Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 15 16 17 18 19 20 21  22 23 24 25 26 27 28 ... 213
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его 
между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
	- Не может быть!

1155.	Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как 
долбанет по ним молотком!
	- Ты что, косой, сдурел?!
	- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
	- Дай попробовать?
	- На!
	Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от 
боли.
	- Заяц! Козел!
	- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть 
отдернуть!

1156.	Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и 
высокомерно):
	- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
	Вторая (несколько смущенно):
	- А я просто так, пописать вышел...

1157.	Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
	- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то 
хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

1158.	Лев собрал зверей и говорит:
	- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
	Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается 
обратно. Лев:
	- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
	- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда 
скинул!

1159.	Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу 
ему жираф. И говорит:
	- Ты чего, браток, грустный-то такой?
	А бегемот и отвечает:
	- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, 
залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
	А жираф и говорит ему:
	- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, 
значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. 
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у 
тебя и светлая обязательно....
	Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре 
встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
	- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
	- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

1160.	Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил 
ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно 
здоров. Но три других слона начали кашлять...

1161.	Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
	- Ежик, ты куда?
	- Да вот, вешаться иду...
	- Ну а батон-то тебе на фиг?
	- А хвост его знает, сколько я там провишу!

1162.	Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
	- Что с тобой?
	- Ничего. Просто хотел почесаться.

1163.	Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
	- Ежик, ты что - травы обкурился?
	- Да нет, травка писю щекочет...

1164.	Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу 
приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц 
сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
	- А что это у тебя в руках?
	- Бабочка, - отвечает заяц.
	- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
	- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

1165.	Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц 
проснулся и говорит заплетающимся языком:
	- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

1166.	В полицейском участке звонит телефон:
	- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
	- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
	- В комнату ворвалась кошка!
	- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
	- Как это кто? Попугай, конечно!

1167.	В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и 
ягненок. Экскурсовод:
	- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только 
не жалеть для этого усилий...
	- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

1168.	Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
	- Объясните причину вашего развода.
	- А она косая!
	- А что, вы до свадьбы этого не видели?
	- А я думал, что она мне глазки строит.

1169.	Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают 
у курицы:
	- Как вам это удалось?
	- Секрет.
	- А какие у вас планы на будущее?
	- Снести яйцо весом 7 кг!
	Репортеры - к петуху:
	- Как вам это удалось?
	- Секрет!
	- А какие планы на будущее?
	- Набить морду страусу!

1170.	Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
	- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

1171.	Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." как 
его обглодала стая пираний.

1172.	Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
	- Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
	- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост 
подожгли!

1173.	В ресторан приходят лев и заяц.
	- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
	- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
	- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

1174.	- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это 
оказался окурок.

1175.	Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. 
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
	Сторож объясняет:
	- Проходил медведь, наступил.
	- Но ты же ему отомстил?
	- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

1176.	Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
	- Ты кто?
	- Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
	- Да, а что ты такой маленький?
	- (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...

1177.	Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
	- Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
	- Хочу.
	- Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время 
поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца...
	Поднялись они на гору.
	- Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился 
летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика 
с края пропасти.
	- Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...

1178.	Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
	- Коза! Ты чего к нам пришла!?
	- Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с 
ними и паслась...
	- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на 
коленки вставать не собираюсь!

1179.	Дама в магазине хочет купить попугая.
	- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из 
них.
	- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

1180.	По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и 
вопрошает у мамы:
	- Мама, у нас в роду были бурые медведи?
	- Нет, сынок.
	- Мама, а медведи коала?
	- Нет, сынок.
	- Тогда почему мне так холодно?

1181.	Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у 
нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять 
села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и 
улетел... Ворона:
	- Лети, лети, Челленджер.....

1182.	Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за 
бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик 
начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает 
черепаха, и говорит:
	- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

1183.	Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать 
самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и 
закопал. На следующий день спрашивает волка:
	- Ну, как вчера самогонка?
	- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор 
поссышь, одни гвозди остаются....

1184.	Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. 
Ворона с нижней ветки:
	- Ой, какой дождь теплый пошел!
	Ворона с верхней:
	- Какой хочу, такой и пускаю!

1185.	- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи 
что-нибудь товарищам!
	- Идите в жопу!
	- Он прав товарищи, нам налево.

1186.	Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к 
нему, спрашивает:
	- Ты что, сохатый?
	- Да вот видишь, завяз.
	- А что, вылезти не можешь?
	- Да не получается никак...
	- А ты передними ногами подвигай.
	- Да не получается, косой.
	- А задними?
	- Тоже не получается.
	Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
	- Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
	- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

1187.	Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев 
и говорит:
	- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
	На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, 
лев и спрашивает:
	- Кто сделал?
	Выходит вперед заяц и говорит:
	- Я не я!
	- Как это?
	- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил 
меня, подтерся, и в окно выбросил.
	- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
	На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
	- Кто сделал?
	Опять заяц:
	- Я не я!
	- Как это?
	- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, 
подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

1188.	Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все 
мужчины - свиньи.

1189.	Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-с-
с...Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
	- Что это там?
	- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
	- Интересно, пойду, посмотрю...
	Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, 
БАБАХ!!!".

1190.	Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней 
подходит бегемот и спрашивает:
	- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
	Лягушка обиженно, но с достоинством:
	- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

1191.	Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
	- Папа, ты куда?
	- Я пойду флиртовать.
	- А можно мне с тобой?
	- Пошли.
	Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты 
сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер 
подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
	- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

1192.	Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего 
размаха натыкается на медведя:
	- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
	- Да вон там верблюдов отстреливают.
	- Ну, а тебе чего?
	- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!

1193.	Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, 
возмущенно:
	- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

1194.	Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу бегемот лягушку бьет.
	- Ты что лягушку бьешь?
	- А я всех бью, у кого рот широкий.
	- Ню, ню.

1195.	Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре 
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в 
натуре два вагона". Лиса не выдержала:
	- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
	- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
	Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
	- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
	Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц 
продолжает петь. Медведь не выдержал:
	- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
	Лиса:
	- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

1196.	Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
	- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
	- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-
человечески.

1197.	Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
	- Ты кто?
	- Я лиса.
	- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
	Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
	- Ты кто?
	- Я медведь!
	- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 15 16 17 18 19 20 21  22 23 24 25 26 27 28 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама