Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 32 33 34 35 36 37 38  39 40 41 42 43 44 45 ... 213
	- Следующий!

2070.	Врач слушает пациента:
	- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. 
Выносите! Следующий!

2071.	- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
	- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

2072.	- Сынок, что-то моча совсем не идет.
	- Вышла вся, дедуля. Следующий!

2073.	- Доктор, у меня лицо синее!
	- Ампутировать! Следующий!

2074.	- Доктор, у меня с ногами плохо!
	- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

2075.	- Доктор, у меня рука болит!
	- Так болит?
	- Болит!
	- А так болит?
	- А вот так не болит!
	- Так и ходи! Следующий!

2076.	- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
	- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

2077.	- Что такое лечебное голодание?
	- Питание в больнице.

2078.	- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что 
мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука 
на животе, изо рта энергичный стон.

2079.	Женщина приходит к врачу и жалуется:
	- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-
нибудь.
	Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
	- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
	- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

2080.	Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
	- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
	- А кто такой убийца?
	- Тот, кто другого человека убил.
	- Палач?
	- Нет, кто убивает без приговора.
	- Воин?
	- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
	- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

2081.	- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
	- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

2082.	- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
	- Смотря на чьем...

2083.	Молодой человек обращается к окулисту:
	- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу 
денег!

2084.	- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
	- Нет, просто подтяжки были перекручены!

2085.	Приходит мужик к кардиологу:
	- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
	- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

2086.	- Когда у вас тут болит?
	- Когда дышу.
	- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

2087.	Пришел мужик ко врачу и говорит:
	- Хочу забеременеть!
	- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
	Через неделю появляется мужик:
	- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, 
поташнивает, живот растет!
	Удивленный врач звонит коллеге:
	- Что ты ему сделал??
	- Жопу зашил!

2088.	Приходит как-то пациент к врачу
	- Ну, на что жалуетесь?
	- На правительство.

2089.	Врач больному:
	- Какой у вас вес?
	- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
	- А минимальный?
	- 3 кг. 600 г.

2090.	- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
	- Четыре бутылки пива!
	- Но я же разрешил только две!
	- Терапевт тоже разрешил две!

2091.	Мужик приходит к врачу и говорит:
	- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
	- Ну, в общем, да - расширятся...
	- Значит, соответственно, давление снизится?
	- Ну, снизится, конечно...
	- Доктор, именно это мне и нужно!
	- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
	- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

2092.	Беседуют два врача.
	- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие 
показало, что у него был рак.
	- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. 
Оказалось - китаец.

2093.	- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
	- По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
	- Значит мои шансы равны нулю?
	- Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто 
девятый!

2094.	Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
	- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
	Голос из зала:
	- Да. Но чем же растирать летом?

2095.	Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
	- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет 
разговаривать.
	- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы 
говорить более отчетливо.

2096.	Родные больного профессору, при вручении гонорара:
	- Скажите, профессор, он будет жить?
	- Пока нет.

2097.	- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните 
вашу фамилию...
	- Семенов.
	- Плеврит?
	- Нет, Николай.

2098.	- Помогло вам лекарство?
	- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным 
наследником.

2099.	- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял 
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против 
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, 
как послышался ужасный взрыв!

2100.	В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он 
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в 
помещение задом".

2101.	- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
	- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

2102.	- Так, что у вас с рукой?
	- Я сломал её в двух местах, доктор.
	- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

2103.	- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже 
хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже 
хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
	- ???
	- Я ведь тоже хочу жить!

2104.	Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному 
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу 
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. 
Вспыхнув, она оправдывается:
	- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят 
порядок там, где они практикуются!

2105.	- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по 
старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей 
старой книге.

2106.	Пациент:
	- Доктор...
	- Помолчите, я вас слушаю...

2107.	- На что жалуетесь?
	- На жизнь.
	- А от меня чего хотите?
	- Дали б группу инвалидности.
	- По какому же это заболеванию?
	- А по изношенности лет!

2108.	Больной приходит к врачу:
	- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм 
и велели бояться сырости.
	- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
	- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

2109.	- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
	- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы 
категорически запретить его...

2110.	Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
	- Ну, что там у вас?
	- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и 
т.д.
	Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
	- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю 
таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, 
и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
	- Доктор, что со мной?
	- Вы пьете мало!

2111.	Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, 
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и 
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя 
на штанах.
	- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
	- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

2112.	Приходит мужик к доктору и говорит:
	- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
	- Ну, показывайте.
	-А вы смеяться не будете?
	- Нет.
	- Честно-честно?
	- Да нет же!
	После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует 
неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
	- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

2113.	- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: 
ему необходим полный покой.
	- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто 
попрошу написать завещание.

2114.	- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, - 
запротестовал выздоравливающий.
	- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у 
вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое 
исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты 
мне суммы в три раза большей!

2115.	- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
	- Так что же в ней может быть хорошего.

2116.	- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с 
рогами.
	- У вас "белочка".
	- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

2117.	- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только 
что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна 
женщина родила прямо на остановке.
	- Доктор, это была я...

2118.	Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все 
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
	- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает 
он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
	- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

2119.	- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с 
открытой форточкой!

2120.	- Приготовьтесь к самому худшему.
	- Доктор, я умру?
	- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

2121.	Приходит больной к доктору:
	- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и 
раздражительный.
	Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
	- Что вы сказали?
	- Не зли меня, сука!

2122.	Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
	- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
	- Склероз, однозначно.
	- Почему
	- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

2123.	- Мне в голову лезет всякая чушь.
	- Сходи к доктору, он ее изведет.

2124.	- Доктор, почему вы такой расстроенный?
	- Сегодня умер мой пациент...
	- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

2125.	- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые 
круги.
	- А какой цвет вы предпочитаете?

2126.	- Доктор, у меня из жопы воняет...
	- А вы ее мыть пробовали?
	- А что ее мыть-то, такую вонючую?

2127.	К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
	- Что с вами случилось?
	- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
	- А с ногой что?
	- Я его тоже ударила....

2128.	Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в 
госпиталь разочарованный:
	- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
	- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в 
госпитале.

2129.	- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить 
и встречаться с женщинами.
	- Но ведь я мужчина, доктор!
	- Можете продолжать бриться.

2130.	- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
	- Как это?
	- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две 
таблетки два раза в день.
	- Почему?
	- Еды на четыре раза не хватает.

2131.	Врач пациенту:
	- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
	- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

2132.	Диалог в приемной врача. Пациент:
	- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
	- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

2133.	- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
	- А сколько вам лет?
	- Семьдесят пять.
	- Вы свое отписали.

2134.	- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
	- Вы не пробовали считать овец?
	- Пробовал, не помогает.
	- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

2135.	Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены 
аппендицит.
	- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 32 33 34 35 36 37 38  39 40 41 42 43 44 45 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама