Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 51 52 53 54 55 56 57  58 59 60 61 62 63 64 ... 213
нее?
	- Изнутри-то нет полосы!

3081.	- Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
	- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

3082.	- Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
	- Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!

3083.	- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
	- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
	- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
	- Потому, что они все же вытирают.

3084.	Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения 
опасного задания. Построив взвод, он сказал:
	- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, 
которые не брали у меня в долг...

3085.	Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 
будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
	- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
 	- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить 
здесь будут!

3086.	Стук в дверь, на пороге милиционер.
	- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
	- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

3087.	Встречаются двое. Один:
	- Вы тут поблизости милиционера не видели?
	- Нет.
	- Тогда снимай пальто!

3088.	Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
	- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом 
е***ся!
	- Не "е***ся", Прохоров, а совокупляются.
	- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - 
совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е***ся!

3089.	Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
	- Где у женщин волосы растут?
	- На голове...
	- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
	- Подмышками растут...
	- Э! И это все знают! Так где же?
	Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
	- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, 
то я его арестую!

3090.	По вокзалу ходит мужик и кричит:
	- Инфекция! Инфекция!
	К нему подходит милиционер:
	- В чем дело, гражданин?
	- Да я жену ищу.
	- Почему сеете панику?
	- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

3091.	- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить 
его в тюрьме.
	- Зачем это тебе нужно?
	- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

3092.	Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится 
что-то черное.
	- УУУУУ! Страшно?
	- Конечно, страшно!
	- А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще...
	- Тьфу, напугало...
	Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется.
	Сидит еще дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и 
говорит:
	- Я не боюсь тебя, серое у***ще!
	- Пройдемте, гражданин...

3093.	Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. 
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
	- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
	Мент:
	- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!...
	Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
	- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!...
	Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
	- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!...
	Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

3094.	Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо 
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот 
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
	На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как 
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со 
своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. 
Подходит вплотную - попугай молчит.
	- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
	- Поздно каешься, сын мой!

3095.	В патрульном милицейском "газике":
	- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, 
что это у тебя в машине стучит?
	- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

3096.	Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
	- Хочешь анекдот расскажу?
	- Ты что? Я же милиционер.
	- А я - медленно и два раза.

3097.	Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. 
Милиционер им делает замечание:
	- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
	- А кто вам сказал, что мы идем домой?

3098.	Разговор двух милиционеров:
	- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
	- Так я тебе его и продал.

3099.	Заика звонит по телефону:
	- М-м-милиция?
	- Да.
	- З-з-здесь труп-п лежит.
	- Ваш адрес?
	- Улица Г-г-г...
	- Гоголя?
	- Нет. Г-г-г..
	- Герцена?
	- Нет. Г-г-г-г...
	- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
	Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в 
третий раз:
	- М-м-милиция?
	- Да.
	- З-з-здесь труп-п лежит.
	- Ваш адрес?
	- Улица Г-г-г...
	- Гоголя?
	- Да. Я его туда п-п-перенес.

3100.	Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
	- Ты чего голый пришел?
	- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А 
теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом 
опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и 
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за 
работу", вот я и пришел.

3101.	Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". 
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" 
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по 
голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
	- Где взял, где взял, купил!

3102.	Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос 
начинает:
	- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
	- Ну я, это, выспариваю
	- Как это?!
	- А вот у вас какая зарплата?
	- 200 р., ну и что?!
	- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
	- Ладно.
	Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
	- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
	- Спорим.
	Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. 
Следователь отдает деньги.
	- Так. А у вас еще деньги есть?
	Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. 
Рабинович:
	- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
	- Спорим.
	Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
	- Нет, не "Шипр"!
	Рабинович отдал рубль и говорит:
	- А хотите, верну 200 р.???
	- ДА!!!
	- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я 
поспорил, что на мента помочусь!

3103.	Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
	- Никитич, прекрати гнать!
	- Гнал, гоню и гнать буду.
	- Посадим к чертовой матери!
	- Сын гнать будет.
	- И его посадим!!
	- Внук будет.
	- И внука!!!
	- Ну а тогда я уже выйду!

3104.	Один друг другому хвастается:
	- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
	- Как это?
	- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что 
это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но 
не прекратил.

3105.	Объявление:
	- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор 
уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в 
Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не 
предлагать.

3106.	- Почему милиционеры ходят по трое?
	- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не 
умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен 
присматривать за этими интеллигентами.

3107.	Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-
английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как 
пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-
итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент 
другому
	- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

3108.	Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом 
и говорит другому:
	- Вась, посмотри, мигалка работает?
	- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

3109.	- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и 
свистит?
	- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

3110.	В электричке двое треплются.
	- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
	Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
	- Ну, какая?
	- А... никакой.
	- Ну то-то же.

3111.	Телефонный звонок:
	- Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
	- Нет, Гоши нет, он на даче.
	- А где у вас дача?
	- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

3112.	Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
	- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов 
сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
	- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на 
Иванова.

3113.	В переходе метро.
	- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы 
проходите мимо.
	- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все 
продул.

3114.	Начальник угрозыска говорит инспектору:
	- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и 
следуйте за ним как тень! Поняли?
	- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

3115.	Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом 
плече) и тянет. Навстречу милиционер:
	- Ты что здесь делаешь?
	- Свежим воздухом дышу...
	- А это у тебя что?
	- Где?
	- На плече...
	- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
	- А на другом?
	- (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!

3116.	Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, 
останавливается возле кустов:
	- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
	- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
	- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
	- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
	Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
	- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
	- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
	Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
	- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
	- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
	- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
	- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

3117.	У мента спрашивают:
	- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
	- В прапорщики пойду...
	- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда 
пойдете?
	- В пожарные...
	- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не 
станет, куда пойдете?
	- А все равно ни хрена делать не буду...

3118.	Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - 
проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят 
замы к начальнику, докладывают. Начальник:
	- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

Таможня

3119.	Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
	- Гашиш? Героин? Опиум?
	Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
	- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

3120.	На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
	- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
	- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

3121.	На таможне сидят три таможенника:
	- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
	- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
	- А я - за 8!
	- Пас!
	- Пас!

3122.	Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
	- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.
	- Нет.
	- А что в этой бутылке?
	- Вода из Лурда.
	Таможенник открывает бутылку:
	- Это же французский коньяк!
	- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 51 52 53 54 55 56 57  58 59 60 61 62 63 64 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама