Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 47 48 49 50 51 52 53  54 55 56 57 58 59 60 ... 213
пальцем:
	- Ты нажимала!

2885.	Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный 
рояль Stainway. Гость с уважением:
	- А кто это у вас на фортепьяно играет?
	- Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как 
это делается!

2886.	На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. 
По окончании репетиции он обратился к хору:
	- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не 
смогу сегодня спокойно заснуть!

2887.	Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной 
палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы 
можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве 
известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой 
право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус 
написал: "Моцарт и Вагнер".

2888.	После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел 
Министерства культуры и спросили:
	- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей 
стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
	- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
	- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь 
же! Сейчас же!
	Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
	 Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего 
для виолончели не писал).
	 Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
	 Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в 
природе не существует).
	Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список 
типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам 
Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, 
что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в 
Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь 
вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в 
существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и 
заверена министром культуры Фурцевой.
	Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

2889.	В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат 
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет 
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, 
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические 
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок 
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в 
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол 
богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их 
успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

2890.	- Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от 
глухоты?
	- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

2891.	- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один 
ненормальный?
	- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты 
которых он сочиняет...

2892.	Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет 
пластинку:
	- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
	- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните 
слова?
	- Так это как раз и есть слова!

Живопись

2893.	Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был 
закончен, она послала за ним своего мужа.
	- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж 
она будет ругаться!

2894.	Дама спрашивает у художника:
	- А мой портрет будет действительно прекрасным?
	- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

2895.	Критик:
	- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
	Художник:
	- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих 
кистей.

2896.	Дама обращается к художнику:
	- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
	- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает 
раздеваться.

2897.	- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или 
восход?
	- Уверен, что заход.
	- Почему?
	- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

2898.	Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии 
искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее 
одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
	- Никогда не думал, что она так очаровательна!

2899.	Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что 
оскорблена, она говорит:
	- Ты целуешь всех своих натурщиц?
	- Нет, ты первая.
	- А сколько у тебя их было?
	- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

2900.	Художник-абстракционист говорит приятелю:
	- Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, 
чтобы я изменил цвет его глаз.
	- Ну, измени, что тебе стоит?
	- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

2901.	Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с 
просьбой:
	- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
	- Банку сардин?

2902.	Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, 
изображавшей бродягу в лохмотьях.
	- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на 
приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

2903.	Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. 
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет 
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг 
говорит:
	- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я 
натурщица у Сальвадора Дали.

2904.	Пpишел как-то молодой человек на выставкy пpодажy модеpнового 
стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он 
ее кyпить.
	- Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить. - спpашивает он.
	- Hо молодой человек эта не каpтина, это выключатель.

2905.	Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
	- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

2906.	В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, 
написанной в кубической манере:
	- А что здесь нарисовано?
	- Двести тысяч долларов - ответил художник

2907.	- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого 
рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.

2908.	Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины 
хозяина.
	- Тебе не нравятся твои картины?
	- Очень нравятся, но мне они не по карману...

2909.	Пикассо водит гостей по своей выставке.
	- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
	- Надеюсь, у Вас нет детей?

2910.	Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. 
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
	- Сколько это будет стоить?
	- Нисколько! Только подпишите эскиз.

2911.	Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его 
полотнами.
	- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене 
после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 
картин.
	- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
	- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

2912.	Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход 
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он 
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c 
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
	- Что это? - возмутился банкир.
	- Красное море.
	- А где войска фараона?
	- Утонули.
	- Допустим. Но куда делись евреи?
	- Они уже перешли.

2913.	В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей 
великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за 
исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц 
не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от 
статуи.
	- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила 
подруга.
	- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

2914.	Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации 
к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал 
возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал 
необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и 
собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. 
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он 
отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще 
придрался".

Литература

2915.	- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему 
писателю, - не хватает концовки.
	- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

2916.	- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли 
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
	- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

2917.	Редактор говорит автору:
	- Книга выйдет, надо только отжать воду.
	- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

2918.	Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через 
три года после издания.
	- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени 
их, как правило, уценяют.

2919.	Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному 
поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный 
неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними 
поступить?"
	Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и 
убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше 
всего в каминный".

2920.	- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик 
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я 
критикую в своих статьях!

2921.	- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не 
был?
	- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную 
комедию"?

2922.	Разговаривают редактор и начинающий автор:
	- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. 
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в 
трамвае, даже на работе!
	- Вы считаете, это поможет?
	- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - 
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для 
собственного творчества!

2923.	Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами 
возится с книгами.
	- Зачем твой отец уничтожает книги?
	- Он не уничтожает книги, а создает свою.

2924.	Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с 
грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем 
шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, 
чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
	- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той 
живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: 
надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из 
подворотни и как следует вас искусает.

2925.	Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
	- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
	- И как ты ее назвал?
	- "Гамлет".
	- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
	- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про 
этого парня, когда я закончил "Макбет"!

2926.	Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем 
распорядке дня:
	- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю 
на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
	- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
	- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 47 48 49 50 51 52 53  54 55 56 57 58 59 60 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама