Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 48 49 50 51 52 53 54  55 56 57 58 59 60 61 ... 213

2927.	- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт 
своему лучшему другу.
	- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
	- Почему?
	- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

2928.	- В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. 
А где же люди? - спрашивает редактор писателя.
	- Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

2929.	Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
	- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
	Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

2930.	Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, 
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
	- Ну как, напечатаете?
	- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое 
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

2931.	Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. 
Первый второму:
	- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но 
прост с людьми.
	Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

2932.	- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
	- Никто, это оригинал.

2933.	К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и 
говорит:
	- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу 
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

2934.	Литератор:
	- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на 
части мою рукопись.
	- Господи! Неужели он уже умеет читать!

2935.	Журналист приходит к известному государственному деятелю:
	- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
	- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на 
просмотр.
	- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

2936.	На другой день после концерта в небольшом американском городе 
известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал 
главного редактора.
	- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке 
великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
	- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, 
пусть платит по десять долларов за строчку!

2937.	Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена 
родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
	- А не могли бы вы повторить?
	- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

2938.	Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем 
"негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
	- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он 
как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда 
позавчера требовать удовлетворения.

2939.	Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
	- А где твое интервью? - строго спросил босс.
	Журналист показал на фонари под глазами.
	- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где 
материал?
	Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
	- Вот посмотрите! - сказал он.
	Редактор взорвался как бомба:
	- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и 
не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
	- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не 
для печати.

2940.	- Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего 
употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
	- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в 
этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

2941.	Жена просматривает газеты и говорит мужу:
	- Все-таки недотепы эти журналисты!
	- А что такое?
	- Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают 
регулярно, а об их рождении - никогда!

2942.	- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи 
покойников, которые не были его подписчиками.
	- Чем он это объясняет?
	- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

2943.	- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
	- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Кино

2944.	- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на 
просмотре.
	- Ах, это вы были в зале?

2945.	- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула 
на том же месте:

2946.	После просмотра фильма мужик жалуется другому:
	- Как жаль, что мне не 15 лет.
	- Почему?
	- Меня бы на этот фильм не пустили.

2947.	Муж сквозь сон бормочет жене:
	- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
	- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

2948.	Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут 
зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот 
момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. 
Ух, вроде никто не услышал... Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:
	- Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо 
везли?

2949.	- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
	- А как называется фильм?
	- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

2950.	В кинотеатре билетерша супружеской паре:
	- Программку не желаете?
	- Нет, спасибо.
	- Шоколадку не желаете?
	- Нет.
	- Может быть, пакетик леденцов?
	- Нет, нет, нет!
	Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
	- А убийца в этом фильме - шофер.

2951.	Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
	- Вы очень боялись?
	- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

2952.	Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со 
скалы в водоем:
	- Там же мелко!
	- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

2953.	Режиссер разговаривает с продюсером:
	- Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
	- Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса.

2954.	В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил 
десятитысячную массовку.
	- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
	- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими 
патронами.

2955.	Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с 
тревогой спрашивает режиссера:
	- Послушайте, а этот канат не порвется?
	- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

2956.	Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали 
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый 
настоящий, американец сказал:
	- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
	На что русский оператор ответил:
	- Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все 
время куда-то пропадает стакан.

2957.	На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По 
условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
	- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
	- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его 
режиссер.

2958.	Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
	- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. 
Понятно?
	- Да, но скажите, грабитель будет красив?
	- Конечно.
	- Тогда зачем ему меня связывать?

2959.	Разговор двух актрис:
	- Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

2960.	Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из 
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно 
запинался и заикался.
	- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
	- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
	- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

2961.	Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в 
основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, 
он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды 
обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в 
качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я 
говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!".
	Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! 
Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. 
Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю 
"все остальные", так я имею в виду "все остальные".

2962.	Две приятельницы в кинотеатре.
	- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня 
актеры играют, как никогда.

2963.	На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. 
Другая мышь ее спрашивает:
	- Хороший фильм?
	- В книжном варианте был лучше.

2964.	- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой 
новый фильм?
	- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят 
другие.

2965.	Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
	- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я 
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что 
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с 
другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян 
дневником моей пятнадцатилетней дочери...

2966.	Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, 
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
	- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг 
осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной 
ночи?!

2967.	Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем 
будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
	- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, 
то бесполезно дальше тратить время.

2968.	Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно 
удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
	- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, 
что наполовину снижаю ставки статистам.

2969.	Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
	- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

2970.	Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о 
работе.
	- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
	- Поживем, увидим.

2971.	Актриса ругается с режиссером:
	- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою 
могилу!
	- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

2972.	У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
	- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем 
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

2973.	Две голливудских звезды ссорятся:
	- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
	- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

2974.	Официант кинозвезде:
	- Вы знаете, я где-то вас видел.
	- Может быть, в кино?
	- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

2975.	Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
	- Почему вы любите только богатых мужчин?
	- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, 
что таковых нет среди бедных.

2976.	Американская кинозвезда рассказывает подруге:
	- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с 
Гари.
	- Почему?
	- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

2977.	Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
	- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под 
названием "Оливер Твист".

2978.	- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою 
секретаршу?
	- Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов 
на два больше, чем замужеств.

2979.	Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со 
львом.
	- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и 
никогда не ест сырого мяса.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 48 49 50 51 52 53 54  55 56 57 58 59 60 61 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама