Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-081: Spontaneous combustion virus
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео
Aliens Vs Predator |#6|

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Гурьева С. Весь текст 977.14 Kb

Сборник всяческих анекдотов, версия 2.2

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4  5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 84

    Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с
    особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против
    хозяина:
    - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил
    в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.


    Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
    фильм года.
    - Должен признаться, - заявляет он собравшимся
    тележурналистам,
    - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной
    стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который
    побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я
    подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
    пятнадцатилетней дочери...


    Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам
    Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в
    постели обнаженными.
    - По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня
    вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете
    сразу к первой брачной ночи?!


    Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в
    своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку,
    говоря:
    - Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы
    один шов, то бесполезно дальше тратить время.


    В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
    десятитысячную массовку.
    - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
    - Не беспокойтесь. Я приказал  во время съемок стрелять
    настоящими снарядами.


    ЪДДДДДДДД¬
    ¦В АПТЕКЕ¦
    АДДДДДДДДЩ

    Женщина в аптеке покупает презервативы:
    - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские -
    коротенькие и толстые?
    - Английские, но по-японистее!


    Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
    - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
    - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
    противоядия.
    - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!


    - Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне
    порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.
    - Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
    - А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей
    кое-какие вопросы?
    - Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми
    у нее не так много времени на болтовню.


    Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
    - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на
    прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
    - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка
    облетела.


    В аптеке:
    - Презервативы есть?
    - Есть. Сколько Вам?
    - А Маша сегодня работает?
    - Нет.
    - Спасибо. Я передумал.


    Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша
    спрашивает:
    - А вам какой размер?
    - Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным
    пальцем изображает примерный диаметр).
    Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
    - А, вам второй!


    В аптеке:
    - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
    - Нет.
    - А глюкоза?
    - Нет!
    - А...
    - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман
    несчастный!!!


    Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
    - Вам завернуть или натянуть?


    Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив
    и орет на продавщицу:
    - Забирайте свой товар.
    - А в чем дело?
    - Они рвутся!
    Старичок из очереди:
    - А еще мнутся и гнутся...


    В аптеку врывается дама с криком:
    - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а
    чистая отрава!
    - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.


    Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого
    размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.
    Продавец подсказывает:
    - Вы же его не на то место одеваете.
    - Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.


    В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
    - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
    Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
    - Пачку презервативов, пожалуйста!


    Покупатель:
    - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я
    жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим
    окном, просто доконал меня.
    Аптекарь:
    - Вот этот порошок очень эффективен.
    - А когда мне его принимать?
    - Это не для вас, дайте его коту.


    Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но
    попросила хорошенько ее замаскировать.
    - Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она
    плечами.
    В это время в аптеку вошла другая особа и попросила
    шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил
    мороженное и первой женщине. Она согласилась и с
    удовольствием его съела.
    - Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы
    замаскировали касторку?
    Аптекарь расцвел в улыбке:
    - Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!


    В аптеку заходит мосье и говорит:
    - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я
    у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали
    пластырь.
    - Так что, он вам не помог?
    - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас
    средства, чтобы снять этот пластырь?


    - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
    - О да, пан  аптекарь! Мышам  она так понравилась, что они
    растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка
    переловила их всех и съела!


    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
    ¦В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ¦
    АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

    Официант - посетителю:
    - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
    кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а
    помои!


    Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит
    шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя
    дамочке вслед:
    - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!


    Два приятеля сидят в кафе.
    - Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит
     один.
    - У меня их нет - отвечает второй
    - И у тебя есть.
    - Какие же?
    - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
    - Ну и что?
    - А большинство людей используют для этого ложечку...


    Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая
    женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
    - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
    - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом
    встают.


    - Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это
    определил по зубам.
    - Но у цыплят нет зубов.
    - Зато они у меня есть.


    - Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
    - Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и
    тарелки проходят через десятки ук.


    Мужчина приходит в ресторан.
    - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь
    уберите первую и последнюю.
    - Почему?
    - Первая плохо идет, а с последней я дурею.


    - Официант! Это не суп, а какая-то вода.
    - Не какая-то, а кипяченая!


    - Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.
    Принесите мне мое пальто.
    - К сожалению, вашего пальто тоже нет.


    Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан,
    садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный
    грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
    - Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
    - Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.


    Клиент в неаполитанской таверне:
    - Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень
    маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я
    хочу их быстро. Вы поняли?
    - Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?


    Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
    Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается
    метров десять до верха.
    - Официант!
    - Чего изволите?
    - Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, -
    ДВА, ДВА!


    Официант подбегает к столику посетителя:
    - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что
    принес...
    - Почему быстрее?
    - Потому что пришла санитарная инспекция.


    Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает
    пузыри. К нему подходит официант.
    - Счет, товарищ майор!
    - И-и-и-раз, и-и-и-два...


    - Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем
    моложе, тем лучше.
    - А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?


    В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за
    стол и просит подать ему меню:
    - Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
    - Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
    - А хлеб?
    - Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.
    - Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает
    мосье.


    Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как
    по-английски называются яйца.
    - Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это
    ходит вон там по двору?
    - Петух, сэр!
    - А как называется жена петуха?
    - Курица, сэр.
    - Ага, а как называются дети петуха и курицы?
    - Цыплята, сэр!
    - А как называется то, из чего выходят цыплята?
    - Яйца, сэр!
    - Фу-ты... Принесите мне парочку!


    В ресторане официант - посетителю:
    - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
    - Поросенка.
    - Вам с хреном или без?
    - Хрен отрежте.


    В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем
    вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком
    просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
    - Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
    На это джентельмен отвечает:
    - Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
    - И что-же Вы видите, сэр?
    - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что  у
    нее два глаза!
    - сэр! Но эта кошка уходит!


    Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
    - Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
    - Почему? - интересуется официант.
    - Ну как же, все вычеркнуто!


    Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по
    счету, муж говорит официанту:
    - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.


    Посетитель в ресторане подзывает официанта:
    - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
    - сами виноваты.
    - Это почему?
    - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы
    отказались.


    В ресторане:
    - Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
    - Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
    предполагает, что это кофе.


    - Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор
    ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
    - Это навар! Ваша доля.
    - ???
    - Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с
    обедов пополам.


    - Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь
    отрезвляющего.
    - Пожалуйста: счет.


    Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
    наконец, приходит официант.
    - Вот ваш кофе. Бразильский.
    - Теперь понятно, где вы были.


    - Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был
    хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из
    мяса молодого теленка...
    - А какая группа крови должна быть у этого теленка?


    Посетитель в кафе:
    - Сестрица, вина и фруктов.
    - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
    - Сто грамм и огурец...


    Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню
    и никак не может выбрать, что же заказать. Официант
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4  5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 84
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама