Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео
Aliens Vs Predator |#6|
Aliens Vs Predator |#5| I'm returning the supercomputer

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Гурьева С. Весь текст 977.14 Kb

Сборник всяческих анекдотов, версия 2.2

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5  6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 84
    рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
    - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже
    побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
    Официант задумался на секунду, а затем предложил:
    - А что, если вам заказать яичницу?


    - Официант! Отбивная очень жесткая!
    - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
    - Но я ее уже начал...
    - Ничего, бифштекс уже тоже начат.


    - Что у вас есть поесть?
    - К сожалению, только гуляш.
    - Но в меню значится целая дюжина блюд...
    - Так это для возбуждения аппетита.


    Буфетчик говорит официанту:
    - Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты,
    наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.


    Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
    - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель
    "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а
    потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня
    ностальгия по первой жене...


    - Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую
    бумажку вместо сотни.
    - Вы ошибаетесь, такого не было.
    - Вы в этом уверены?
    - Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
    - Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из
    моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
    - Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...


    - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает
    официант у шеф-повара.
    - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.


    Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
    - Красного или белого? - спросил официант.
    - Безразлично, я дальтоник.


    - Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога
    короче другой!
    - Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее
    есть, или будете с ней танцевать?


    - Официант, почему пельмени холодные?
    - Так ведь они сибирские.


    Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья,
    для шофера - баранка.


    - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
    - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
    Через минуту официант приносит пиво и говорит:
    - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.


    В грузинском ресторане:
    - Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
    - Кинджял в джопу.


    В кафе беседуют две подруги.
    - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как
    тебе удалось вырастить такое чудо?
    - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и
    произносит:
    - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа
    белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.


    Больной - официантке:
    - Почему мне вилку и нож не дали?
    - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.


    - Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
    - Нет, сударь, она не плавает, она мертва.


    - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от
    манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!
    - О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.


    - Гарсон, один бульон.
    - Настоящий или искусственный?
    - А это что за искусственный бульон?
    - тот который мы готовим из одного концентрированного
    кубика.
    - А настоящий?
    - Из двух кубиков!


    Бармен говорит знакомому:
    - Какое  горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
    Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30
    кружек пива и 2 литров водки.
    - И от чего умер?
    - Понятия не имею.


    - Где вы потеряли столько зубов?
    - В столовой, доктор, - я люблю шницель.


    Двое посетителей заказывают в баре пиво.
    - Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
    Официант приносит два пива и спрашивает:
    - Кто из вас заказывал в чистой кружке?


    Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
    - Бутылку водки, порцию манной каши!
    Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз
    заказал то же самое и третий тоже.
    Официант не выдержал:
    - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
    - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем
    блевать мне все равно.


    В ресторане.
    - Девушка, что у вас сегодня на первое?
    - Первого не варили.
    - А на второе?
    - Второго три дня нет.
    - А на третье?
    - А на третье хоть сама ложись.
    - Хорошо. Тогда три третьих.


    Официант:
    - У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда
    готовятся при помощи электричества.
    Клиент:
    - В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный
    электрошок?


    Официант:
    - Я вам приносил меню?
    Клиент:
    - Если да, то я его уже съел.


    В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал
    официанта:
    - Вы что мне подали, кофе или чай?
    - А вы что, не можете сами разобрать?
    - Нет.
    - Тогда какое это имеет значение?


    Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
    возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
    - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода
    у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у
    нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне
    высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.


    - Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, -
    объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей
    форме.
    Хозяин удивленно:
    - Что за чепуха!
    - Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать
    сдачу...


    Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
    - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в
    порядок свои прически и подрумяньтесь!
    - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете
    какую-нибудь важную персону?
    - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий
    бифштекс...


    У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он
    столкнулся с паровозом.
    - Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
    - Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера
    вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе
    какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:
    "Избавьте меня от этого паразита!"
    - Ну и что?
    - Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...


    ... Прихожу в ресторан.
    - Можете предложить чашку кофе?
    - Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно
    обедают...


    В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
    "Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас
    жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно
    завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая
    сидит слева от вас".


    Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
    подзывает официанта:
    - Возьмите жаркое назад!
    - Не могу, сэр. Вы его поцарапали.


    - Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
    В чем дело?
    - Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их
    доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с
    другом...
    - Тогда заберите этого и принесите мне победителя!


    Клиент - официанту:
    - У вас найдется что-нибудь перекусить?
    - Кусок медного провода вас устроит?


    - Официант, что это у вам там возле буфета так весело?
    - А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем
    громкую читку книги жалоб.


    Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
    пожирают друг друга глазами:
    - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
    - И я тоже...
    Подошедший официант кашлянул и спросил:
    - А запивать чем-нибудь будете?


    - Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за
    один раз!
    - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.


    - Официант, кофе был совершенно холодный!
    - Хорошо, что вы  мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две
    копейки дороже.


    Официант:
    - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
    Хозяин ресторана:
    - Включи ее в счет!


    Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
    ресторане цветы могли бы быть живыми!
    - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
    посетители думают, что живые цветы - это закуска.


    - Официант! Этот бифштекс из конины?
    - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс
    из телеги!


    - Кем ты сейчас работаешь?
    - Официантом.
    - Ну и как?
    - Отлично. Весь день  до поздней ночи провожу время в ресторане,
    а мне еще и платят!


    - Официант, что это ползает по салату?!
    - Витамины, мсье.


    - Официант, у меня в супе муха!
    - Вот и попалась, наконец.


    - Официант, бифштекс очень горячий!
    - Так подуйте на него, сэр!
    - Я пробовал, но он все время улетает!


    - Официант, тарелка мокрая?!
    - Это ваш суп, сэр!


    - Официант! Зубочистку!
    - Занята, Мадам!


    В бар заходит громила и спрашивает бармена:
    - Вам вышибалы нужны?
    - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
    - Сейчас увидите!
    С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
    шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми
    усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к
    бармену и спрашивает:
    - Ну как?
    - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.


    Посетитель ресторана говорит официанту.
    У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
    доброе сердце.
    - Почему вы так думаете?
    - Потому что прошло много лет, как он на это решился...


    Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку,
    и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит
    официант и говорит:
    - Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь
    пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
    Посетитель и мышь продолжают пить.
    - Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
    - Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
    - ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.


    Внимательно изучив меню,  посетитель ресторана спрашивает
    официанта:
    - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
    - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.


    Меню:
    Булочка "Каменный гость"
    Чай "Белые ночи"
    Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
    Бифштекс "Дожуем до понедельника"
    Котлеты "Доживем до понедельника"


    ЪДДДДДДДДДДД¬
    ¦В БОЛЬНИЦЕ ¦
    АДДДДДДДДДДДЩ

    Знаменитый хирург говорит больному:
    - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже
    двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером
    пойдете пешком до дома.
    - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


    Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
    - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,
    пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,
    не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.


    Старый хирург наставляет молодого:
    - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.
    Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете
    порезать себе палец.


    Медсестра советует больному:
    - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
    иначе потом может быть поздно.


    Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5  6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 84
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама