разговаривать с нею.
И такой опыт я проделал вчера:
А н н а. - Сергей Васильевич...
Я. - Я слышу... (тихо музыке - сильнее).
Музыка - великий аккорд.
Ре-диез...
А н н а. - Записано двадцать человек.
А м н е р и с (поет).
Впрочем, этого на бумаге передать нельзя.
Вредны ли эти сны? О нет. После них я встаю сильным и бодрым. И работаю
хорошо. У меня даже появился интерес, а раньше его не было. Да и мудрено,
все мои мысли были сосредоточены на бывшей жене моей.
А теперь я спокоен.
Я спокоен.
19 марта.
Ночью у меня была ссора с Анной К.
- Я не буду больше приготовлять раствор.
Я стал ее уговаривать.
- Глупости, Аннуся. Что я, маленький, что ли?
- Не буду. Вы погибнете.
- Ну, как хотите. Поймите, что у меня боли в груди!
- Лечитесь.
- Где?
- Уезжайте в отпуск. Морфием не лечатся. (Потом думала и добавила). Я
простить себе не могу, что приготовила вам тогда вторую склянку.
- Да что я, морфинист, что ли?
- Да, вы становитесь морфинистом.
- Так вы не пойдете?
- Нет.
Тут я впервые обнаружил в себе неприятную способность злиться и, главное,
кричать на людей, когда я не прав.
Впрочем, это не сразу. Пошел в спальню. Посмотрел. На донышке склянки чуть
плескалось. Набрал в шприц, - оказалось 1/4 шприца. Швырнул шприц, чуть не
разбил его и сам задрожал. Бережно поднял, осмотрел, - ни одной трещинки.
Просидел в спальне около 20 минут. Выхожу, - ее нет.
Ушла.
Представьте себе, - не вытерпел, пошел к ней. Постучал в ее флигеле в
освещенное окно. Она вышла, закутавшись в платок, на крылечко. Ночь тихая,
тихая. Снег рыхл. Где-то далеко в небе тянет весной.
- Анна Кирилловна, будьте добры, дайте мне ключи от аптеки.
Она шепнула:
- Не дам.
- Товарищ, будьте добры, дайте мне ключи от аптеки. Я говорю вам, как врач.
Вижу в сумраке ее лицо изменилось, очень побелело, а глаза углубились,
провалились, почернели. И она ответила голосом, от которого у меня в душе
шелохнулась жалость.
Но тут же злость опять наплыла на меня.
Она:
- Зачем, зачем вы так говорите? Ах, Сергей Васильевич, я - жалеючи вас.
И тут высвободила руки из-под платка, и я вижу, что ключи у нее в руках.
Значит, она вышла ко мне и захватила их.
Я (грубо):
- Дайте ключи!
И вырвал их из ее рук.
И пошел к белеющему корпусу больницы по гнилым, прыгающим мосткам.
В душе у меня ярость шипела, и прежде всего потому, что я ровным счетом
понятия никакого не имею о том, как готовить раствор морфия для подкожного
впрыскивания. Я врач, а не фельдшерица!
Шел и трясся.
И слышу: сзади меня, как верная собака, пошла она. И нежность взмыла во
мне, но я задушил ее. Повернулся и, оскалившись, говорю:
- Сделаете или нет? И она взмахнула рукою, как обреченная, все равно, мол,
и тихо ответила:
- Давайте сделаю...
...Через час я был в нормальном состоянии. Конечно, я попросил у нее
извинения за бессмысленную грубость. Сам не знаю, как со мной это
произошло. Раньше я был вежливым человеком.
Она отнеслась к моему извинению странно. Опустилась на колени, прижалась к
моим рукам и говорит:
- Я не сержусь на вас. Нет. Я теперь уже знаю, что вы пропали. Уж знаю. И
я себя проклинаю за то, что я тогда сделала вам впрыскивание.
Я успокоил ее как мог, уверив, что она здесь ровно ни при чем, что я сам
отвечаю за свои поступки. Обещал ей, что с завтрашнего дня начну серьезно
отвыкать, уменьшая дозу.
- Сколько вы сейчас впрыснули?
- Вздор. Три шприца однопроцентного раствора.
Она сжала голову и замолчала.
- Да не волнуйтесь вы! ...В сущности говоря, мне понятно ее беспокойство.
Действительно, morphium hidrochloricum грозная штука, привычка создается
очень быстро. Но маленькая привычка ведь не есть морфинизм?..
...По правде говоря, эта женщина единственный верный настоящий мой человек.
И, в сущности, она и должна быть моей женой. Ту я забыл. Забыл. И все-таки
спасибо за это морфию...
8-го апреля 1917 года.
Это мучение.
9 апреля.
Весна ужасна.
Черт в склянке. Кокаин - черт в склянке.
Действие его таково:
При впрыскивании одного шприца 2%-ного раствора почти мгновенно наступает
состояние спокойствия, тотчас переходящее в восторг и блаженство. И это
продолжается только одну, две минуты. И потом все исчезает бесследно, как
не было. Наступает боль, ужас, тьма. Весна гремит, черные птицы перелетают
с обнаженных ветвей на ветви, а вдали лес щетиной, ломаной и черной,
тянется к небу, и за ним горит, охватив четверть неба, первый весенний
закат.
Я меряю шагами одинокую пустую большую комнату в моей докторской квартире
по диагонали от дверей к окну, от окна к дверям. Сколько таких прогулок я
могу сделать? Пятнадцать или шестнадцать - не больше. А затем мне нужно
поворачивать и идти в спальню. На марле лет шприц рядом со склянкой. Я беру
его и, небрежно смазал йодом исколотое бедро, всаживаю иголку в кожу.
Никакой боли нет. О, наоборот: я предвкушаю эйфорию, которая сейчас
возникнет. И вот она возникает. Я узнаю об этом потому, что звуки гармошки,
на которой играет обрадовавшийся весне сторож Влас на крыльце, рваные,
хриплые звуки гармошки, глухо летящие сквозь стекло ко мне, становятся
ангельскими голосами, а грубые басы в раздувающихся мехах гудят, как
небесный хор. Но вот мгновение, и кокаин в крови по какому-то таинственному
закону, не описанному ни в какой из фармакологий, превращается во что-то
новое. Я знаю: это смесь дьявола с моей кровью. И никнет Влас на крыльце, и
я ненавижу его, а закат, беспокойно громыхая, выжигает мне внутренности. И
так несколько раз подряд, в течение вечера, пока я не пойму, что я
отравлен. Сердце начинает стучать так, что я чувствую его в руках, в
висках... а потом оно проваливается в бездну, и бывают секунды, когда я
мыслю о том, что более доктор Поляков не вернется к жизни...
13 апреля.
Я - несчастный доктор Поляков, заболевший в феврале этого года
морфинизмом, и, предупреждаю всех, кому выпадет на долю такая же участь,
как и мне, не пробовать заменить морфий кокаином. Кокаин - сквернейший и
коварнейший яд. Вчера Анна еле отходила меня камфарой, а сегодня я -
полутруп...
6-го мая 1917 года.
Давненько я не брался за свой дневник. А жаль. По сути дела, это не
дневник, а история болезни, и у меня, очевидно, профессиональное тяготение
к моему единственному другу в мире (если не считать моего скорбного и часто
плачущего друга Анны).
Итак, если вести историю болезни, то вот. Я впрыскиваю себе морфий два
раза в сутки в 5 часов дня (после обеда) и в 12 час. ночи перед сном.
Раствор трехпроцентный: два шприца. Следовательно, я получаю за один раз
- 0,06.
Порядочно!
Прежние мои записи несколько истеричны. Ничего особенно страшного нет. На
работоспособности моей это ничуть не отражается. Напротив, весь день я живу
ночным впрыскиванием накануне. Я великолепно справляюсь с операциями, я
безукоризненно внимателен к рецептуре и ручаюсь моим врачебным словом, что
мой морфинизм вреда моим пациентам не причинил. Надеюсь, и не причинит. Но
другое меня мучает. Мне все кажется, что кто-нибудь узнает о моем пороке. И
мне тяжело на приеме чувствовать на своей спине тяжелый пытливый взгляд
моего ассистента-фельдшера.
Вздор! Он не догадывается. Ничто не выдаст меня. Зрачки меня могут предать
лишь вечером, а вечером я никогда не сталкиваюсь с ним.
Страшнейшую убыль морфия в нашей аптеке я пополнил, съездив в уезд. Но и
там мне пришлось пережить неприятные минуты. Заведующий складом взял мое
требование, в которое я вписал предусмотрительно и всякую другую чепуху,
вроде кофеина (которого у нас сколько угодно), и говорит:
- 40 грамм морфия?
И я чувствую, что прячу глаза, как школьник. Чувствую, что краснею...
Он говорит:
- Нет у нас такого количества. Граммов десять дам.
И действительно, у него нет, но мне кажется, что он проник в мою тайну,
что он щупает и сверлит меня глазами, и я волнуюсь и мучаюсь.
Нет, зрачки, только зрачки опасны, и поэтому поставлю себе за правило:
вечером с людьми не сталкиваться. Удобнее, морфий впрочем, места, чем мой
участок, для этого не найти, вот уже более полугода я кого не вижу, кроме
моих больных. А им до меня дела нет никакого.
18 мая.
Душная ночь. Будет гроза. Брюхо черное вдали за лесом растет и пучится.
Вон и блеснуло бледно и тревожно. Идет гроза.
Книга у меня перед глазами, и в ней написано по поводу воздержания от
морфия:
...большое беспокойство, тревожное тоскливое состояние, раздражительность,
ослабление памяти, иногда галлюцинация и небольшая степень затемнения
сознания...
Галлюцинаций я не испытывал, но по поводу остального я могу сказать: о,
какие тусклые, казенные, ничего не говорящие слова!
Тоскливое состояние!..
Нет, я, заболевший этой ужасной болезнью, предупреждаю врачей, чтобы они
были жалостливее к своим пациентам. Не тоскливое состояние, а смерть
медленная овладевает морфинистом, лишь только вы на час или два лишите его
морфия. Воздух не сытный, его глотать нельзя... в теле нет клеточки,
которая бы не жаждала... Чего? Этого нельзя ни определить, ни объяснить.
Словом, человека нет. Он выключен. Движется, тоскует, страдает труп. Он
ничего не хочет, ни о чем не мыслит, кроме морфия. Морфия!
Смерть от жажды - райская, блаженная смерть по сравнению с жаждой морфия.
Так заживо погребенный, вероятно, ловит последние ничтожные пузырьки
воздуха в гробу и раздирает кожу на груди ногтями. Так еретик на костре
стонет и шевелится, когда первые языки пламени лижут его ноги...
Смерть - сухая, медленная смерть...
Вот что кроется под этими профессорскими словами тоскливое состояние.
Больше не могу. И вот взял и сейчас уколол себя. Вздох.
Еще вздох.
Легче. А вот... вот... мятный холодок под ложечкой...
Три шприца 3%-ного раствора. Этого мне хватит до полуночи...
Вздор. Эта запись - вздор. Не так страшно. Рано или поздно я брошу!... А
сейчас спать, спать.
Этою глупою борьбою с морфием я только мучаю в ослабляю себя.
(Далее в тетрадь вырезано десятка два страниц.)
...ря
...ять рвота в 4 час. 30 минут.
Когда мне полегчает, запишу свои ужасные впечатления.
14 ноября 1917 г.
Итак, после побега из Москвы из лечебницы доктора... (фамилия тщательно
зачеркнута) я вновь дома. Дождь льет пеленою и скрывает от меня мир. И
пусть скроет его от меня. Он не нужен мне, как и я никому не нужен в мире.
Стрельбу и переворот я пережил еще в лечебнице. Но мысль бросить это
лечение воровски созрела у меня еще до боя на улицах Москвы. Спасибо морфию
за то, что он сделал меня храбрым. Никакая стрельба мне не страшна. Да и
что вообще может испугать человека, который думает только об одном, - о
чудных божественных кристаллах. Когда фельдшерица, совершенно
терроризованная пушечным буханием...
(здесь страница вырвана.)
...вал эту страницу, чтоб никто не прочитал позорного описания того, как
человек с дипломом бежал воровски и трусливо и крал свой собственный
костюм.
Да что костюм!
Рубашку я захватил больничную. Не до того было. На другой день, сделав
укол, ожил и вернулся к доктору N. Он встретил меня жалостливо, но сквозь
эту жалость сквозило все-таки презрение. И это напрасно. Ведь он - психиатр
и должен понимать, что я не всегда владею собой. Я болен. Что ж презирать
меня? Я вернул больничную рубашку.
Он сказал:
- Спасибо, - и добавил: - что же вы теперь думаете делать?
Я сказал бойко (я был в этот момент в состоянии эйфории):
- Я решил вернуться к себе в глушь, тем более, что отпуск мой истек. Я
очень благодарен вам за помощь, я чувствую себя значительно лучше. Буду
продолжать лечиться у себя.
Ответил он так:
- Вы ничуть не чувствуете себя лучше. Мне, право, смешно, что вы говорите
это мне. Ведь одного взгляда на ваши зрачки достаточно. Ну кому вы
говорите?..
- Я, профессор, не могу сразу отвыкнуть... в особенности теперь, когда
происходят все эти события... меня совершенно издергала стрельба...
