неоконченное высшее у него есть, перед начальством и в отделе кадров
приятель обещал все уладить. Видимо, потребуется заочно кончать институт.
Зарплата для начала не шибко большая, но - главное зацепиться.
- Нет чтоб самому работу искать,- ждешь, пока она сама тебя найдет!
Везенье везеньем - но вези себя и сам!
- Да я уж начал подыскивать,- оправдывался Епишко.- Я ж понимаю - не
всю жизнь в пожарных...
- Оденешься как следует,- советовал ЗвягинСпросят о причинах
театральной твоей одиссеи - туманно намекай на трагическую любовь, люди
склонны такому сочувствовать. Соври, что в студенческом научном обществе
занимался некогда именно той темой, на которую сейчас тебя посадят.
Цветочкиконфеточки сунь в портфель для дам из отдела кадров...
За спиной Епишко вырастали крылья, и он пробовал их на прочность.
- Шахматишки? Епишко выиграл и удалился победно, благословленный.
- Зачем ты ему проиграл? - уязвление спросила дочь.
- Пусть будет уверенней в себе,- отмахнулся Звягин.
- Что ж ты тогда его для большей уверенности в себе в кооператоры не
пристроил? Хоть деньги бы получал, а что там в этом институте...
- Ставлю тебе диагноз: ранний американизм. К волчьей борьбе на
свободном рынке парень еще не готов: сожрут, обманут, подставят. Пусть
пока походит в загородочке на полтораста рублей.
- Находил его однокашников, звонил по квартирам, уламывал в
институте, а он и знать ничего не будет...
- А зачем?
- Хоть бы спасибо сказал... Обидно.
- Кто я? - требовательно спросил Звягин.
- Кто ты... Мой папа.
- Кто я? - повторил он.
- Врач,- продолжила она перечисление его ролей в жизни.
- О! - Звягин сунул руки в карманы и с фатовским видом плюхнулся на
диван, откинувшись и закинув ногу на ногу.- Стоит ли вкалывать,- он
сощурился,- спасая человеков, падающих, разбивающихся, и тому подобное,
чтобы они были несчастными неудачниками? А потом,- он засвистел начальные
такты "Турецкого марша",- много ли ты знаешь людей, умеющих делать
невозможное? Заметь: без всяких чудес - и не зная осечек. А?
- Ты у меня ужасный хвастун,- влюбленно сказала дочь.
- А теперь подай отцу стакан холодного молока.- И Звягин раскрыл
"Историю античных войн", заложенную на битве при Гавгамелах. Увлечения его
бывали непредсказуемы.
Глава III. НЕКРАСИВАЯ
- Не люблю я сказки,- насмешливо отрезал Звягин, оглядываясь на
витрину охотничьего магазина.
В это воскресенье он не дежурил, и жена вытащила его гулять на
Невский: ноябрь проблеснул солнцем.
- Сказки?! - обиделась жена.- Суть "Пигмалиона" не в сюжете, а в
социальных отношениях людей...
Перед светофором с визгом тормознула "скорая", из нее высунулась
пиратская рожа Джахадзе и прогорланила:
- Папе Доку привет!
Звягин махнул перчаткой из толпы. "Скорая" выкатила на осевую и
рванулась мимо стоящих автобусов.
- ...искусство - это всегда условный мир, отражающий...
- А я живу в безусловном мире! Я человек конкретный. Я врач, я
восемнадцать лет носил погоны, я привык видеть жизнь такой, какая она на
самом деле, без стыдливых умолчаний и прикрас. А от твоих сказок - один
вред!
- От "Пигмалиона" вред?! - задохнулась жена. Двадцать лет семейной
жизни не отучили ее от безуспешных попыток приохотить Звягина к шедеврам
мировой литературы.
- Вред и бред,- упорствовал в ереси Звягин.-Еще и за правду себя
выдает! Вот и начнут грезить замухрышки о добром дяде: подберет,
обеспечит, научит красиво говорить... помоет-приоденет - и готова
герцогиня. Ха-ха.
Они перешли к Казанскому собору: очередь у входа, голуби в сквере...
- ...а закроет несчастная мечтательница книжку, посмотрит вокруг:
"Где же обещанное чудо?.." - и вешает унылый нос... Делать-то все
приходится без чудес и добрых волшебников.
- Ты путаешь литературу с жизнью, а сам вещаешь прописные истины!
- То-то и беда, что из-за твоих сказок люди отделяют литературу от
жизни и забывают прописные истины!
И он завертел головой по сторонам, словно искал подтверждение своим
мыслям.
Здравые мысли имеют обыкновение раньше или позже подтверждаться. В
данном случае это произошло незамедлительно.
- Любуйся,- с холодным удовлетворением указал Звягин.- А?
Существо стояло на автобусной остановке, сунув руки в карманы
широченной блекло-черной (по моде) куртки. Зато джинсы были в облипку, и
даже самый скверный геометр не назвал бы линии ног прямыми.
- Это он или она? - усомнилась жена в нелепом силуэте.
- Оно! - полыхнул сарказмом Звягин.- Одета-обута,
грамотна-обеспечена, страшила-страшилой.
Из-под вязаной шапочки по ним презрительно скользнули глазки,
крохотность которых искупалась размерами носа, наводившего на мысль об
орлах и таранах галер.
- Поможет несчастной страхолюдине твой профессор Хиггинс со своей
ванной и фонографом? Говорить нынче умеют все: телевидение! - дурак
дураком, а шпарит как диктор. И манер в кино насмотрелись. И одеваются по
журналам: нищих нет...
- Да, да,- поспешно согласилась жена, таща его вперед. Но немного не
успела.
"О, какая ужасная селедка",- тихо поразился юный басок.- "Гибрид
швабры и колючей проволоки",- согласился тенор. И пара приятелей
остановилась было рядом.
Нелестная характеристика услышалась и той, кого касалась. Вздернув
губу, девица отрубила фразу - не из словаря диктора телевидения. Приятелей
шатнуло.
- Развлекаемся? - спросил их Звягин, улыбаясь мертвой улыбкой; шрамик
на скуле побелел.
- Леня,- тревожно сказала жена, меняясь в лице: - Мы идем в Эрмитаж!
Приятелей сдуло.
Публика изображала непричастность к происходящему. Скандализованная
старушка обличала "нынешних". Запахло склокой. Девушка тщетно принимала
независимые позы. Напряжение гонимого существа исходило от нее.
- Мои ученики ходят в Эрмитаж чаще, чем мы... Звягин задумчиво
сощурился. Глаза его затлели зеленым кошачьим светом. "Пигмалион"! -
процедил он.- Хиггинс' Шоу!"
Он переступил на месте. Подошел автобус.
- Ира,- Звягин поцеловал жену.- Сходи сегодня сама! Ну пожалуйста.
Ответ не успел: он как-то сразу отдалился от нее и переместился к
остановке, будто влекомый посторонней силой. Вслед за девицей втиснулся в
автобус, и двери захлопнулись.
В автобусной толчее он бесцеремонно в упор разглядывал злополучное
создание. Через минуту оно задрало прыщеватый подбородок и, ответив ему
высокомерным взглядом, отвернулось с оскорбленным лицом. За четверть часа
на лице сменились все оттенки независимости и неприязни. Резкие черты
Звягина не выражали ничего, кроме интереса естествоиспытателя.
На Суворовском она выскочила и понеслась размашистой походкой
матроса, опаздывающего из увольнения.
- Девушка, одну минутку!..
Она резко свернула и на красный свет перебежала проспект - прямо в
объятия милиционера. Милиционер оживился и отдал честь. Девица стиснула
зубы, испепеляя его взором.
- Мы опаздываем к больному,- уверенно представился Звягин за ее
спиной, извлекая удостоверение - в подтверждение своих слов - и деньги в
подтверждение своей вины.
Милиционер поколебался. Признанный хозяином положения, он ощутил
более достоинства не в строгости, а в благородстве.
- Больше не нарушайте.- Он снова отдал честь и отодвинулся, давая
понять, что инцидент прощен. На ходу глядя в сторону, девица пролаяла:
- Что вам надо? Все разглядели?
- Давайте выпьем кофе,- мягко предложил Звягин.
- А-а: вы одиноки. Вы, наверное, кинорежиссер. Или художник. Нет? Ну,
тогда засекреченный ученый. А - вы шпион и хотите меня обольстить и
завербовать!
- Ну, еж колючий,- рассмеялся Звягин.
- А вы... отцепитесь, старый козел! - отчаянно выпалила она.
Встречная красавица, грациозная стрекоза, улыбнулась Звягину уголком
детских губ. Он не был похож на старого козла.
- Крута,- оценил Звягин,- крута. Не хотите знакомиться.. Тогда
позвоните мне, пожалуйста,- протянул ей визитную карточку.- Всему можно
помочь,- добавил он.
- О чем это вы? - не поняла она.- Еще чего не хватало! - И сунула
карточку в карман.
Остаток воскресенья Звягин посвятил доведению квартиры до адского
блеска - во искупление вины. Дочка металась на подхвате, сочувствовала; и
хихикала. К ужину жена оттаяла.
- Полчаса стояла перед Ботичелли,- делилась она.- Никто, наверное, не
умел так видеть красоту...
- А что такое красота? - живо спросил Звягин, хлюпая молоком через
соломинку. Жена готовно приняла учительскую позу.
- Платон,- сказала она.- Сократ. Чернышевский. Эстетика.
- Сократ,- сказал Звягин, поднимая руки вверх.- Я понимаю. Ты мне
скажи, чем красивая женщина отличается от некрасивой? Конкретней.- Он
приготовился загибать пальцы.
- Черты лица... фигура...- она растерялась.- Ну, глаза, нос, рот...
волосы...
- Волосы,- сказал Звягин.- Да-да. Ноги и шея с ушами.
- Шарм,- сказала дочка.- Прикид.
- Хорошо - мода. Условность, привычка: у каждой эпохи, расы и так
далее - свои понятия о красоте. Так. Биологическая основа,
целесообразность: продолжение рода,- он изобразил руками формы
секс-бомбы.- Но почему красивы и черные волосы - и золотые, и карие глаза
- и синие, и курносый носик - и прямой? Зачем нужны длинная шея и ровные
зубы - что ими, проволоку грызть?..
- Почему ты этим заинтересовался? - проницательно спросила жена.
- Папа хочет знать, что такое красота, прежде чем браться ее делать,-
объяснила дочка, догадливое юное поколение.- Он сегодня весь день
"Турецкий марш" пел: что-то задумывает!
- Опять твои безумные прожекты,- вздохнула жена.- Теперь - та
страшненькая, да?
- Ура,- успокоила дочка.- Она уродина? значит, ты можешь не
ревновать... Дотошный допрос не кончался.
- Если красота - это совершенство, то почему заурядная лань красивее
самого совершенного крокодила?
- Линия, цвет... ассоциативный образ: теплое, гладкое, чистое, легко
движется. Вызывает приятные ощущения...
Дочка, проходя перед сном из ванной, резюмировала эстетический диспут
кратко:
- От разговоров еще никто красивее не делался. Девица не позвонила, к
некоторой досаде Звягина. Но общежитие, куда она вошла, он заметил.
Ночью на кухне он отшвырнул Платона и учебник по эстетике и нацедил
ледяного молока из холодильника. Обстоятельно перечислил на бумаге:
1. Глаза.
2. Нос.
3. Зубы.
4. Волосы.
23. Ногти. 24. Голос".
Он пожалел, что не знаком с условиями конкурсов красоты. Против
каждого пункта, добросовестно вдумываясь, проставил оценки по пятибалльной
системе. Средний балл у девицы получился два и три десятых. Подбив
неутешительный итог, Звягин зло засопел и достал еще бутылку молока. В
верху списка надписал: "Имеем", на чистом листе: "Требуется", на другом:
"Что делать"...
Утром, вернувшись на подстанцию с первого вызова, он изучающе
вперился сквозь окошечко в диспетчершу.
- Леонид Борисович?! - изумилась она, краснея.
- Валечка, дай-ка мне телефончик своей косметички... Летя в "скорой"
по Обводному, обернулся в салон к фельдшеру:
- Гриша, ты где мышцы качаешь? На стадионе Ленина? Познакомишь меня
завтра с тренером.
Перечень действий оснащался конкретными адресами и фамилиями.
Лохматый Гриша перемигивался с медсестрой. Девица позвонила на третий
день. Они встретились в полупустом по-утреннему кафе.
