Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 46 47 48 49 50 51 52  53 54 55 56 57 58 59 ... 213
откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал 
по прежнему... Ну она и говорит:
	- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
	- Пока не научишься!.

2836.	Конкурсант:
	- Не будем судить о моем голосе...
	И. Архипова:
	- Верно, на нет и суда нет.

2837.	- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
	- Поставь Бетховена, он был глухим...

2838.	- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
	- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

2839.	- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. 
То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

2840.	Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке 
консерватории:
	- Дайте мне ноты Гуги!
	Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. 
Наконец кто-то догадывается:
	- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
	- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!

2841.	- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед 
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего 
педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
	- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

2842.	На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с 
музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и 
говорит тромбонисту:
	- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну 
трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые 
руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

2843.	Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
	- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
	- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем 
недостатком, что почему-то все время сопит.

2844.	- Кто такой Евгений Онегин?
	- Баритон.

2845.	- Тенора, дайте фа!
	- Дайте ноты...

2846.	- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - 
правда ли, что пианистом нужно родиться?
	- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, 
невозможно играть на рояле.

2847.	- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
	- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для 
твоего голоса?

2848.	Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что 
сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой 
контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
	- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

2849.	Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за 
стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
	- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
	- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

2850.	- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки 
игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, 
мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое 
почтение вашей бабушке..."

2851.	Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни 
одной женщины.
	- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они 
красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

2852.	- Интересный ли был вчера концерт?
	- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
	- А что это такое, собственно говоря, оратория?
	- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: 
"Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, 
о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, 
сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

2853.	Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон 
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него 
смотрите!"

2854.	- Папа, а что такое опера?
	- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, 
перед тем, как упасть, долго и громко поет.

2855.	К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в 
Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с 
тем весьма дородная дама.
	- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны 
громко-громко позвать моего шофера Кароля!

2856.	Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во 
время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его 
внук:
	- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
	- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в 
кулисах лебедя трахали, и то ничего.

2857.	В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее 
искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через 
некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, 
на пороге стоял Шаляпин.
	- ПОЖАР!
	Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало 
заметил:
	- Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие 
пустяки.

2858.	Из интервью с Ф. Шаляпиным:
	- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
	- Оплата уроков...

2859.	Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у 
Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в 
Петербурге.
	- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
	- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - 
пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
	Императрица уплатила указанную сумму.

2860.	Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
	- Что вам нужно?
	- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

2861.	- Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней!
	- Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!
	- Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились 
Чайковский, Брамс и Бах!

2862.	- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-
то у Роберта Шоу.
	- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в 
партитуре.

2863.	Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая 
придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого 
трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался 
совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал 
знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В 
антракте был скандал:
	- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
	- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к 
губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со 
словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

2864.	Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в 
Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое 
решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
	- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не 
предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

2865.	Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с 
местным симфоническим оркестром.
	- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
	- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую 
симфонию.

2866.	Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
	- Шестая симфония Шестаковича! Исполняет....
	На заднем ряду:
	- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний 
пропустили!

2867.	Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. 
Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... 
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе 
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. 
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
	- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть 
гамму-то сыграть можешь?
	- Гамму! Нет проблем!
	- Сыграй, а я потом нарежу!

2868.	В консерватории. Профессор:
	- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 
9 симфонии Бетховена.
	- Так вот от чего Бетховен оглох!

2869.	Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. 
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и 
начинает всех распекать:
	- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не 
приходить!
	- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
	- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, 
когда же вы успели их наделать?!
	Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть 
пасть дирижеру:
	- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-
Бам-бам!
	Дирижер:
	- Та-а-к... Ну и кто это сделал?

2870.	- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
	- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам 
станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

2871.	- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы 
сочинили за последнее время?
	- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
	- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

2872.	В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает 
преподавателя:
	- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
	- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или 
ограблении.

2873.	В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя 
ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки 
перестал есть, а потом горько заплакал.
	- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
	- Нет, - ответил тот, - я лауреат международного конкурса скрипачей.

2874.	На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
	- Второй трубач играет фальшиво!
	Голос из оркестра:
	- Второй трубач еще не пришел.
	- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

2875.	- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
	- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

2876.	- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на 
пианино.
	- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

2877.	Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
	- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
	- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что 
его сыграл!..

2878.	Судья:
	- Я где-то вас встречал.
	- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
	- Двадцать пять лет каторги!!!

2879.	- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих 
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по 
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, 
играем в карты, а после этого танцуем.
	- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
	- А как же, обязательно. По дороге домой...

2880.	Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
	- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
	- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

2881.	- А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
	- Ну что вы, зачем же портить концерт?

2882.	Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный 
композитор, язвительно сказал:
	- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим 
похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
	- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый 
случай, когда похороны освищут!

2883.	Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает 
экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. 
Выходит Гоги. Семья:
	- Ну что, Гоги, сдал?
	- Hэт, нэ сдал.
	- Пачэму?
	- Прамахнулся.

2884.	Экзамен на музыкальный слух:
	-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
	Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 46 47 48 49 50 51 52  53 54 55 56 57 58 59 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама