Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 39 40 41 42 43 44 45  46 47 48 49 50 51 52 ... 213
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

2503.	Беседуют хирург и больной:
	- Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию...
	- А в чем проблема?
	- Три последних операции закончились смертью оперируемого!
	- А какова статистика?
	- Обычно умирают двое из десяти...
	- Тогда делайте...

2504.	Перед операцией:
	- Ну, что доктор?
	- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

2505.	Врач говорит больному:
	- Вас надо немедленно оперировать.
	- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
	- Одно другому не мешает.

2506.	Беседуют два хирурга:
	- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от 
волнения даже допустил ошибку.
	- Надеюсь, не серьезную?
	- Нет, просто перепутал ногу.

2507.	- Доктор, операция прошла успешно?
	- Какой доктор? Я апостол Петр!

2508.	- Каково состояние больного?
	- Два миллиона долларов!
	- Ну, тогда начнем операцию.

2509.	Хирург после операции признается пациенту:
	- У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
	- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

2510.	Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь 
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
	- Ну что, как прошла операция?
	Хирург, удивленно:
	- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

2511.	Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
	- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и 
уснете.
	Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая 
боксера обратно:
	- Нет, вы лежите, лежите.
	Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
	- Да что с вами?!
	- Не могу я! На восьми вскакиваю!

2512.	Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
	Хирург: "Брысь!"
	Из-под стола снова: "Мяу!"
	Хирург: "Пошла вон!"
	Снова: "Мяу!"
	Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

2513.	Хирург:
	- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
	- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она 
необходимой?

2514.	После операции хирург спрашивает пациента:
	- Как вы себя чувствуете?
	- Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня 
ударили поленом по голове.
	- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у 
нас кончился наркоз.

2515.	Во время операции:
	- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне 
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

2516.	Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у 
красотки.
	- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет 
виден?
	- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

2517.	Мужчина на приеме у хирурга:
	- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите 
до нормальных размеров.
	- Хорошо, в операционную.
	Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
	Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и 
охает.
	- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему 
нарастим.

2518.	Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
	- Доктор, мне фтото мефает говорить.
	- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
	Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день 
прибегает снова:
	- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не 
пускает...
	- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

2519.	Пациент приходит к хирургу.
	- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
	- Да вы что?
	- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
	После операции хирург обращается к пациенту:
	- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном 
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. 
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
	- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
	- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
	- А я вам как сказал?

2520.	- Доктор! У меня яйцо посинело!
	- Нужна ампутация.
	Ампутировали.
	- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
	- Срочная ампутация!
	Ампутировали.
	- Доктор!!! У меня член посинел!
	- Немедленная ампутация!
	Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

2521.	Приходит раз мужик к врачу.
	- Доктор, у меня яйца болят.
	Доктор посмотрел и говорит:
	- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, 
другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
	Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
	- Ну, как дела?
	- Все хорошо, не гремят и дети есть.
	- Как?!
	- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

2522.	При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит 
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у 
него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на 
прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Иванов отвечать 
отказался: у него болела голова...

2523.	Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
	- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто 
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя 
еще хуже!
	- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

2524.	Врач на обходе говорит больному:
	- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С 
какой начать?
	- Начните с плохой.
	- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
	- А хорошая?
	- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
	- А великолепная?
	- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

2525.	Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
	- Иванову ампутация правой руки.
	- Тюк!
	Подходят к следующему:
	- Сидорову ампутация левой руки.
	- Тюк!
	Далее еще к одному:
	- Петрову ампутация правой ноги.
	- Тюк!
	- Я сказал - правой!
	- Тюк!
	- Я сказал - ноги!
	- Тюк!
	- Я сказал - Петрову!
	- Тюк!

2526.	Больной аппендицитом перед операцией.
	- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
	- Сможете.
	- Честно смогу?
	- Сможете, сможете.
	- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

2527.	Знаменитый хирург говорит больному:
	- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать 
ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до 
дома.
	- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

2528.	Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
	- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
	- Обе, обе! - настаивает другой.
	- Нет, одну!
	- Обе!
	- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

2529.	Больной приходит в себя после операции:
	- Слава Богу, все уже позади!
	- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне 
салфетку и вынуждены были опять резать.
	- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там 
какой-то инструмент.
	В это время в дверях палаты показалась голова только что 
оперировавшего хирурга:
	- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
	Новичок потерял сознание.

2530.	В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По 
мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и 
наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
	- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
	- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!

2531.	Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к 
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в 
стерильных перчатках:
	- Сестра, поправьте член.
	- Хмм..., - поправляет.
	- А теперь больному!

2532.	- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит 
один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня 
аппендицит, а второй, что камни в желудке.
	- И чем все кончилось?
	- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

2533.	У хирурга.
	- Сестра, что у нас сегодня?
	- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один 
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Дантисты

2534.	Совет стоматолога:
	- Берегите швои жубы ш молодошти!

2535.	- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
	- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

2536.	Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать 
вставную челюсть.
	- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не 
вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
	- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

2537.	Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери 
маленького пациента:
	- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого 
другого по крайней мере еще полтора часа!

2538.	- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
	- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как 
настоящие!

2539.	Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
	- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
	- Зачем?!
	- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять 
минут начинается матч на кубок по футболу.

2540.	- А мне сегодня вырвали зуб.
	- Болит?
	- Не знаю, он остался у стоматолога.

2541.	Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
	- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
	- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у 
доктора.
	- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

2542.	- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого 
бросало бы тебя в дрожь?
	- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
	- Кто он?
	- Зубной врач.

2543.	Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому 
себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
	- Ну-с, приступим.
	- Ну-с, приступим.
	- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
	- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

2544.	Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - 
думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

2545.	- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои 
деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

2546.	Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
	- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня 
булавкой?

2547.	- Доктор, мне будет больно?
	- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

2548.	- Пациент, какой вы нервный!
	- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!

2549.	- Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
	- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

2550.	- Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!!!
	- Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

2551.	- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. 
Очень интересно.
	- Что же интересного?
	- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет 
немножко больно".

2552.	- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
	- Как вы узнали об этом?!!
	- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

2553.	К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется 
вырвать.
	- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
	- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у 
меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

2554.	Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять 
мальчиков.
	- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
	- А твои друзья?
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 39 40 41 42 43 44 45  46 47 48 49 50 51 52 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама