
    - Неа!
    - А начальником переезда?
    - Да!


    Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,
    снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
    - Ты что делаешь?
    - Высоту столба измеряю.
    - Так ты положи его и измерь.
    - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.


    Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
    тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,
    попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
    мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
    - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?


    Чукча заболел и пошел к врачу.
    - Бок у меня болит, - говорит он.
    - Который бок? - спросил врач.
    Чукча подумал немного и говорит:
    - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.


    Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец
    одобрительно кивает головой:
    - Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!


    Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира
    хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает
    литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".


    Однажды у чукчи спросили:
    - А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
    - Да, конечно.
    - Ну и что они передают?
    - Да все больше пугают.
    - А как пугают?
    - А вот так: у-у-у-у!


    Перекличка в армии:
    - Иванов!
    - Я!
    - Петров!
    - Я!
    - Чукча!
    - Мое!
    - Что "Мое"?
    - Так точно!
    - Что "Так точно"?
    - Ура-аааа-ааааа!!!


    Построил прапор солдат.
    - Иванов!
    - Я!
    - В Курске был?
    - Нет, не был!
    - Пи#$@аст... - Петров!
    - Я!
    - В Курске был?
    - Нет, не был!
    - Пи#$@аст...
    Тут чукча руку тянет:
    - Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
    - Ну, задавай.
    - Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
    - Нет, не был.
    - Ну и вот ...


    Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им
    показывает:
    - Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
    Показывает на газовую плиту.
    - Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу
    сюда, открываю кран и балдею!!!


    Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К
    нему подходит второй чукча и спрашивает:
    - Какой, однако, транспорт самый быстрый?
    - Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если
    отвязать?


    У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
    мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
    видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
    - Не будет работать, - уверенно констатирует он.
    - Почему? - удивляется владелец часов.
    - Механик сдох! - разводит руками приемщик.


    Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку
    кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил
    сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.
    "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
    - Ну и придумают же!


    Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
    - Почему бьешь утку?
    - Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
    - Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
    - Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.


    Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
    чукча и кричит в сторону Америки:
    - Нищие!
    - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
    - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.


    На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали
    в четыре ряда.
    Первый ряд:
    - Увезу тебя я в тундру...
    Второй:
    - Красный.
    Третий:
    - Синий.
    Четвертый:
    - Зеленый.
    И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
    - Первый ряд поет хорошо.  Но что делают  остальные три?
    - О! Это у нас цветомузыка.


    Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
    "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,
    скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на
    берегу и справляет нужду. Чукча:
    - Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!


    Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 7 8 9 10 11 12 13  14 15 16 17 18 19 20 ... 84
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама