Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-457: Burning man
SCP-081: Spontaneous combustion virus
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Юмор - Михаил Веллер Весь текст 724.57 Kb

Легенды Невского проспекта и другие рассказы

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 16 17 18 19 20 21 22  23 24 25 26 27 28 29 ... 62
посол.
     Посетитель положил окурок в урну и  сидя  постарался  принять  стойку
"смирно".
     - Товарищ, я советский гражданин, - переходя с хрипа на свист доложил
он. - По чудовищному недоразумению нарушил границу.  Готов  понести  любое
наказание по закону. Прошу помочь вернуться на Родину.
     Посол на миллиметр приподнял  правую  бровь,  сел  напротив  и  вынул
сигарету, под которой сошка щелкнул зажигалкой.
     - У вас есть документы? - осведомился посол.
     - Какие ж документы, - завыл посетитель, - я грибы собирал!
     - Грибы, - кивнул посол и переглянулся с сошкой. - Где?
     Посетитель сделал убитый жест:
     - В Карелии.
     Посол подавился сигаретой и выпустил дым из глаз.
     - А - кх-х, - точнее?
     - День здоровья... на автобусе привезли нас...
     - На каком автобусе? Номер?
     - На заводском. Профсоюзном.
     - Какого завода? Откуда?
     - С завода "Серп и молот".
     Тут посетитель издал тихий мышиный писк и попросил:
     - Поесть... не найдется... чуть-чуть, хоть что-нибудь...
     Посол выдержал паузу и сделал движение подбородком. В холле произошла
мелкая суета, в результате которой возник подносик с двумя бутербродами  и
бутылочкой пепси.
     Посетитель зарычал сглотнул бутерброды и вылил пепси на бороду.
     Когда он отер бороду, вместо посла перед ним сидел контрразведчик.



                       4. НА КОГО ТЫ РАБОТАЕШЬ?!

     - Итак, - приступил контрразведчик: - Кто вы такой?
     - А? - спросил посетитель. - Товарищ...
     - Как вы сюда попали?
     - Какое сегодня число? - вместо ответа спросил посетитель.
     - Двенадцатое сентября, - услужливо известил сошка.
     - Боже мой... - прошептал посетитель и закрыл глаза.
     Контрразведчик двумя железными пальцами  принял  его  под  локоток  и
сопроводил в свой кабинет,  за  двойные  непроницаемые  двери.  Посетитель
остекленел и собрался с духом:
     - Моя фамилия Маркычев. Паспорт серия VII-АМ номер 593828,  выдан  10
октября 1977 года 31 РОМ г. Ленинграда...
     - Покажите.
     - Что.
     - Паспорт.
     - Нету.
     - Почему?
     - Не взял с собой.
     - Почему?
     - Не знал.
     - Чего не знал.
     - Что вы попросите.
     - Естественно, - нехорошо улыбнулся контрразведчик.
     - Что?
     - Продолжайте.
     - Чего?
     - Рассказывать.
     - А... Прописан Бухарестская улица, дом 68, корпус 2, квартира 160.
     - И почему вы не там?
     - Где?
     - В квартире 160?
     - 16 июля сего года мы проводили в цехе день  здоровья...  В  лесу  я
заблудился...
     - У вас цех в лесу?
     - Нет.
     - А что?
     - Где расположен ваш цех?
     Посетитель подумал.
     - У нас режим, - сказал он - Какой?
     - Ну. Режим.
     - И что?
     - Зачем вас расположение моего цеха? -  с  неожиданной  бдительностью
спросил посетитель.
     -  В  цехе  день,  а  вы  в  лесу  заблудились?  -  тонко   улыбнулся
контрразведчик.
     - День здоровья!
     - И что же?
     - В лес поехали!
     - Кто? Фамилии, клички, быстро! Не задумываться!!
     - Не-не-не не помню... - струсил посетитель. - У спорторга список. Вы
позвоните, спросите...
     - Номер телефона! Номер телефона!
     - Я не знаю!!!
     - А что ты знаешь?!
     - Я хочу домой...
     - Где твой дом?!
     - Бухарестская, дом 68, корпус 2, квартира 160...
     - Как ты сюда попал?!
     - Через лес...
     - Откуда? Координаты! Какое было задание?!
     - Я заблудился!!!
     - Отставить легенду!!!
     - А?..
     - Зачем вы пришли в посольство?
     - Чтобы меня отправили домой...
     - Прекрати бред!! - завопил  контрразведчик  и  грохнул  кулаком:  на
столе подпрыгнул бюстик Дзержинского. - Если ты хочешь  домой,  то  какого
хрена ты там не сидел?
     - Я заблудился в лесу.
     - Где?! Где?! Где?!
     - В Карелии.
     - Что ты там делал?!
     - Собирал грибы.
     - Где же грибы?
     - Съел.
     - И пошел сюда?
     - Да.
     - А почему же не домой, дубина?!
     - Перепутал стороны... лес...
     - Десять лет,  -  зловеще  подытожил  контрразведчик.  -  Десять  лет
строгого  режима   за   нелегальный   переход   границы   при   отягчающих
обстоятельствах. И ты хочешь сказать,  что  предпочел  десять  лет  лагеря
жизни здесь?
     - Я не знал... за что...
     - А ты что думал - по головке тебя погладят?!
     - Что же мне делать?..
     - Колоться!
     - Чем?..
     -  Что  -  чем!!  Сотрудничать!   Рассказывать   все!   Чистосердечно
признаться!
     - В чем?
     - А вот это тебе  лучше  знать,  -  нежно  улыбнулся  контрразведчик,
достал  бумагу  и  ручку,  включил  магнитофон  и  погладил  успокоительно
указательным пальцем бюстик. - Итак?
     В животе  у  Маркычева  заерзали  неуютно  и  заурчали  непрожеванные
бутерброды. Он поежился, поскребся подмышкой и щелкнул когтями.  Протрещал
непроизвольный звук.
     Контрразведчик дернул кадыком, отодвинулся и встал подальше. Маркычев
поскреб в паху.
     - Простите, -  брезгливо  спросил  контрразведчик,  -  у  вас  нет...
этих?..
     - Этим? Какие-то есть... не знаю. Кусают, - пожаловался Маркычев.
     - Вы когда последний раз мылись?
     Маркычев пошевелил губами.
     - Накануне... Пятнадцатого июля...
     - Встать! Стул бери с собой. Напустил тут!..



                         5. ЕСТЬ В ЖИЗНИ СЧАСТЬЕ

     Маркычева сдали посольскому врачу.  Врач  посмотрел  на  Маркычева  с
брезгливой жалость и надел резиновые перчатки. В голове у него завертелось
забытое военное слово "санпропускник". Приставленный охранник  внимательно
следил, готовый при малейшей опасности обезвредить подозреваемого.
     В ванной Маркычеву велели сложить одежду в  пластиковый  мешок.  Этот
мешок охранник доставил контрразведчику и  тот,  плюясь  и  морщась,  стал
пороть  швы  и  подкладки  на  предмет  обнаружения  шифров,   инструкций,
секретных карт и прочих шпионских вещей.
     Маркычев же под горячим душем сладострастно застонал и прикрыл глаза.
Доктор взял мочалку, подумал, взял унитазный ежик, намылил хозяйственным с
мылом и стал тереть. Коричневая корка, тая, ломалась  и  отваливалась  под
горячими струями, обнажая  тощее  ребристое  тельце.  Маркычев  в  экстазе
выводил горловые рулады. Врач  смахивал  ежиком  вошек  с  краев  ванны  в
отверстие слива.
     - Ох, - стонал Маркычев, - братцы... товарищи... родимые... хорошо-то
как!.. и вот здесь, вот здесь потри!.. боже, дошел!..
     Врач решал проблему:  стричь  клиента  во  всех  местах  наголо,  или
истратить на него пригоршню собачьего антиблошиного шампуня, купленного за
кровные двадцать  две  марки.  Любознательность  победила:  он  полил  ему
волосатые места зеленой вонючей  жидкостью,  радужно  вспенившейся,  засек
рекомендуемые на упаковке десять минут, и  стал  ждать,  действительно  ли
сдохли насекомые, и действительно не вылезет ли на Маркычеве шерсть.
     Шампунь был хороший. Обеззараженный Маркычев долго вычесывал голову и
растирался полотенцем. Потом он состриг распушившуюся  бороду  и  побрился
одноразовым лезвием. Потом протерся финским лосьоном "Барракуда" и обильно
обрызгался финским дезодорантом "Барракуда". Потом потянулся к французской
туалетной воде, но ее врач не дал:
     - Хватит с тебя... не на приеме! Обувь - какой размер?
     Пока доктор ходи собирать гуманитарную помощь пострадавшему, Маркычев
воровато  вычистил  зубы  докторской   зубной   щеткой,   выпил   полбанки
докторского  пива  "Хейнекен"  и  выкурил  из  докторской  пачки  сигарету
"Ротманс".
     Его экипировали в вышедшие из  употребления  джинсы  шофера,  рубашку
второго секретаря, ботинки военного атташе и носки охранника. Трусы доктор
дал ему свои, советского производства. И повел на кухню кормить.
     Вдохнув запахи изобилия, Маркычев  затрясся  и  заплакал.  Пугливо  и
сдерживая  нетерпение  подвинул  тарелки   поближе   и   начал   жрать   с
неправдоподобной скоростью: суп, бананы, куриные ножки, овсяные  хлопья  в
молоке, хлеб, маргарин, чай с сахаром и  сахар  просто  так,  маринованную
свеклу и подкисший мясной салат. Через сорок минут  он  еще  не  выказывал
никаких  признаков  утомления.  Раздувшись   и   встопорщившись,   подобно
шар-рыбе, наконец осовел и, склонив голову набок, стал  храпеть,  пукая  и
отрыгиваясь. Ему было хорошо.
     Врач дал ему две таблетки фестала для облегчения пищеварения и уложил
в изоляторе на чистые простыни. Сонный и  разнеженный  Маркычев  поцеловал
врача в щеку, врач дернул щекой и сказал, что  медицина  приветствует  все
виды половых отношений, вот только к гомосексуализму  лично  он  относится
скептически. Посоветовал пока копить силы.



                          6. РОТОЗЕЙ - НО НАШ!

     Через час Маркычев, захлебываясь от усердия и  восторга,  рассказывал
свою одиссею консулу, особисту и секретарше, что потом и исполнял  готовно
на бис по первой просьбе любого желающего.
     Углубившись в лес  за  грибочками,  Маркычев  безусловно  заблудился.
Спирт помогает ориентированию на местности только в одном случае - когда в
нем плавает картушка компаса.  Влито  же  внутрь  алкоголя  было  изрядно.
Мурлыча песню о рыжике, который будет соленый, Маркычев  наполнил  корзину
отменной закуской - брал только белые, подосиновики  и  подберезовики.  Но
когда он вернулся к  автобусу,  на  месте  автобуса  была  сплошная  чаща.
Маркычев  припомнил  справочник  пионера-туриста,  который  учил,  что   у
человека левая  нога  длиннее  правой,  поэтому  шаг  левой  на  несколько
сантиметров длиннее  правого,  поэтому  в  лесу  человек  всегда  забирает
направо, поэтому надо забирать налево, и тогда выйдет прямо. Он  попытался
измерить разницу в длине своих ног и пошел налево. К  сумеркам  он  понял,
что  взял  слишком  налево,  и  пошел  направо.  Хмель  выветрился,   ночь
опустилась  на  глухой  лес,  и  Маркычев  ужаснулся   своего   положения:
завтрашний прогул, выговор, скандал! Он разложил костерок, съел  уцелевшие
два бутерброда и без надежды покричал еще раз помощь.
     В ответ поухал филин.  Справочник  пионера-туриста  учил,  что  филин
живет только в глухих, безлюдных местах.
     Еще справочник учил определять путь по звездам, но звезд не  было,  а
наоборот - стало накрапывать. Справочник учил, что мох на стволах деревьев
растет с северной стороны.  Это  оказалось  враньем,  потому  что  мох  на
деревьях или не рос вообще, или распределялся вокруг ствола равномерно.
     К рассвету Маркычев докурил сигареты, пнул в кусты  свою  корзину  и,
твердо зная, что солнечная сторона в  квартирах  -  южная,  идти  днем  на
солнце, потому что Карелия севернее Ленинграда, а, значит, Ленинград южнее
Карелии - сообразил как единственно верный в его положении маршрут.
     К сожалению, день наступил пасмурный и солнце не светило ниоткуда,  а
навигационные способности Маркычева  ограничивались  тройкой  в  школе  по
географии, которую бессвязно преподавал  горький  пьяница-учитель,  больше
напиравший на новостройки социализма, да отрывочными  сведениями  из  того
туристского  справочника,   лживого,   как   вся   пионерская   идеология.
Вооруженный такой теорией для  путешествий,  Маркычев  уже  совершенно  не
представлял, где он и куда ему податься. Больше всего он боялся  нарваться
на пограничников и получить срок за попытку нелегального перехода  границы
- их предупреждали, что запретная зона здесь недалеко.
     Полдня    он    объедал    лесной    малинник,    готовый    задушить
медведя-конкурента, если тот появится, голыми руками. На третий день  съел
сыроежку и о пограничниках стал уже мечтать. Мечтал о спасительном окрике:
"Стой! Кто идет?", мечтал об автомате, упертом между лопаток, о допросе  в
теплом сухом помещении, об объедках с солдатской кухню, о решетке на  окне
и спокойном сне под крышей не чистых нарах.
     Потом он стал мечтать о лагере. Страх перед пенитенциарной  системой,
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 16 17 18 19 20 21 22  23 24 25 26 27 28 29 ... 62
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (2)

Реклама