Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 45 46 47 48 49 50 51  52 53 54 55 56 57 58 ... 213
Председатель решает подколоть его:
	- Это вы - доктор для скотины?
	- Да, я, а что у вас болит?

2783.	Владелец собаки - ветеринару:
	- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как 
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
	- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
	- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

2784.	Фермер обратился к ветеринару за советом.
	- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами 
прихрамывает. Что вы посоветуете?
	- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:

2785.	Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них 
оглядывается вокруг:
	- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? 
Кстати, а где наша медсестра?

2786.	В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. 
Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
	- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - 
халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...

2787.	Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его 
спрашивает:
	- На что жалуетесь?
	- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у 
нее болит.
	- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - 
прирежем.

2788.	Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он 
все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве 
консультанта".

2789.	Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
	- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к 
нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж 
зубов и вдуй его в рот лошади.
	Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника 
распростертым на полу конюшни.
	- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
	- Хуже, - простонал помощник.
	- Укусила она тебя, что ли?
	- Нет, она дунула в трубку первой.

2790.	Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила 
и заглядывает внутрь.
	- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
	- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

2791.	Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
	- Сколько я вам должен, доктор?
	- Всего тысячу.
	- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы 
зимой занимаетесь?
	- Медведей разводим.

Аптекари

2792.	Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. 
Возвращается и спрашивает:
	- Кто-то приходил?
	- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
	- Что ты ему дал?
	- Слабительное...
	- Идиот! Что с ним? Где он?
	- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
	- А второй?
	- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях 
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
	- Ну а третий?
	- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька 
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей 
заиметь!!!!!

2793.	- Мне нужен горчичный пластырь
	- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

2794.	Фармацевт своей жене:
	- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей 
микстуры для похудания.

2795.	В аптеке:
	- Мужу купить от кашля, собаке - "Анти-секс". Не перепутать бы...

2796.	- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
	- Уверен, никто еще за второй не приходил.

2797.	Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
	- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
	- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
	- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

2798.	Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
	- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

2799.	В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
	- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам 
цианистого отпустила.
	- И что же мне делать?
	- Добейте десять копеек в кассу!

2800.	В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
	- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
	Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
	- Пачку презервативов, пожалуйста!

2801.	- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
	- Есть.
	- А подсвечники для них?

2802.	Мужик кричит на всю аптеку:
	- Дайте мне презерватив!
	Аптекарь:
	- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
	- Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!

2803.	Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на 
продавщицу:
	- Забирайте свой товар.
	- А в чем дело?
	- Они рвутся!
	Старичок из очереди:
	- А еще мнутся и гнутся...

2804.	Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. 
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и 
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему 
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е**тесь на 
здоровье!" Вот и уволили за культуру.

2805.	Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем 
начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
	- Вы же его не на то место одеваете.
	- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

 2806.	Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
	- У вас красная икра есть?
	- Есть!
	- А черная икра есть?
	- Есть!
	- И семга есть?
	- Есть!
	- И что, я все это могу купить?!!
	- Конечно! Давайте рецепт!

2807.	Старый аптекарь учит молодого.
	- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". 
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза 
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

2808.	В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает 
продавщицу:
	- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
	- Да, я окончила медицинское училище.
	- Давно?
	- Пятнадцать лет назад.
	- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
	- Да.
	- Вы учились в провинции или в Москве?
	- В Москве.
	- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, 
пожалуйста, пачку ваты.

2809.	- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и 
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
	- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так 
вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел 
заказывать лекарство...

2810.	Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
	- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, 
улучшила внешность твоей жены?
	- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

2811.	Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
	- А вам какой размер?
	- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем 
изображает примерный диаметр).
	Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
	- А, вам второй!

2812.	В аптеке:
	- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
	- Нет.
	- А глюкоза?
	- Нет!
	- А...
	- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

2813.	В аптеку врывается дама с криком:
	- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая 
отрава!
	- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

2814.	В аптеку заходит мужик и говорит:
	- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас 
попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
	- Так что, он вам не помог?
	- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы 
снять этот пластырь?

2815.	В аптеке:
	- Мне пол-литра спирта.
	- А рецепт у вас есть?
	- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

2816.	Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
	- Что у вас есть от моли?
	- Только шарики нафталина.
	- Дайте мне одну упаковку.
	Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
	- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
	- Зачем вам так много?!
	- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

2817.	Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила 
хорошенько ее замаскировать.
	- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.
	В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное 
мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она 
согласилась и с удовольствием его съела.
	- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали 
касторку?
	Аптекарь расцвел в улыбке:
	- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!

2818.	- Сода есть?
	- Будет на той неделе.
	- Но ведь изжога у меня сейчас!
	- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

2819.	Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та 
возмущается:
	- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство 
обороны!

2820.	В аптеке:
	- Презервативы есть?
	- Есть. Сколько вам?
	- А Маша сегодня работает?
	- Нет.
	- Спасибо. Я передумал.
 
2821.	В аптеке:
	- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, 
а не фотография вашей тещи!

2822.	Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
	- Вам завернуть или натянуть?

2823.	- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
	- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и 
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

2824.	Женщина в аптеке:
	- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
	- Вы хотите сказать "аспирин"?
	- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Искусство и культура

2825.	Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. 
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор 
рявкнул:
	- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих 
комедиях?

Музыка

2826.	Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
	- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем 
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем 
бабки. Вопросы есть?
	- А инструменты с собой брать?

2827.	Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. 
Мальчик на остановке:
	- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

2828.	- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для 
флейты с оркестром, а не для вас!

2829.	Пианистка шепотом говорит скрипачу:
	- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
	Скрипач пианистке:
	- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на 
поезд.

2830.	Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все 
замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум:  Через минуту 
тоже закончил, лоб вытирает:
	- Фу-у-х! Еле догнал!

2831.	Певица после провала говорит пианисту:
	- Вы самый плохой пианист в мире!
	- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

2832.	Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за 
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" 
решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

2833.	Как-то одна дама спросила у Стравинского:
	- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
	- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

2834.	Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
	- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед 
репетицией! Возьмите фа!
	- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
	- А фа диез?
	- МММММХХХРРРРББКР...
	- Оставьте лучше фа...

2835.	Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, 
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 45 46 47 48 49 50 51  52 53 54 55 56 57 58 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама