Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 37 38 39 40 41 42 43  44 45 46 47 48 49 50 ... 213
	- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
	- Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

2384.	Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот 
очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
	- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

2385.	- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
	- Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них 
еще нет болезней.

2386.	- Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже, как кашляю.
	- Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
	- И что, буду лучше слышать?
	- Нет, громче кашлять

2387.	Глухой купил слуховой аппарат.
	- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
	- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

2388.	Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
	- У вас десять детей? - удивляется врач.
	- Да, ведь я плохо слышу.
	- Но какая связь?
	- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: 
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять 
детей.

2389.	Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного 
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, 
что болезнь поддается лечению.
	- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, 
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
	Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
	- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже 
более пятнадцати лет!

2390.	- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть 
какую-нибудь пользу?
	- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

2391.	Врач, осмотрев больного священника:
	- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

2392.	Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
	- О чем вы думаете? - спрашивает врач.
	- Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?

2393.	Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. 
Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
	- Сейчас еду, - сказал доктор.
	- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
	- Тяжелый случай, собрался консилиум.

2394.	Больной жалуется врачу:
	- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
	- Долги?

2395.	Врач спрашивает пациента:
	- Скажите, а вы обманываете свою жену?
	- Ну, конечно. А кого же еще?

2396.	Врач, осмотрев больного, сказал:
	- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического 
вибратора.
	- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу 
троллейбусом.

2397.	На приеме у врача. Врач щупает пульс.
	- Ну как? - спрашивает больной.
	- В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
	- Нормально, - говорит больной.
	- Аппетит есть?
	- Есть.
	- Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит - 
как рукой снимет.

2398.	- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
	- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что 
убрала.

2399.	Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в 
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
	- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, 
какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем 
себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " 
Вот видишь, все точно так, как у меня!

2400.	Приходит старушка к врачу и говорит:
	- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
	- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
	- Между большими.

2401.	Врач после осмотра пациентки говорит ей:
	- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. 
Простите, а сколько же вам лет?
	- Двадцать девять!
	- И значительная потеря памяти, - добавил врач.

2402.	Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
	- Сколько вам лет?
	- Я приближаюсь к сорока...
	- С какой стороны?

2403.	- Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

2404.	Хирург спрашивает дерматолога:
	- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
	- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не 
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них 
выздоравливают!

2405.	Разговаривают двое студентов-медиков:
	- Решил стать отоларингологом.
	- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше 
учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего 
только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать 
два зуба.

2406.	- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог 
клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

2407.	- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
	- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

2408.	К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит 
мужчина:
	- Доктор, чем я болен?
	Тот быстро его к прибору:
	- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая 
ангина.
	- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
	- Зачем?
	- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

2409.	Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, 
но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его 
приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
	- Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне 
расскажешь.
	На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в 
больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы 
показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и 
спрашивает:
	- Честера сильно мучили боли перед смертью?
	- Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил 
его.

2410.	- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом 
курорте?
	- Хромать!

2411.	Врача спрашивает знакомый:
	- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на 
завтрак?
	- По их меню я определяю их платежеспособность.

Больница

2412.	Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, 
как тут же не успеваем вылечить другого...

2413.	Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в 
палату.
	- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
	- Нет, опечатка в учебнике по химии.

2414.	Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и 
спрашивает:
	- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
	- А что?
	- Вам вызов прислали!

2415.	Главврач интересуется у дежурного:
	- Сколько смертей за ночь?
	- Три.
	- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта. 

2416.	- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
	- Ну.
	- Умер!

2417.	Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет 
больного.
	- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
	- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо 
перед употреблением взбалтывать.

2418.	Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за 
запястья обе руки больного.
	- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
	- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я 
сдерживаю его импульс!

2419.	- Больной, проснитесь, примите снотворное.

2420.	В больнице:
	- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли 
сообщить его родителям.
	- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

2421.	- Сестра... Куда меня везут?
	- В морг.
	- Но... но я же еще не умер!
	- Так мы еще и не доехали.

2422.	Доктор пациенту:
	- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
	- А кто это такой?!
	- Наш патологоанатом...

2423.	- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите 
во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на 
шариковую ручку.

2424.	Больной просит врача:
	- Переведите меня в другое отделение.
	- В чем дело?
	- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

2425.	- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня 
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были 
держать в палате для умирающих!
	- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

2426.	Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к 
пострадавшему и говорит:
	- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

2427.	Доктор пациенту:
	- У меня две новости плохая и хорошая.
	- Какая плохая?
	- У вас рак...
	- А хорошая?
	- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул 
сегодня утром!!!

2428.	- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из 
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
	- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

2429.	В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук 
в дверь.
	- Входите, - говорит он.
	Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и 
крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом 
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. 
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и 
засовывает ему в задницу две свечки.
	- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
	- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы 
стучали в дверь?

2430.	В больнице умирает пациент. Практикант:
	- Доктор, может ему клизму поставить?
	- Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

2431.	Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
	- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
	- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки 
выздоровел?

2432.	Врач говорит пациенту:
	- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
	- Это же грабеж, я лучше умру.
	- Не советую, похороны обойдутся дороже.

2433.	Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. 
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог 
спрашивает секретаря:
	- Кто это такой?
	- Да это из реанимации.

2434.	Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и 
спрашивают:
	- Что ж с вами произошло?
	- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг 
с трубкой!
	- Понятно, а второе ухо?
	- Так надо было "Скорую помощь" вызвать!

2435.	Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он 
зарабатывал на жизнь.
	- Я был мойщиком окон в "Эмпайр стейт билдинг".
	- А когда уволился?
	- Когда падал, между 40 и 20 этажами...

2436.	- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня 
первый раз заговорил.
	- А что он сказал?
	- Что чувствует себя ужасно.

2437.	Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о 
серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они 
поговорили немного, и больной спрашивает:
	- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
	- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только 
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

2438.	В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход 
палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому 
больному:
	- Чем болеете? - Геморроем.
	К лечащему врачу:
	- Чем лечите? - Йодом мажем.
	К больному:
	- Жалобы на лечение есть? - Нет.
	Переходят к следующему:
	- Чем болеете? - Сифилисом.
	- Чем лечите? - Йодом мажем.
	- Жалобы есть? - Нет.
	Подходят к последнему:
	- Чем болеете? - Ангиной.
	- Чем лечите? - Йодом мажем.
	- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или 
хотя бы ватку меняют.

2439.	- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
	Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 37 38 39 40 41 42 43  44 45 46 47 48 49 50 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама