Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 50 51 52 53 54 55 56  57 58 59 60 61 62 63 ... 213
3036.	- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши 
ноги.

3037.	Две хористки беседуют за чашкой чая.
	- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я 
так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
	- Ну, и что ты ему ответила?
	- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

3038.	Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
	- Вам не мешает мое перо на шляпе?
	- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

3039.	Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
	- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные 
слова!
	- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
	- Зрители скажут...

3040.	В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". 
Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные 
матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
	- Довольны ли вы результатом выступлений?
	- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного 
хуже.

3041.	Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. 
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает 
дирижера:
	- Что это за мелодия?
	- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или 
та, которую поет мадам?!

3042.	Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж 
спрашивает:
	- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах 
сидят зрители с музыкальными инструментами?"

3043.	В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один 
из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на 
сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили 
его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, 
заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили 
его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и 
говорит:
	- Я гонец из пизды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")
	Повторяет еще громче:
	- Я пиздатый гонец...!!!...???...(пауза)
	Еще громче:
	- Я гонимый пиздец...!!!...???...!!!...???
	Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
	- Вот пиздец я загнал.

3044.	Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, 
опытного актера:
	- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень 
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
	- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и 
выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
	- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
	- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

3045.	Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел 
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в 
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный 
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое 
место и спросил жену:
	- Много я пропустил из второго отделения?
	- Ты сыграл в нем главную роль!

3046.	Диалог двух солистов балета:
	- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
	- Да, знаешь, музыка сбивает...

3047.	- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие 
концерты? Где вы достаете билеты?
	- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, 
что я выхожу.

Цирк

3048.	На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит 
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч 
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не 
Ойстрах..."

3049.	Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
	- У меня чудесный номер.
	- В чем же он заключается?
	- Я играю на контрастах.
	- А поподробней?
	- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк 
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

3050.	С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. 
Директор цирка вне себя от злости:
	- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

3051.	Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
	- Я ищу карлика.
	На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
	- Это я. А что вы хотите?
	- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
	- А что? Нельзя уже и потянуться?

3052.	В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
	- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз 
головой на бетонную плиту.
	- А ну покажи!
	Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый 
вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
	- Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

3053.	К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже 
ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, 
делает пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке.
	- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. 
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
	- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики 
вставляю в нее воронку.

3054.	В кабинете директора цирка:
	- Примите меня, у меня есть номер!
	Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает 
вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
	- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
	- Нет, там анальгин.

3055.	В цирк приходит человек:
	- Вам не нужны подражатели птиц?
	- Нет, что вы, у нас таких навалом...
	- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

3056.	Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет 
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору 
номера:
	- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на 
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет 
номера?
	- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом 
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

3057.	Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, 
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье 
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! 
Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, 
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик 
обращается к отцу:
	- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! 
Пап, ты чего?!!

3058.	- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там 
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, 
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
	- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз 
сел на лошадь...

3059.	Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные 
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления 
раздается голос с первого ряда:
	- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
	И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, 
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! 
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет. 
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
	- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

3060.	В цирке выходит на конферансье и объявляет:
	- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
	Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое 
время опять конферансье:
	- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
	Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию 
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
	- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в 
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная 
память!

3061.	В один американский цирк пришел наниматься артист.
	- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
	- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и 
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
	- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
	- Согласен.
	- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать 
представления через каждый час.
	- Но когда же я буду обедать?

Закон есть закон

Советская милиция

3062.	Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
	- Привет, коллега!
	- Какой же я тебе коллега?!
	- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

3063.	Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на 
голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
	- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

3064.	Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего 
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

3065.	Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
	- Будьте здоровы, бабушка!
	- Что это ты, сынок, такой вежливый?
	- А знаешь, как нас за это е**т!

3066.	- Милиция?! Алло, милиция?!
	- Да, милиция.
	- Сосед опять напился, жену свою бьет!
	- Ну и что?
	- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
	- Ну и что?
	- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
	- Понял, выезжаем...

3067.	На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка 
сержанта-милиционера спрашивает:
	- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
	- Цыц, это не мой участок!

3068.	В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, 
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе 
тела в вводу и о не выходе тела из воды".
____________________________________________________________________
________
3069.	Постовой кричит по рации:
	- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не 
надо. Убегу сам.

3070.	Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную 
площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
	- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
	- А чтобы дураки не лазили.
	- Туда или обратно?

3071.	Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические 
картинки.
	- Вася, пиши в протокол.
	- Чего писать?
	- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

3072.	В милиции:
	- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
	- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его 
поглубже внутрь:

3073.	Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
	- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
	Мент, посмотрев на даму:
	- То, что пьяный - это точно...

3074.	Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
	- Ты бы хоть газетку подстелил.
	- А, ничего, я и так достану.

3075.	Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. 
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, 
когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

3076.	- Отройте дверь! Милиция!
	- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

3077.	Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает 
пьяная рожа:
	- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
	- Нет, не видел...
	- А вы сколько здесь работаете?
	- Двадцать лет, а что?
	- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой 
собачки!!!???

3078.	К милиционеру подбегает мужик и кричит:
	- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
	- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

3079.	Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
	- Дяденька, откройте, пожалуйста!
	Милиционер стучит в банку:
	- Откройте, милиция!

3080.	- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
	- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
	- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 50 51 52 53 54 55 56  57 58 59 60 61 62 63 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама