Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 43 44 45 46 47 48 49  50 51 52 53 54 55 56 ... 213
	- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
	- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть 
адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть 
бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
	- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
	Пациент замялся и говорит:
	- А еще я могу быть вертолетом...

2692.	Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал 
Нельсон.
	- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, 
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от 
навязчивой идеи.
	На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела 
"Нельсонов". Один заявляет:
	- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
	- Отлично! Кто же вы?
	- Я - леди Гамильтон!

2693.	- Почему у тебя унылый вид?
	- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
	- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
	Через месяц.
	- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
	- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

2694.	Жена приходит к врачу:
	- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
	Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно 
встречаются.
	- Ну, как помогли таблетки?
	- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

2695.	Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на 
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
	- Ты что делаешь?
	- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
	- Надень ей немедленно намордник!

2696.	В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как 
бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
	- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
	- Давай, давай!
	- Кому будем вбивать?
	- Ты предложил - тебе и вобьем.
	- Ладно, а кто будет вбивать?
	- Ну хоть Вася.
	- Нет, только не он.
	- А что?
	- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

2697.	- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
	- Какой он из себя?
	- Лысый и лохматый.
	- Как же такое может быть?
	- Я же сказала, что он ненормальный.

2698.	Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
	- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения 
личности.
	- Да? И что же это за интересный случай?
	- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за 
лечение.

2699.	Пациентка говорит своему психологу:
	- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
	- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

2700.	Молодая актриса жалуется психиатру:
	- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку 
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
	- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим 
по рюмочке...

2701.	- Доктор, я все время боюсь.
	- Чего же именно?
	- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из 
кроватки, а я не услышу.
	- Так уберите с пола ковер!

2702.	Бизнесмен психиатру:
	- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от 
работы, нужно развлечься девочками?
	- Да.
	- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к 
работе!

2703.	- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
	- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
	- Да сегодня утром, доктор.
	- И что же вы там написали?
	- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

2704.	Пациентка у психиатра.
	- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
	- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли 
бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

2705.	Психиатр - пациенту:
	- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить 
вас от гомосексуальных наклонностей.
	- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал 
бы вас сейчас!
	- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у 
меня сидеть не рекомендуется.

2706.	- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую 
траву.
	- Ну, это еще не так страшно...
	- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

2707.	- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
	- Который?
	- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу 
убить человека..

2708.	К психиатру приходит взволнованная дама.
	- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то 
невероятное.
	- Что именно?
	- Ему кажется, что он это я.
	- Интересно, приведите его ко мне.
	- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

2709.	Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно 
сказала:
	- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась 
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять 
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
	- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
	Дама удивленно посмотрела и сказала:
	- Значит, вы тоже там были?

2710.	Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
	- Раздевайтесь...
	Разделась.
	- Ложитесь...
	Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
	- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

2711.	Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и 
поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент 
или еще болен.
	- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем 
больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А 
если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
	- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я 
бы попросил половник.

2712.	Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы 
быть уверенным, что тот здоров:
	- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
	- Конечно!
	- А если отрезать оба уха?
	- Тогда нет.
	- Но почему же?
	- Шляпа на глаза сползет.

2713.	Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из 
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели 
палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
	- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
	- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
	- А остальные?
	- А остальным все до лампочки.

2714.	Женщина у психиатра:
	- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из 
песка и делает вид, что ест их
	- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
	- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

2715.	- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два 
человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
	- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

2716.	Мужик приходит на прием к психиатру.
	- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы 
совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
	Мужик откашлялся и начал:
	- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

2717.	Медсестра врачу:
	- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому 
новенькому!
	- Пусть не считает себя ночным горшком!

2718.	- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на 
грушу!
	- Это уж точно - сдвинутая!
	- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

2719.	- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент 
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через 
полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

2720.	В кабинете психиатра врач спрашивает:
	- На что жалуетесь?
	- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
	- И давно это с вами?
	- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

2721.	Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с 
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение 
знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя 
ему почетную гостью, ректор сказал:
	- Доктор, это королева Румынии.
	- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

2722.	В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
	- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
	- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

2723.	Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
	- Ты их не очищаешь?
	- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

2724.	На прогулочном дворике:
	- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
	- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

2725.	Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
	- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует 
траву...
	- Нет, травы не вижу.
	- Так ее съела корова.
	- Но где же корова?
	- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

2726.	Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
	- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
	- Окно, кровать!
	- Отлично, завтра выписываю!
	- Окно, кровать!
	- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
	- Окно, кровать!
	- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

2727.	Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все 
спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание 
дежурного врача.
	- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
	- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
	- Конечно, Фреди!
	- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются 
мнениями члены комиссии.
	Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки 
блаженства.
	- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

2728.	Псих в психушке подходит к собаке:
	- Здравствуй, слон.
	Второй псих:
	-Ты что, псих? Это же не слон!
	- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

2729.	Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове 
грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому 
зданию показывает:
	- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! 
Ура! Задавили!

2730.	- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние 
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим 
советам?
	- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. 
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

2731.	Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
	- Девочка, как тебя зовут?
	- Маша.
	- А сколько тебе лет?
	- 5.
	- А какое сейчас время года?
	- Лето.
	- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
	- Да.
	- Снеговика лепила?
	- Да.
	- Так какое же это лето!
	- Вот такое вот хреновое лето!

2732.	Психиатр - пациенту:
	- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое 
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение 
исчезает после пробуждения?
	- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит 
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

2733.	Психиатр пациенту:
	- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на 
редкость правильно оцениваете свои возможности.

2734.	Психиатр спрашивает у пациентки:
	- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
	- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

2735.	На приеме у психиатра:
	- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
	- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
	Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
	"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

2736.	Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что 
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
	- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
	- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
	- А где директор?
	- А мы его первым рейсом отправили.

2737.	Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
	- Что случилось?
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 43 44 45 46 47 48 49  50 51 52 53 54 55 56 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама