Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 20 21 22 23 24 25 26  27 28 29 30 31 32 33 ... 213
	- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
	- Та же.
	- В таком случае прошу общий наркоз.

1441.	Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло 
парикмахера.
	- Прошу подстричь.
	- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять 
шляпу.
	- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

1442.	Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
	- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их 
спасения?
	- Да. Я развожусь.

1443.	- С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я 
сэкономил много денег.
	- Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе 
последних новостей.

1444.	В парикмахерской клиент говорит мастеру:
	- Разделите мне волосы на две равные половины.
	Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
	- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

1445.	Парикмахер спрашивает клиента:
	- За какую футбольную команду вы болеете?
	- За ту же, что и вы.
	- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
	- Да, но ведь у вас в руках бритва...

1446.	Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
	- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

1447.	Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у 
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел. 
Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но 
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не 
выдержал:
	- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

1448.	Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и 
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
	- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
	- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

1449.	Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не 
сводит глаз с рук парикмахера.
	- Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей 
нравится, как вы работаете.
	- Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

1450.	- Вас попудрить?
	- А это входит в стоимость бритья?
	- Конечно!
	- Тогда заверните мне пудру для жены.

1451.	Приходит мужик в парикмахерскую:
	- Побрейте меня по высшему разряду.
	Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
	- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
	- А по низшему мы на морду плюем...

1452.	- Как вас подстричь?
	- Молча.

1453.	Клиент парикмахеру:
	- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
	- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто 
обожает.

1454.	Клиент в парикмахерской говорит:
	- Побрейте меня, пожалуйста!
	- Только "Невой"...
	- А я и не вою!..

1455.	В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним 
разговор:
	- Вы у нас бывали раньше?
	- Нет. Руку я потерял на войне.

1456.	Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал 
его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
	- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

Гостиницы

1457.	- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме 
и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
	- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
	- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
	- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

1458.	Звонок администратору гостиницы:
	- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница 
"Эльдорадо"?
	- Нет, "Колорадо".
	- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

1459.	Приезжий в гостинице:
	- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
	- Клоп, сэр.
	- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда 
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

1460.	- Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от одного 
фунта и ниже".
	- И что же это означает?
	- Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в 
темном подвале.

1461.	В гостинице, где "все для клиента".
	- У вас клопы есть?
	- Нет, но если вы пожелаете...

1462.	Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один 
спрашивает другого:
	- Ну, как тебе спалось?
	- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
	- Так она же не могла тебя побеспокоить.
	- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни 
родственников.

1463.	- Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.
	- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

1464.	Хозяин гостиницы - гостю:
	- Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от 
зайца отличить не может!
	- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

1465.	К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
	- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
	- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
	- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 
и 9 долларов...
	- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

1466.	Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им 
маленький грязный номер.
	- Ну и сколько стоит этот свинарник?
	- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

1467.	- Вчера я потерял в холле сто долларов.
	- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
	- Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять 
однодолларовых бумажек.
	- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, 
а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

1468.	Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
	- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он 
зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут 
краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в 
отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

1469.	У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и 
подвыпивший мужской голос спросил:
	- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша 
гостиница называется "Империал"?
	- Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
	- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его 
номера.

1470.	- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У 
вас ведь нет телевизора!
	- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это 
деньги.

1471.	- Почему вы отказали жильцу?
	- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную 
скважину, это подозрительно.

1472.	- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец 
горничную.
	- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими 
ячейками, не пропускает мух.

1473.	Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
	- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь 
можно хорошо выспаться?
	- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не 
проснулся...

1474.	Солдат в гостинице:
	- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
	Портье:
	- Свободных номеров нет, извините.
	- Ну, может, хоть один найдется?
	- Нет.
	- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
	- Нет!
	- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
	- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
	- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

1475.	Хозяин отеля:
	- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
	- Да, патрон.
	- Странно... И он все еще продолжает петь?

1476.	В нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните 
о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на 
пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

1477.	Горничная спрашивает постояльца отеля:
	- Когда вас разбудить?
	- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - 
нужен крепкий поцелуй...
	- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.

1478.	Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, 
ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
	- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто 
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы 
хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и 
будим вас.

1479.	- Алло, это дежурный администратор?
	- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
	- Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

1480.	Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
	- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на 
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
	- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро 
погоды?

1481.	Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в 
своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, 
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в 
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки 
сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации 
гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

1482.	Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла 
молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил 
намекнуть ей об этом.
	- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших 
жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие 
воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...
	- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того 
или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в 
моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

1483.	- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем 
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

1484.	Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
	- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу 
никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
	- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

1485.	Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
	- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
	- Нет, я один.
	- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
	- Нет.
	- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
	- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а 
перо немного скрипит...

1486.	Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
	- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне 
не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

1487.	Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
	- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
	- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Продавцы

1488.	Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
	- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
	- Я не продавщик, а продавец!
	- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???

1489.	Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не 
спешите ее выбрасывать.

1490.	На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В 
магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам 
не нужно".

1491.	На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь 
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На 
другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между 
первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

1492.	Надпись на магазине: "Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме 
мужа".

1493.	Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его 
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда 
это дошло до директора универмага, тот сказал
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 20 21 22 23 24 25 26  27 28 29 30 31 32 33 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама