Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 25 26 27 28 29 30 31  32 33 34 35 36 37 38 ... 213
	Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
	- Скажите, как вам это удается???
	- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке 
вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, 
пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот 
сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю 
шасси...

1706.	Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
	- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за 
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы 
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. 
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам 
приятного полета.

1707.	- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять 
техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была 
великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: 
нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - 
появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные 
зубы!

1708.	Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
	- Чашечку кофе, сэр?
	- За бабки?
	Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в 
разговорнике. Подходит во второй раз:
	- Чашечку кофе, сэр?
	- За бабки?
	- На халяву, сэр.

1709.	В салон самолета заходит стюардесса:
	- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, 
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
	- А как было в прошлый раз?
	- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, 
выглядели как живые.

1710.	Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. 
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
	- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
	- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

1711.	Девушка нервничает перед первым полетом.
	- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает 
она пилота.
	- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

1712.	В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
	- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир 
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
	- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу 
бомбы в самолете?
	- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, 
чтобы прощупать все, все, все...

1713.	Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру 
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней 
подошел весьма озабоченный человек и сказал:
	- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак 
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

1714.	Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за 
штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
	- Слабо в штопор?
	- Нет, не слабо!!
	- А слабо в свечку?
	- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
	- А слабо мертвую петлю сделать?
	- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
	Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно 
обалдевший мужик:
	- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот 
насрать - это в первый раз!!!

1715.	Диспетчер:
	- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
	- Борт 135 на связи!
	- Подключите к микрофону первого пилота.
	- Это невозможно, первый пилот пьян.
	- Тогда второго пилота...
	- Второй пилот пьян.
	- Дайте тогда командира!!!
	- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
	- А кто со мной говорит?
	- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

1716.	Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
	- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета 
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней 
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните 
ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

1717.	Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его 
подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. 
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист 
спрашивает:
	- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
	- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

1718.	Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя 
МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при 
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: 
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную 
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, 
решили перенести забор подальше от ВПП.

1719.	Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. 
Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП 
произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на 
себя...

Общественный транспорт

1720.	- Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
	- Какие у нас дураки, такие и трамваи!

1721.	В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный 
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую 
тетку. Та вскакивает с криком:
	- Фу! Свинья!
	Мужик соображает... и выдает:
	- На себя посмотри!

1722.	В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
	- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не 
доходит!

1723.	В автобусе:
	- Девушка, вы выходите?
	- Выходят замуж!
	- Девушка, вы сходите?
	- Сходят с ума!
	- Может, вы вылазите?
	- Вылазят, когда рождаются!
	Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
	- С днем рожденья, сука.

1724.	- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот 
автобус ходит только по праздничным дням.
	- А у меня сегодня день рождения.	

1725.	- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

1726.	- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

1727.	- Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

1728.	В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у 
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и 
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: 
"Извините, я до дома потерплю".

1729.	В переполненном автобусе:
	- Девушка, вам мои лыжи не мешают?
	- Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и 
растянуть щёки)

1730.	- Простите вы сейчас выходите?
	- А ваше какое дело?
	- Как какое?! Мне сейчас выходить!
	- А мое какое дело?

1731.	Автобус. Час пик.
	- Мужчина! Вы почему на меня легли?
	- Но я же ничего не делаю!
	- Ну так делайте что-нибудь!

1732.	Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, 
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
	- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
	- А он у меня мятый!

1733.	Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с 
передней площадки, другая с задней.
	- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть?
	- Есть!
	- А чего же ты стоишь?
	- Так мест нет!

1734.	В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. 
Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на 
асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
	- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

1735.	В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей 
рядом маме:
	- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
	- От кого, доченька?
	- Не знаю, не могу оглянуться.

1736.	В троллейбусе.
	- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
	- Да!!! А мужиков в зад!!!

1737.	В общественном транспорте один пассажир другому:
	- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
	- А, х**ня.
	- Что это вы материтесь?!
	- А чего вы на ноги наступаете!

1738.	Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
	- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
	- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

1739.	Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, 
заявляет:
	- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
	Мужик:
	- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

1740.	Водитель рейсового автобуса объявляет:
	- Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы 
не должны оплачивать проезд.

1741.	В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, 
говорит:
	- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
	- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: 
"Господи, и куда же вы лезете".

1742.	Два мужика в трамвае:
	- Мужик, ты дверь на место поставь!
	- А это моя!
	- А где от трамвая?
	- Не знаю, я в окно входил!

1743.	Из динамиков голос водителя:
	- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для 
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

1744.	- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
	- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

1745.	Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой 
девушке:
	- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
	- А вы знаете, что неприлично есть руками?

1746.	В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно 
смотрящему на нее:
	- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей 
остановке!

1747.	В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
	- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

1748.	Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему 
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
	- Пробейте, пожалуйста.
	- Да вы знаете, мне неудобно задом.
	- Мне вообще-то лучше бы компостером...

1749.	В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать 
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
	- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
	- А что, давка в автобусе еще не началась?!

1750.	В переполненном автобусе:
	- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
	- Девушка, это тубус...
	- ??!....

1751.	В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому 
человеку:
	- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете 
оставить...

1752.	Женщина, гневно:
	- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете 
туда-сюда!?
	Мужчина, смущенно:
	- Да не... Это не то... Это сумка...

1753.	В автобусе:
	- Чего вы меня все время толкаете ?
	- Да в такой тесноте выбирать не приходится.

1754.	В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них 
возмущается.
	- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !

1755.	В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг 
появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
	- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
	В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
	- Какого размера?

1756.	При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел 
прижатый к ней сзади молодой человек.
	- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой 
штукой!
	- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей 
зарплатой.
	- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие 
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

1757.	В переполненном автобусе переговаривается семья:
	- Сын, где ты?
	- Он под сиденьем, - отвечает дочь.
	- А где чемодан?

1758.	В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной 
женщине и начинает ее тискать.  Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
	- А что, давка еще не началась?

1759.	Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, 
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
	- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 25 26 27 28 29 30 31  32 33 34 35 36 37 38 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама