Здравствуй, Федор!
Мне сейчас тяжело писать, Василий за меня пишет.
Здравствуй, Федор.
С интересом читал твои письма - и вспомнилось из Андрея Белого:
"Вчера завернул он в харчевню,
Свой месячный пропил расчет;
А ныне в родную деревню,
Пространствами согнут идет..."
И дальше:
"Ждет холод да голод - ужотко!
Тюрьма да сума впереди.
Свирепая крепкая водка,
Огнем разливайся в груди!"
Но Боже, сейчас-то положение хуже! И, оказывается, везде!
Ведь вся страна - да что страна, нет никакой страны - что весь народ
начнет вот-вот вырождаться!
Пьяные слезы закапали все прямые стязи и вот-вот превратятся в боло-
та.
"Приуготовьте пути Господу, сделайте их прямыми!" - как же! "Все в
блевотине и всем тяжко, гуди во все колокола - никто и головы не подни-
мет..." - писал классик.
Да не хуже ли? Все в блевотине и всем ХОРОШО, все в умилении и пьяной
надежде, радужное искусственное небо развесили над адом.
Ну ладно... До свидания. Василий.
. .
Здравствуй, дорогой Максим.
Получил твое письмо и Василия. Спасибо, Василий, пиши почаще.
Я живу хорошо. Сделали себе в лесу около Ожогина Волочка землянку.
Некоторые мужики из Ожогина Волочка живут в этой землянке с нами хорошо
и дружно.
Я написал стихотворение, которое они читают всяким женщинам, когда
женщины приходят к нашей землянке. Вот это стихотворение:
НЕЗНАКОМОЙ ЖЕНЩИНЕ
Отойди!
Взад иди!
Есть второй вариант:
НЕЗНАКОМОЙ ЖЕНЩИНЕ
Отойди!
В зад иди!
Но второй вариант я никому из мужиков не говорил, а то неудобно.
Больше писать не о чем.
До свидания. Федор.
. .
Здравствуй, дорогой Максим.
Как ты напишешь, так и будет; сам давно не знаю, что делать. Вот все
тебе расскажу, как было.
Приходим мы с мужиками утром в магазин, один мужик, Николай (хороший
мужик, добрый), говорит: "Тетя Маша! Дай нам десять бутылочек косорылов-
ки".
И вдруг продавщица говорит: "Хватит! Авчарася приходили председатель,
говорит: сенокос начался. Не давай им больше ничего! И завозить больше
ничего не будут, пока сенокос не кончится".
Николай говорит: "Сенокос - сенокосом, а косорыловку-то дай".
Она ему: "Хватит!"
Николай тогда так оформил свою мысль: "Так лучше бы тебе, стерва,
председатель сказал: расстреляй их всех, а то сенокос начался!"
А она ему: "Уйди, Николай, креста на тебе нет!"
Тут все мужики стали меня подталкивать - скажи, мол, ты городской.
И только я собрался высказать ей свои соображения, она говорит: "А
городского вашего видеть не могу! Он вас подбил, это вы через него в
землянке жить стали!"
Максим! Максим! Мне стало так плохо и стыдно, я даже закрыл лицо ру-
ками, вышел из магазина и сел на крыльцо.
Тут все мужики тоже вышли и мы пошли по дороге, куда глаза глядят.
Напиши мне телеграмму, Максим.
Больше писать не о чем.
Трижды бью тебе челом в ноги.
До свидания. Федор.
. .
ФЕДОР, ХВАТИТ ТЕБЕ ТАМ ОКОЛАЧИВАТЬСЯ, ПРИЕЗЖАЙ ОБРАТНО! МАКСИМ.
. .
Здравствуй, дорогой Максим.
Я получил твою телеграмму, спасибо.
Знаешь, Максим, я подумал и вижу, что не могу же я взять всех мужиков
с собой, потому что поселить всех в нашей комнате мы, наверное, не смо-
жем, не поместимся (а может, как нибудь поместимся?); а вырыть в намем
дворе землянку - там будет холодно зимой.
Поэтому я сейчас приехать еще не могу, я останусь и буду думать, что
делать.
До свидания. Федор.
ДНЕВНИК ФЕДОРА
1 марта.
Сегодня у нас 1 марта. Решил кроме записных книжек вести еще и днев-
ник. Вспрыснули это дело. 2 марта.
Ничего даже не помню, что было. А жалко, хотел все подробно записы-
вать. 3 марта.
Сегодня захожу я в туалет, а там на стене написано: Здесь был Агапов.
Я спрашиваю у Максима: Максим, а кто это Агапов у нас был? Максим мне
говорит, что был у нас вчера в гостях Агапов, рассказывал про войну, а я
все записывал и даже плакал. Тут я смотрю - действительно, у меня в за-
писной книжке записано:
"Служил я в Германии, в части, что еще при немцах построена. Вот
как-то раз дежурю в столовой; первая смена уже пообедала, мы для второй
все ставим, посуду убираем. Вдруг прибегает немец один из хутора, что
рядом с частью стоит. "Мне, говорит, нужен только командир части! Зовите
мне командира части!"
Ну, подумали, позвали ему командира части. И вот этот немец рассказы-
вает, что у него на хуторе сохранился немецкий архив, а в архиве есть
документ, в котором написано, что вот эта столовая заминирована и должна
взорваться как раз сегодня во время обеда. Ты представляешь? Вот эту са-
мую столовую, где мы сейчас находимся, немцы заминировали двадцать лет
назад, и ведь специально, гады, рассчитали, чтобы во время обеда взорва-
лось!
Ну, командир части подумал - и велел всем выйти зи столовой. И только
все мы вышли - как грохнет! От столовой - а ведь столовая здоровая, пол-
километра - ничего не осталось, даже вот с эту пробку камешка не нашли.
Только воронка метров сто.
Ну, воронку заровняли, все расчистили - и построили на этом месте но-
вую столовую.
Что ж ты думаешь? Прошло полгода - и снова взорвалась столовая к чер-
товой бабушке! Вот гады немцы, как минировали, когда отступали!"
Вот какой случай рассказал мне, оказывается Агапов. Я, как прочитал,
сразу побежал в магазин. 4 марта.
Сегодня суббота. Отметили это дело. 5 марта.
С утра чего-то захотелось выпить.
Сказано - сделано, выпили с отдачей. (Приписка Василия: Федор, зачем
ты переписываешь из записной книжки такие длинные истории? Кроме того:
пиши понятнее; например, вместо выражения "выпили с отдачей" можно напи-
сать "показал закуску" или "блеванул". 6 марта.
Поспорил с Василием: можно ли сухим вином Морло нажраться до автопи-
лота? Он говорит, что нет, но я выиграл очень быстро. 7 марта.
Завтра 8 марта. Отметили это дело. 8 марта.
Отмечали 8 марта.
9 марта.
Отмечали 9 марта. 10 марта.
Василий принес бормотуху, а Петр - косорыловку. Делали коктейли. При-
лично вышло. 11 марта.
Купили сегодня 6 бутылок косорыловки. Все и уговорили. 12 марта.
Уже середина марта, а холодно. Для сугреву пили одну косорыловку. 13
марта.
Сегодня воскресенье. Еле достали косорыловку. 14 марта.
Утром Максим слабым-слабым голосом зовет: "Федор! Фее-едор!" Я подо-
шел, говорю: "Что, Максимушка?" А он мне: "Давай-ка, жахнем косорылов-
ки!" Я не стал отказываться. 15 марта.
Приходит Василий, а я ему прямо с порога говорю:
- Basille! Kosoryilovka ou la mort?
Он побледнел, говорит:
- Kosoryilovka...
А я ему:
- Вот то-то! 16 марта.
Нынче утром Василий встал, чтобы идти на работу, зашатался и упал. Я
побежал, звоню Петру: "Петр! - говорю, - Петр! Приезжай скорее, Василию
плохо!"
Петр испугался, спрашивает: "А что брать - портвейн или косорыловку?"
Я говорю: "Бери косорыловку!" Бросил трубку и побежал. 17 марта.
Сегодня я говорю Максиму: "Максим, если мы и сегодня будем пить косо-
рыловку, то заболеем." -------------------------------- Kosoryilovka ou
la mort? - (франц.) - Косорыловка или смерть? - Kosoryilovka ... -
(франц.) - Косорыловка...
Он согласился. Пили портвейн. 18 марта.
Утром я сказал Максиму: "Максим, ты как хочешь, а я, что греха таить,
сегодня решил надраться!"
Максим хлопнул меня по плечу и говорит: "Я тоже!" 19 марта.
Ничего не помню, что было. 20 марта.
Ничего не помню. 21 марта.
Максим, конечно, добрый, но сегодня очень обижал меня.
Я ему рассказал наконец о том, что хочу стать космонавтом, а он стал
обижать меня. Я очень с горя напился. 22 марта.
Сегодня Максим опять злой. Так ругался, что Петр ему говорит:
- Максим, не нервничай так, нервные клетки не восстанавливаются.
А Максим оглянулся и дико закричал:
- Говна не жалко!
Потом схватил бутылку 33 портвейна и зафигачил ее винтом из горла. Мы
еще на автопилоте не были, а он уже отру-
бился.
23 марта.
Нынче Максим проснулся и в окно смотрит. Я тоже в окно стал смотреть
- а там солнце, тепло как в деревне или как, когда я в школе учился, бы-
вало так тепло.
Я Максиму говорю:
- Максим, видишь, как тепло, хорошо! Все птицы и звери радуются, по-
ют, что зиму пережили, что зима прошла. Какие сегодня деревья, видишь? И
вот тебе мой сказ, Максим, год не пей, два не пей, а уж сегодня выпить
сам Бог велел!
А Максим все в окно смотрит и говорит:
- Не будем мы сегодня пить.
- Как, Максим, совсем ничего не будем?
- Совсем, Федор.
- И завтра?
* *
С О Д Е Р Ж А Н И Е
часть первая. МАКСИМ И ФЕДОР.
Мысли
Сад камней
Туда-обратно
Максим моногатари
За народное дело
Песнь о моем Максиме
Финита ля трагедия
часть вторая. ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ЯПОНИИ
Blow up
Гости
Поедем в Царское Село?
Похмелье
Возвращение из Японии
часть третья. АПОКРИФИЧЕСКИЕ МАТЕРИАЛЫ
О МАКСИМЕ И ФЕДОРЕ
Юность Максима
Так говорил Максим
Переписка Максима и Федора
В. Шинкарев
Папуас из Гондураса
[бред в двух частях]
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
Француз X (с ожесточением, вроде: Я тебе
покажу кузькину мать!): Я научу вас любить
жизнь!
(из какого-то кино)
"Бывают дни, когда одна дурь в голове."
Р. Музиль
Мне лишнего эпиграфа не жалко:
"Великие люди не напрасно писали трактаты
о больших носах."
Л. Стерн
ГЛАВА ПЕРВАЯ.
Островитянин.
. . . . . . . . . .
Заточник Валера Марус, придя домой с производства, даже не успев
поесть и отдохнуть, зачастую включает в работу прибор... нет, не прибор и
не аппарат... включает в работу машину, представляющую собой обьемистую
коробку с экраном. Назначение коробки - воспроизводить на экране тяжелый
и неинтересный бред. Эта всем знакомая машина называется телевизором, ее
можно увидеть в самом неимущем доме.
В описываемый период времени Валера каждый день приходит с работы
чуть поддатый и смотрит многосерийный телефильм. Иногда он пропускает
целую серию, иногда застает только конец, иногда, осоловелый, вскидывает
глаза на телевизор только при звуках выстрелов и громких криках.
Случается, вероятно, что происходящее домысливается им в полудреме.
Бывает, что он по ошибке смотрит другую программу.
Вот Валера включает телевизор и тяжело плюхается на раскладушку.
На экране - толпа людей в тельняшках и ватниках, с плакатами "STOP
THE NEUTRON BOMB" (митьки всегда будут в говнище, англ.). Голос диктора
за кадром: "Мощная волна манифестаций против бесчеловечности..." Валера,
выматерившись, встает с раскладушки и переключает телевизор на другую
программу.
Юрий Сенкевич: "И в заключение нашей передачи интересный видеосюжет из
Франции. Хочу предварить его любопытными данными опроса общест-
венного мнения, которые приводит влиятельный буржуазный ежене-
дельник "Монд". В середине восьмидесятых годов на вопрос, хотят
ли они на кого-нибудь походить, отвечали отрицательно 70 процен-
тов сознательного мужского населения Франции, 30 процентов хотели
бы походить на широкий спектр популярных киноактеров и рок-
музыкантов, причем больше всего голосов получили Дейвид Боуи и
Сильвестр Сталлоне. Сейчас картина резко изменилась. Только 9
процентов французов довольны своей внешностью, а Сильвестра
Сталлоне и иже с ним идеалом мужской красоты считает только один
