Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 24 25 26 27 28 29 30  31 32 33 34 35 36 37 ... 213
подруге.
	- Почему ты так решила?
	- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша 
Дездемона?"

1657.	Директор фирмы - своей новой секретарше:
	- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает 
маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

1658.	Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
	- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит 
он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую 
вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои 
служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

1659.	Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
	- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы 
видеть его наверняка.
	- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице 
мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не 
заметила.

1660.	- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в 
секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. 
Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне 
сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

1661.	Две секретарши:
	- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только 
занимаемся любовью.
	- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

1662.	Хорошенькая секретарша - клерку:
	- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, 
чтобы это вам помогло...

1663.	Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. 
Та:
	- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
	- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

1664.	Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по 
плечу и кричит:
	- Ноги моей здесь больше не будет!

1665.	Начальник сердито спрашивает секретаршу:
	- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров 
телефонов.

1666.	Разговор двух секретарш:
	- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
	- Почему?
	- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

1667.	- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает 
все ваши желания.
	- Да, но она их не исполняет...

1668.	Шеф отчитывает новую секретаршу:
	- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша 
прямая обязанность!
	- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати 
поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

1669.	- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз 
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать 
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
	- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

1670.	Секретарша спрашивает у шефа:
	- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
	- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

1671.	Начальник - секретарше:
	- Вы уволены!
	- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
	- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с 
женой!

1672.	В банк врываются вооруженные грабители.
	- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
	Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
	- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего 
босса...

1673.	- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
	- А что? Неужели это заметно?
	- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

1674.	Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
	- Надо уволить секретаршу!!!
	Зам (то же самое):
	- Давно пора уволить!!!

1675.	Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
	- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
	- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
	Третья падает в обморок.

1676.	- Вы имеете домработницу?
	- Нет, она приходит только убираться.

Транспорт

Летчики

1677.	- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
	- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

1678.	- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если 
слышите, качните крылом.
	- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. 
Если слышите меня, качните вышкой.

1679.	 В самолете пассажир пилоту:
	- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
	- Не волнуйтесь, я тоже.

1680.	- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
	- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал 
руководитель полетов.

1681.	Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк 
и, повернувшись к пассажирам, говорит:
	- Успокойтесь, я пойду за помощью.

1682.	Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой 
человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что 
стюардесса считает необходимым его успокоить:
	- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый 
раз летите?
	- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь 
таким образом. Я парашютист.

1683.	Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
	- О, боже!
	- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

1684.	- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
	- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
	- Ангар номер 2, стоянка 4.

1685.	Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот 
вызывает стюардессу и говорит:
	- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без 
паники и волнений свой последний момент встретили.
	Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах 
глаголет:
	- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

1686.	По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
	- Штурман! Карты взял?
	- Да! Две колоды! Вчера купил.
	- Я спрашиваю про летные карты!
	- О, черт! Забыл!
	- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

1687.	Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
	- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы 
обращаетесь к пассажирам.
	- А что случилось?
	- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: 
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и 
попрощаться со всеми".

1688.	Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса 
готовит народ к посадке:
	- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман 
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом 
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно 
бежим по полосе!

1689.	Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге 
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
	- Ну и что я должен теперь делать?
	- А ты разве не инструктор?!

1690.	Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман 
страхует...
	- Штурман, есть земля?
	- Не видно земли!
	Через минуту.
	- Штурман, есть земля?
	- Нет земли!
	Через 10 сек.
	- Штурман, есть земля?
	- Полный рот земли!

1691.	Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то 
очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, 
что произошло. Через некоторое время он возвращается:
	- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

1692.	Вопрос на экзамене:
	- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
	- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
	- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить 
заправочный шланг!

1693.	Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и 
вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик 
вызывает руководителя полетов:
	- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
	- Включите экстренное тушение!
	Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже 
воспламеняется.
	- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
	- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
	Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
	- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
	- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."

1694.	- Что такое командир?
	- Это мозг экипажа!
	- Что такое штурман?
	- Это глаза экипажа!
	- Что такое бортинженер?
	- Это руки экипажа!
	- А что такое второй пилот?
	- А это, э-э, член экипажа!

1695.	Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. 
Командир причитает:
	- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс 
скомандовал...
	Штурман:
	- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно 
считывал...
	Бортинженер:
	- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
	Второй пилот (отряхиваясь)
	- Блин! Чуть не убили, сволочи!

1696.	Стюардесса объявляет:
	- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона 
летающих соплей.
	Пассажир с последнего ряда:
	- Да это брехня, ням, ням, ням...

1697.	До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь 
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все 
нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое 
кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
	- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

1698.	В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет 
польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти 
сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один 
пилот говорит другому:
	- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а 
посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

1699.	Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту 
взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование 
пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
	- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, 
мы еще подумали: "Зачем?".

1700.	- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 
футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил 
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

1701.	Беседа в самолете двух женщин.
	- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии 
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

1702.	К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на 
костылях и говорит:
	- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
	Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про 
мужика. Пилот:
	- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
	- Точно.
	- Открой ему, он часто здесь выходит...

1703.	Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
	- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в 
поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
	Только сказал - входит стюардесса:
	- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, 
а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
	- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула 
глухая попадется!..

1704.	Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса 
и говорит:
	- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за 
бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа 
Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... 
Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
	Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь 
загипсованный Иванов И.И.:
	- Ну что, смертники, покувыркаемся?

1705.	Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет 
будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в 
которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. 
Пассажиров охватывает легкая истерика.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 24 25 26 27 28 29 30  31 32 33 34 35 36 37 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама