Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-081: Spontaneous combustion virus
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео
Aliens Vs Predator |#6|

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Гурьева С. Весь текст 977.14 Kb

Сборник всяческих анекдотов, версия 2.2

Предыдущая страница Следующая страница
1 2  3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 84
    - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены,  а ее
    присудили к году принудительных работ...
    - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! -
    воскликнул адвокат.


    Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до
    бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
    - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.


    Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
    - Расскажытэ, как это било?
    - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
    попа розовый, розовый... Эх!!!
    Судья:
    - Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
    - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
    попа розовый, розовый...  Эх!!!
    Судья:
    - Эх!!!... Мальчык виноват...


    Адвокат выступает в суде:
    - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что
    обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о
    его полной невменяемости.


    Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
    - Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный
    полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке,
    вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его
    заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.


    Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной
    даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные
    поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в
    полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного
    сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
    - Я наконец нашел эту даму, сэр!
    - Прекрасно, где же она?
    - У меня, сэр. Вчера я на ней женился!


    Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился
    оправдания заведомого преступника.
    - Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они,
    перебивая друг друга.
    - Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я
    выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно
    послал бы на виселицу!


    Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
    - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
    подсудимого к лику святых.


    - Весьма рекомендую вам этого адвоката.
    - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
    - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на
    хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он
    сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.


    - Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.-
    Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора
    газеты. Зачем же так?
    - Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй
    написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были
    огромные неприятности с женой.


    В адвокатской конторе.
    - 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не
    слишком ли это много?
    Адвокат сухо:
    - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.


    - Вы не должны  забывать, - обращается защитник к
    присяжным, - что это было самое простое воровство...
    Его прерывает подсудимый:
    - Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь
    слямзить, а потом говорите...


    - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
    - Двэсты патдэсят тысач...
    - Суд удаляется на совещание!
    - Подсудимый! Вы признаете свою вину?
    - Нэт!
    - Ну на нет и суда нет!


    В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
    - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из
    зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!


    В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит
    своему подзащитном:
    - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще
    могу для вас сделать...
    - А что, если вы все возьмете на себя?


    Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
    - Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
    - О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет,
    а теперь Вы советуете мне его осчастливить.


    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
    ¦ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ ¦
    АДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

    В одном из городов Юга Америки идет судебное
    разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал
    белую женщину.
    - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
    - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,
    осталось только вынести приговор.


    - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я
    только выпил.
    - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я
    приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.


    Судья подсудимому:
    - Почему вы не взяли себе защитника?
    - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только
    узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.


    Судья:
    - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете
    автомашины?
    Подсудимый:
    - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого
    количества автомашин?


    Из зала суда. Судья:
    - Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
    Подсудимый:
    - За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с
    отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого
    медведя, Вы меня отправите на юг?


    - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы
    убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
    - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну
    женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому
    мужчине...


    Судья - обвиняемому:
    - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
    - Мне нужно время, чтобы это обдумать.
    - Хорошо. Вам пять лет хватит?


    Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
    свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации
    предприятия, где она работает секретарем директора.
    - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что
    вас ожидает за ложные показания?
    - Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух
    тысячах и мутоновой шубе.


    Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
    - Ты чем бил?
    - Кулаками...
    - А ты?
    - Ногами...
    - А ты чем...
    - Пепельницей...
    - Чем? Ты где ее взял?
    - У магазина стояла...


    Рассматривается дело о наезде.
    - Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать
    отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.
    Я его переехал в прошлый раз.


    - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
    внезапного гнева?
    - О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.


    Судья:
    - Что побудило вас ударить жену?
    Подсудимый:
    - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
    рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была
    открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным
    стечением обстоятельств?


    Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
    - Что это значит?
    - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что
    вы ограбили банк.
    - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?


    Судья обращается к подсудимому:
    - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
    - Дело в  том, господин  судья, что  в  первый  раз я взял
    там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья,
    женские капризы, потом два раза приходил его менять.


    - Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
    промтоварный магазин номер двенадцать?
    - Признаю.
    - Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
    - Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а
    этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.


    - Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
    - Не признаю.
    - У вас есть алиби?
    - А что это такое?
    - Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена
    кража?
    - Слава богу, никто!


    - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь,
    это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
    - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
    двухкопеечными монетами?


    Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки
    русских побежали на Запад...
    - Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял
    оберлейтенанта фон  Граббе, чтобы ему сказать: солдаты
    разбегаются...


    Перед судом стоит бродяга с бородой.
    - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит
    судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как
    ваша борода.
    - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то
    у вас ее нет совсем.


    - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили
    мужа утюгом по голове?
    - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер,
    а он не верил...


    Судья:
    - Эту кражу вы совершили сами?
    Обвиняемый:
    - Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена -
    никому нельзя доверять.


    - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
    на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
    - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в
    машину белую разделительную полосу?


    Судья:
    - Подсудимый, ваши три последних желания.
    - Любые?
    - Да!
    Подсудимый:
    - Пулемет, патроны, и держитесь, гады!


    Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в
    убийстве мужа.
    - Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали
    мужа 13 января?
    - Да!
    - И что же произошло?
    - Он сел за стол и спокойно поужинал.
    - И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
    - Почувствовала... когда он попросил добавки.


    Судья:
    - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это
    возможно?
    Подсудимый:
    - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились
    так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь
    процветания.


    Судья:
    - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
    страхе.
    Обвиняемый:
    - Но, ваша честь...
    Судья (шепотом):
    - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
    удается?!


    В суде свидетельницу спрашивают:
    - Сколько вам лет?
    - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а
    мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70,
    значит мне 35 лет.


    Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
    - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала
    свидетельница.
    - И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.


    - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
    что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только
    правду.


    - Вы обвиняетесь в том, - говорит  судья, - что  ударили
    свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
    - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.


    - Свидетель,  знаете ли вы подсудимого?
    - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе
    работали в банке.
    - Как же это было?
    - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф
    вскрывал. Пришлось помочь.


    Судья:
    - Свидетель, вы женаты?
    Обвиняемый:
    - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...


    На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
    Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
    - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
    родительный, в чем же я винительный?



    Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
    - Скажите, почему вы убежали?
    - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
    индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.


    Судья подсудимому:
    - Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
Предыдущая страница Следующая страница
1 2  3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 84
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама