Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 42 43 44 45 46 47 48  49 50 51 52 53 54 55 ... 213
полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась 
выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
	- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более 
же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Венерологи

2644.	Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, 
думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда 
откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к 
врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
	- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
	- Как это? Что за трисичуха?
	- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

2645.	В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается 
запыхавшийся мужик:
	- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
	- Ну, краснеет и сыпь...
	- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

2646.	Пациент доктору:
	- Как уберечься от СПИДа?
	- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его 
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, 
смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

2647.	Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
	- Все! СПИД! Жизнь кончена...
	За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
	- Ура! Сифилис! Сифилис!

2648.	На приеме у врача молодая женщина:
	- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
	- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

2649.	- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
	- Я от СПИДа берегусь!
	- А почему пальцев на ногах нет?
	- Один раз резинка на трусах лопнула!

2650.	Пациент приходит к врачу:
	- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
	- Сдайте анализы и приходите через три дня.
	Проходит три дня
	- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
	Пациент в панике
	- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть 
одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится 
селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить 
все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
	Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
	- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
	- Пускай знает, для чего мужику задница!

2651.	Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. 
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в 
трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. 
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он 
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев 
больного, врач радостно восклицает:
	- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

2652.	Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
	- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то 
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась 
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки 
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему 
лекции: "Сифилис и его последствия".

2653.	Мужик вернулся после медицинского обследования.
	- Ну как? - спрашивают домочадцы. 
	- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

2654.	- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
	- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в 
общественном туалете?
	- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

2655.	Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и 
говорит:
	- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической 
болезнью.
	- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего 
знакомого...

2656.	Пожилая женщина обратилась к венерологу:
	- Бабуля, так у вас грибок.
	- Вот гад, пол съел и до меня добрался.

Психиатры

2657.	В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно 
заявляет:
	- Только не говорите, что я много пью!
	- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

2658.	Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые 
его жена задает ему дома каждый день.

2659.	Приходит больной к врачу.
	- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые 
играют в футбол.
	- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
	- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

2660.	- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
	- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник 
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

2661.	В кабинете у невропатолога:
	- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
	- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

2662.	Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей 
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика 
принимаете?

2663.	Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно 
хватает его за лацканы халата:
	- Доктор, что с ним? Это серьезно?
	- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный 
транквилизатор.
	- А как ему принимать это?
	- Принимать будете вы.

2664.	- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня 
глаз. Кто это?
	- Психиатр...

2665.	Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
	- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
	- У вас что, есть спички?

2666.	Обход в психиатрической клинике:
	- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
	Переходят в соседнюю палату.
	- А здесь содержится тот, другой...

2667.	Шизофреник качается посреди больничной палаты.
	- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
	- Нет, я измеряю время.
	- И который час по-вашему?
	- Три тридцать.
	Сестра смотрит на часы:
	- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
	- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

2668.	Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - 
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

2669.	- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными 
способностями.
	- А в чем дело? Каковы симптомы?
	- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

2670.	- Доктор, у меня борода не растет.
	- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
	- Что? Я еще и женщина!?

2671.	Один психиатр женился на безобразной женщине.
	- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, 
но какие ее мучают кошмары!

2672.	- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко 
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и 
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта 
убогая медицина?

2673.	- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько 
миллионов я вам должен?

2674.	Приходит к психиатру пациент:
	- Доктор, у меня мания величия...
	- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

2675.	Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
	- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! 
Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

2676.	Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и 
наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

2677.	- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я 
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, 
феноменальной скромности.

2678.	- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на 
чужом горбу.
	- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя 
горбами.

2679.	- Доктор! У меня депрессия.
	- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
	- Но я замешиваю бетон!

2680.	Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. 
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут 
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого 
люка.
	- Куда все делись? - спрашивает она.
	- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

2681.	В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и 
говорит:
	- Вы нам нравитесь больше других.
	- Почему? - спрашивает директор.
	- Потому что вы похожи на одного из нас.

2682.	У психиатра:
	- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
	- Когда я был щенком.

2683.	Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. 
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, 
узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор 
смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной 
прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, 
молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе 
больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"

2684.	- Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
	- Кто вы по профессии?
	- Я психоаналитик.
	- Так попробуйте сами себе помочь!
	- Видите ли, я слишком дорого беру.

2685.	Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
	- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить 
там со своей семьей.
	- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты,- 
продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто 
унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые 
будут кормить тебя всю жизнь.

2686.	Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в 
связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
	- Скажите, а про самоубийство вы думали?
	- Нет, что вы?
	- А вы подумайте, подумайте!!!

2687.	Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
	- Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь y вас 
столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
	- А кто их слушает?

2688.	- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр 
пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
	- Я сортирую апельсины.
	- Так, так, расскажите поподробнее.
	- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и 
должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в 
маленькую - маленькие.
	- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
	- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен 
принимать решения, решения, решения!

2689.	Приходит мужик к врачу.
	- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
	- А что случилось?
	- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в 
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
	- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - 
посмотрим.
	Приходит через неделю.
	- Ну как?
	- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время 
не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель 
мочусь - так я же ее и сушу!

2690.	В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на 
психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они 
здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот 
доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, 
на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
	- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
	- Не знаю, это его проблемы.

2691.	Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
	- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 42 43 44 45 46 47 48  49 50 51 52 53 54 55 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама