- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
1258. - Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
Специалисты
Сфера обслуживания
Официанты
1259. Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
1260. - Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых,
порции слишком маленькие!
1261. - Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
1262. - Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
1263. - Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
1264. - Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
1265. - Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним
столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
1266. - Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
1267. - Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
1268. - Официант! Зубочистку!
- Занята!
1269. - Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него, сэр!
- Я пробовал, но он все время улетает!
1270. - Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
1271. - Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!
1272. - Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
1273. - Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?
1274. - Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
1275. - Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
1276. - Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
1277. - Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...
1278. - Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух.
- Ну что, так лучше?
1279. - Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.
1280. - Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
1281. - Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.
1282. - Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
1283. - Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!
1284. - Официант! У меня в супе муха !
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...
1285. - Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
1286. - Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
1287. - Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку
подушек.
1288. - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
1289. - Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.
1290. - Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
1291. - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
1292. - Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче
другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с
ней танцевать?
1293. - Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто
употребляете раствор стирального порошка?
1294. - Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
1295. - Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
1296. - Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!
1297. - Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.
1298. - Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две
копейки дороже.
1299. - Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
1300. - Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
1301. - Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через
десятки рук.
1302. - Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!
1303. - Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я
съем ещё один, мне кажется, что я умру!
- А это и есть хоккейные шайбы...
1304. - Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.
1305. - Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
1306. - Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.
1307. - Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не
размешивайте, бо не размешаете:
1308. - Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что
вы очень суеверны.
1309. - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке
недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и
пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...
1310. Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает
у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
1311. - Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
1312. - Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
1313. - Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
1314. - Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?
1315. - Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего, чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!
1316. В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.
1317. В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
1318. - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у
шеф-повара.
- Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.
1319. - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
1320. Посетитель в ресторане:
- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только
один.
- Простите, просто повар забыл его разрезать.
1321. - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите
мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
1322. - Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал
отбивную?
1323. - Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.
1324. Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
1325. Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.
1326. - Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.
1327. - Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это
настоящий бифштекс.
1328. - Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
1329. - А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.
1330. Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...
1331. Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!
1332. Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!
1333. Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
1334. Официант клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно
было помои.
1335. Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
1336. В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует
гордиться.
1337. Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у
окна - так он не выловил.
1338. - Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.
1339. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
1340. - Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
1341. В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
1342. - Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что
это за "получилось - $50" и "ИТОГО - $120"?
- Ну, значит, не получилось.
1343. Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
- Включи ее в счет!
1344. - Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил
по зубам.
- Но ведь у цыплят нет зубов?!
- Зато у меня они есть.
1345. Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.
1346. Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то
же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать,
мне все равно.
1347. Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень
жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?
1348. Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
